Михаил Задорнов - Задорное чтиво

Визажист – мордокрас.

Нотариус – печатеналожитель.

Юрист – дышловёрт( закон – что дышло, куда повернёшь, туда и вышло).

Страховой агент – страхогон.

Программист – кнопкотык.Подойдёт также – клаватюк.

Компьютерщик – мышкоблудец.

Дистрибьютор – лохоискатель.

Промоутер – чушедай.

Рекламный агент – фуфловтюх.

Менеджер – самнезнамновамобъясням.

Аудитор – нососуй.

Папарацци – везденососуй.

Инвестор – вложенец.Можно – влагалец.

Полную ревизию терминов, считаю, надо провести в медицине. Единственное название профессии, которое точно отражает, чем занимается врач, – ухо-горло-нос.Хотя мне лично такой словесный набор режет слух. Ощущение, что кто-то занимается расчленёнкой. Вот ухо, вот горло, а вот нос! А красивое и певучее отоларингологвообще надо разучивать как скороговорку. Почему не сказать по-нашенски образно – заглядун.Правда, можно спутать с проктологоми гинекологом.Но для них придумать другие образы: гинеколог – догляд,проктолог – перевёртыш…И так далее:

Хирург – отрезун.

Нарколог – глюковыведун.

Стоматолог – вротопальцемзалезун.

Диетолог – нямнямхрен.

Анестезиолог – выключатель.

Медсестра – уколог.Можно – утконос.

Электрокардиограмма – сердцешокозапись.

Я уверен, учёным, если они истинные патриоты, пришла пора поработать над созданием «Современного славянского новослова». Помимо иностранностей необходимо осовременивать и наши устаревшие слова и выражения. Словосочетание автор телевизионных сериаловкаждый раз говорить очень долго. Гораздо короче – соплежуй.Устарело, к сожалению, и слово пенсионер.Пенсия давно уже не определяет жизнь современных пенсионеров. Сегодня правильнее вместо пенсионерпроизносить ласково сериаловед.

Всё можно выразить родными словами!

Финансовый кризис банковской системы для среднего россиянина – похрендым.

Короче, чтобы жизнь наша прояснилась, чтобы мы наконец вынырнули из своей бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык с понятными и честными словами.

Фотография – харерожа.

Фотография на паспорт – страшномордие.

Портной – шмоткостряп.

Доярка – сиськодёрка.

Моряк дальнего плавания – недопапа.

Домохозяйка – типашото делаю.

Кассир – обсчитун.

Бухгалтер – боссообщитун.

Личный водитель – боссовоз.

Водитель маршрутных такси – мясовоз.

Гаишник – бабкосос.

Официант – блюдонос.

Повар – блюдодел.

Шеф-повар – блюдоделонаблюдуй.

Кондиционер – холодрыг.

Липосакция – жиросос.

Эпилятор – мохнодральник.

Сатирик, который всё это написал, – жуткопис!

Недалёкое будущее. Где-то в Евросоюзе. Утро в обычной семье.

– Сынок, просыпайся: уже 08:20 – проспишь гей-парад!

– Ну пап, мне сегодня ко второму!

– Вообще-то я мама!

– Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю…

– Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама – это та, что с бородой! Марш умываться!

– Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».

– И что?

– Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!

– Это какой-то нонсенс: у голубых родителей – зелёный сын!

– Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням… тьфу!., аминь!

– Ладно, ступай завтракать – я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел – всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати, о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?

– Конечно! «Кристиан Грей – луч света в сером царстве».

– Ну и тема – кино и немцы!

– Нет, мам, «Кино и немцы» – это было во втором классе.

– Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить… Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?

– Разумеется! Либо певцом… либо певицей.

– Лучше певицей – как твой папа. А вот и наш па-а-па! Ну и где же ты всю ночь шлялся?

– Да я… это… с девочками в бане был…

– Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!

– Не заводись, солнышко!

– Солнышко?!

– Ой, прости, – радужка! Радужка ты моя семицветная!

– Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?

– Так мы ведь его уже три раза меняли!

– Я не про наш пол, а про ламинат.

– А-а-а, про этот… Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила…

– Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник – День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России!

– Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!

В е д у щ и й. …А следующее слово, которое должны отгадать наши участники, – «медведь». Время пошло!

И г р о к 1 ( И г р о к у 2 ). Джон, это сильные, страшные животные.

И г р о к 2. Русские?

И г р о к 1. Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.

И г р о к 2. Пьяные русские!

И г р о к 1. Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.

И г р о к 2. О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские…

И г р о к 1. Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!

И г р о к 2. Украинские политики?

И г р о к 1. Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.

И г р о к 2. Кличко и Псаки?

И г р о к 1. Да нет же! Зимой они сосут лапу!

И г р о к 2. Должники Газпрома?

И г р о к 1. Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый…

И г р о к 2. Президенты!

И г р о к 1. А при чём здесь очковый и белый?!

И г р о к 2. А по-твоему, Обама не боится Путина?

И г р о к 1. Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!

И г р о к 2. Серьёзно?! А я и не думал, что в России – такой культ личности!

И г р о к 1. Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!

И г р о к 2. Дисней снимал про бандеровцев?!

И г р о к 1. Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!

И г р о к 2. Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

И г р о к 1. Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?

И г р о к 2. Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.