Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
- Название:Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент Ридеро
- Год:неизвестен
- ISBN:9785448541803
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только краткое содержание
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Это что такое?
Вовочка отвечает:
– Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил…
**************************************************
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
– А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
– Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
– Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание,
Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает:
– Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
– Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
– Считай, что уже спросила.
– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
**************************************************
– Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
– Соя.
**************************************************
– Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
**************************************************
Учительница:
– Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 +8.
– 23.
– Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
– Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
**************************************************
Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
**************************************************
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
– Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
– Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
– И они вместе идут какать?
**************************************************
– Вовочка, ты почему не учишь историю?
– А что ее учить, если история никого ничему не учит.
**************************************************
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
– А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
– Что произошло?
Вовочка:
– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
– Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, *бани красным!
**************************************************
Вовочка спрашивает:
– Мам, а у папы есть родители?
– Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
– А зачем же они тогда его нам отдали?
**************************************************
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
– В школу больше не пойду – читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
**************************************************
На уроке истории:
– Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
– Эмм.. Патриарх Кэнон?
**************************************************
На уроке географии в школе:
– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.
**************************************************
Вовочка:
– Мама, сегодня вечером меня не жди.
– Почему, Вовочка?
– Потому что я уже дома.
**************************************************
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
– Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
– Зелье давала?
– Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…
**************************************************
– Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка – между епитимьей и анафемой!
**************************************************
– Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
– Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
– А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
**************************************************
Учительница – родителям ученика:
– Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
**************************************************
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…
**************************************************
Вовочка приходит к отцу:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя моё!
– Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
**************************************************
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
– Вовочка, объясни ты этим оболтусам – почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
– Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
**************************************************
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…
**************************************************
В школе:
– Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
– Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
– Это еще почему?
– Нечего чужих мужиков отбивать.
**************************************************
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
**************************************************
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
**************************************************
На уроке в школе:
– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – полицейский?
– Полиция – это тоже бизнес, Мария Ивановна.
**************************************************
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.
**************************************************
– Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
Шрифт:
Интервал:
Закладка: