Михаил Задорнов - Задорное чтиво

Выслушав всё это, и счастливая езжайте домой. Хоть без денег, зато радостная от того, что имели сегодня успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-два километра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.

Б о г. Повторяю: участок земли достанется каждому народу. Начнём с избранного…

Е в р е й. Я здесь, Бог!

Б о г. Вот, эту землю дарю тебе!

Е в р е й. А почему она в форме сапога?..

Б о г. Не нравится – отдам итальянцам!

Е в р е й. Но, Бог, ты обещал мне землю обетованную!

Б о г. Обещанного сорок лет ждут! Ишь, капризный какой: «в форме сапога…»!

Продолжим. Поднимите руку те, кому нужны участки с холодильниками? Отлично: северные земли – скандинавам… А вот этот симпатичный зелёненький участок – тебе, белорусский народ!

Б е л о р у с. Так здесь же сплошные леса!

Н е м е ц. Ничего, леса вам ещё пригодятся!

Б е л о р у с. Ваше чувство юмора переходит всякие границы!

Н е м е ц. Это у нас в крови!

Б о г. Продолжим. Поднимите руку те, кто любит зимой греться в джакузи. Отлично: участок с гейзерами – исландскому народу.

Е в р е й. Я тоже хочу участок с подогревом.

Б о г. Так, вот тебе земли в тёплом местечке – только не ворчи!

Е в р е й. А почему здесь кругом грязные чёрные лужи?

Б о г. Хорошо, земли с нефтью отдам арабам! Английский народ! Вот тебе твой участок.

А н г л и ч а н и н. Да это какой-то остров!

Н е м е ц. Придёт время, ты ещё за это спасибо скажешь.

Е в р е й. Позвольте узнать, а по какому принципу распределяются земли?

Б о г. Я внимательно изучил все заявки. Больше всего храмов и пирамид мне обещали построить индейцы. За это им вот этот большой прекрасный участок!

Г о л о с из толпы. Стоп! Эту землю вы должны отдать мне – американскому народу!

Б о г. А такой народ я вообще не создавал!

А м е р и к а н е ц. О’кей! Я подам на вас в Страшный суд!

Б о г. Да хоть на Луну лети!

А м е р и к а н е ц. А там есть нефть? Проверим…

Б о г. Остался самый прекрасный, самый красивый и богатый участок! И достанется он тому, кто оригинальней всего меня об этом попросит…

Г о л о с из толпы. Халява, приди!

Б о г. Ты победил, русский народ! Вот тебе твой участок.

Р у с с к и й. А почему вот здесь карта надкушена?

У к р а и н е ц. Аяв этом месте Крым пометил.

Раздаётся стук копыт и крик: «А где моя земля?!»

Б о г. Ну ты бы ещё позже прискакал, цыганский народ!

Во время новогодних праздников многие пытаются предсказать, что же будет в следующем году. Неужто ещё хуже, чем в предыдущем? Или, как всегда, «авось-небось»?.. А вдруг потом «накося-выкуси»?.. Или всё-таки наладится: случайно, как-нибудь…

Но дело в том, что большинство людей и живут, и фантазируют в явном мире, то есть в мире потребления. А предсказания могут делать только те, кто чувствует мир неявный, поскольку в нём причины.

Иногда мои предсказания сбываются. Даже те, что были сказаны в шутку. Теперь зрители на концертах просят меня пошутить о чём-нибудь хорошем… Я стараюсь.

Предлагаю вам сравнить «Предсказамусы» разных лет.

Звёзды на небе показывают, что в недалёком будущем всё будет не так уж плохо.

• Во многих российских городах прекратятся перебои с электричеством… так как в этих городах электричество отключат.

• Рост населения России увеличится… в среднем на два сантиметра.

• Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого потребуется всего лишь равномерно расселить богатых по России.

• Экстрасенсы принесут, как всегда, пользу здоровым. А лекарства – тем, кто их продаёт. Экстрасенсы освоят новые виды лечения: удаление зубов по фотографии, снятие судимости по фотороботу.

• Минздрав предупреждает, что в рамках борьбы с курением будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.

• Молодёжь научится заниматься сексом по Интернету, факсу и домофону.

• Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией: всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в метро с 2 до 4 часов ночи.

• Наша тяжёлая промышленность будет налаживать валовую продукцию… Все два завода: завод по переработке мусора и завод по переработке мусора мусорозавода по переработке мусора.

• Произойдут сдвиги в отечественном машиностроении, автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. А Серпуховской завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля «Ока», причём тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант «Запорожец» купит концерн «Мерседес» и выпустит совместный автомобиль «мерсерожец».

• В области отечественной культуры нас ожидает немало ярчайших событий. Известный московский скульптор-монументалист Зураб Церетели завершит работу над скульптурой века и приступит к работе над скульптурой глаза.

• С шумом пройдёт новый российский кинофестиваль, главный приз будет присуждён отечественной комедии о том, как четверо соседей на 27 часов застряли в лифте с мусорными вёдрами. Картина будет называться «Вынести мусор по-русски».

• Порадуют своими открытиями искусствоведы. Будет найден натурщик, позировавший гениальному российскому художнику Казимиру Малевичу для его картины «Чёрный квадрат». Будет также найден и тот, с кого делал свои произведения Фаберже.

• Кое-какие изменения произойдут на телевидении. Вместо передачи «Кто хочет стать миллионером» появится новая передача «Хотеть не вредно». На ОРТ выйдет новый цикл игр «Слабое звено» с новыми правилами. За каждый неправильный ответ ведущая будет лично пороть игроков. Зато прогнозы погоды станут более гуманными. Вместо того чтобы пугать население страшными словами «сель, наводнение, землетрясение», будут говорить значительно мягче: «Сегодня по Красноярскому краю ожидается прибытие Шойгу».

• Будет достоверно установлено, что реклама появилась задолго до телевидения. В частности, известное выражение «каждой твари по паре» оказалось рекламой первой обувной фабрики. Картина Рембрандта «Даная» – промоушеном антицеллюлитного крема, а картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына» на самом деле называлась: «Сынок, это был не Нескафе».

• Некоторые изменения ожидаются в западных странах, например в Белоруссии. Указом президента в Белоруссии запретят карточную игру в дурака, так как эта игра оскорбляет честь и достоинство белорусского президента.

• В Великобритании известному бизнесмену Борису Березовскому удастся так развернуть свой бизнес, что вскоре ему выгодней будет скрываться от английских властей в России.