Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

**************************************************

Учеников 1-го «А» сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.

– У неё красивые плечи…

– У неё красивое лицо…

– У неё красивые ноги…

– У неё красивая грудь…

Вася Сидоров говорит:

– А мне у неё жопа понравилась!

Учительница:

– Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!

Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.

– Вовочка! А ты-то куда направился?!

– Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните – там у неё только одна п**да и осталась…

**************************************************

– Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?

– Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

**************************************************

Учительница говорит:

– Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

Вовочка:

– Мариванна, он же лысый…

**************************************************

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

**************************************************

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:

– Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!

Вовочка ехидно так отвечает:

– Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

**************************************************

– Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.

– А как надо?

– Не иди, а идите нах*й!

**************************************************

Учитель:

– Назовите самый длинный день.

– Полярный день. Он длится полгода.

– Правильно.

Вовочка:

– Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

**************************************************

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

**************************************************

Вовочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, мне нужна фотография нашего папы.

– А зачем она тебе?

– Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

**************************************************

В школе на уроке:

– Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?

– Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.

– Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

**************************************************

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

– Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.

– Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?

– Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

**************************************************

Вовочка подходит к учительнице и говорит: – Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос: В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ: В своей последней.

Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

Ответ: В нижней части страницы.

Вопрос: Что будет, если в озеро бросить камень?

Ответ: Он намокнет.

Вопрос: Как можно прожить 8 дней без сна?

Ответ: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

Вопрос: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

Ответ: Очень большие руки.

Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

Ответ: Ни секунды: она уже построена.

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

**************************************************

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я на свет появился?

– Мы тебя в огурцах нашли.

– А моя сестрёнка как появилась?

– А её мы нашли в капусте.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:

– Ну что, овощеводство в самом разгаре?

**************************************************

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

– Который час?

Ему говорят:

– Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

– Я же с вами еду! – пытается оправдаться сын.

– Ну и что?! – парируют родители. – А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

– Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

– Зря я у вас про время спросил…

**************************************************

– Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…

– Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

**************************************************

– Вовочка, прекрати болтать с Петровым!

– Марьванна, да мы молчим!

– Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

**************************************************

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.

Вовочка:

– Не надо! Не вставай на них!

– Почему?

– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

**************************************************

– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

– Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

**************************************************

Урок информатики. Учительница:

– А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка:

– Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

**************************************************

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

**************************************************

Вовочка приходит из школы:

– Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то х*ем называется!

– Сынок, гораздо хуже, когда х*й опять пиписькой становится…

**************************************************

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»