Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

– Пока ничего.

– Машенька, а кем ты станешь, когда вырастешь?

– Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!

– А что ты для этого сделала?

– Пока ничего.

– Вовочка, а кем ты станешь, когда вырастешь?

– А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!

**************************************************

– Вовочка, ты не бpал вчера конфеты из буфета?

– А их там давно нет…

– Откуда ты знаешь??

– Вчеpа оттуда выполз голодный таpакан со слезами на глазах..

**************************************************

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…»

Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.

Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».

**************************************************

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу…

**************************************************

Учитель в школе объясняет мальчикам:

– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.

Тут поднимается Вовочка и говорит:

– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

**************************************************

На уроке русского языка.

– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

– Мария Петровна, а подписку куда кладут?

**************************************************

Урок химии.

– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

**************************************************

Учитель спрашивает Вовочку:

– Почему за тебя уроки делает папа?

– У мамы времени нет.

**************************************************

Учительница спрашивает Вовочку:

– И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?

– Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

**************************************************

Урок химии. Учитель:

– Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

– Рыбы!

**************************************************

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:

– А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

**************************************************

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:

– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

**************************************************

– Вовочка, как ваша новая учительница?

– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

**************************************************

На уроке математики учительница объявила:

– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

**************************************************

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.

– Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.

– Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

**************************************************

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.

Рассказывает Танечка:

– У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.

Вовочка с задней парты тянет руку:

– Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

**************************************************

Вовочка поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Дерёмся!

**************************************************

– Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».

– Марьванн, а кто такой скр?

– СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

**************************************************

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

**************************************************

– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…

– И шпалоукладчицы, – сказал Вовочка.

**************************************************

Вовочка:

– Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.

– А ты, Вова, какое участие принимаешь?

– А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, приклеиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

**************************************************

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:

– Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!

– Столяр!

– Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!

– Сталевар! – Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?

Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:

– Отвечай, Вовочка!

– Пи**рас, Марь Ванна.

– Почему это – пи**рас?

– У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: «Да когда ж эти пи**расы свет дадут?».

**************************************************

Урок Биогогии.

Марьванна спрашивает Вовочку:

– Вова. скажи как отличить быка от коровы.

Вовка:

– когда доишь быка он улыбается!

**************************************************

Кабинет психиатра. Врач:

– Следующий!

В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:

– Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?

Вовочка:

– Нет, доктор, просто я высоты боюсь…

**************************************************

Вовочка радостный возвращается домой:

– Наконец-то учитель похвалил меня, – говорит он с порога.

– А что он сказал?

– Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.

**************************************************

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: