Михаил Задорнов - Задорное чтиво

Врач-стоматолог поставил пациенту зубы.

Д о к т о р. А теперь, чтобы нам убедиться, что всё в порядке, прополощите, пожалуйста, рот и скажите: «Сколько стоит сегодня стог сена?»

П а ц и е н т. Что сказать, доктор?

Д о к т о р. Сколько сегодня стоит стог сена.

П а ц и е н т. Откуда ж я знаю?

Д о к т о р. Что откуда вы знаете?

П а ц и е н т. Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор, у вас корова?

Д о к т о р. Нет у меня никакой коровы, просто… как же вам это объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли: «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?

П а ц и е н т. Доктор, с вами всё в порядке? Вам помощь не нужна? Нет?

Д о к т о р ( начинает заметно волноваться ). Со мной-то всё в порядке, а с вами – не уверен. Давайте, говорите!

П а ц и е н т. Что говорить?

Д о к т о р. Сколько стоит стог сена. Сегодня. Ну?

П а ц и е н т. Ян вчера не знал, сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы ещё стропы парашютные вязать начали.

Д о к т о р ( сдерживаясь из последних сил ). Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую, у меня нет коровы. У меня даже в детстве её не было. У меня было тяжёлое детство! Я из детдома, понимаете? Из детдома я!

П а ц и е н т. Я не понял, вы мне что, угрожаете, доктор?

Д о к т о р. Нет, я объясняю. Мне, лично мне, совершенно всё равно, сколько стоит стог сена сегодня и сколько он стоил вчера. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали: «Сколько стоит стог сена». Причём сегодня.

П а ц и е н т. Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?

Д о к т о р ( почти кричит ). Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почём сегодня сено?

П а ц и е н т. Почему немедленно? Оно подорожать должно?

Д о к т о р. Господи, ты зачем послал мне этот шедевр кунсткамеры?

П а ц и е н т. Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?

Д о к т о р ( удивлённо ). Что большой – маленький?

П а ц и е н т. Стог сена.

Д о к т о р. Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена. Сегодня. Стог. Средний. Почём?

П а ц и е н т. Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите: сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное, надо сеном, да?

Д о к т о р. Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? ( Кричит ). Трава! Травка!!! Понимаете?

П а ц и е н т. Ещё как понимаю! Травкой как раз и можно сегодня торговать. Тем более если такими объёмами.

Д о к т о р. Какими?

П а ц и е н т. Стогами. Клянусь, доктор, первый раз слышу, чтоб травкой торговали стогами.

Д о к т о р. При чём тут травка? Я вам про сено говорю, понимаете, сено?

П а ц и е н т. Ну вы извращенец, доктор! Сено курите?!

Д о к т о р. Это вы извращенец! Вы – единственный пациент, который отказывается сказать, почём сегодня трава. В смысле, травка. То есть сено!

П а ц и е н т. А что, все вам говорят, почём оно?

Д о к т о р. Да!

П а ц и е н т. Во времена пошли! Народ стогами траву курить начал… А у меня к вам встречный вопрос, доктор: вы пару кроссовок у меня не купите?

Д о к т о р. О боже! Скажите честно, вы придуриваетесь?

П а ц и е н т. Да, придуриваюсь. Вы думаете, я сразу не понял, что вы хотите? Вы взятки берёте! Это нормально. Но меня возмутили размеры этой взятки – стогами!!!

Д о к т о р. Боже, нет сил. Идите отсюда. Или я заберу свою работу обратно!

П а ц и е н т. Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Хотя бы одну пару. У нас, доктор, сейчас скидки – кто купит одну кроссовку за 250 долларов, вторая – в подарок!

Д о к т о р. Вон, вон и ещё раз вон!!!

Пациент выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент.

П е р в ы й п а ц и е н т. Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?

В т о р о й п а ц и е н т ( сильно шепелявя ). Жаплосто! Школько шегодня штоит штог шена.

П е р в ы й п а ц и е н т. О-о! Ещё один придурок! Может, сегодня магнитные бури? Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже… неадекватная. Правда, она считает, что она просветлённая. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.

Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветлённых даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулём», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ», и «Морковка от одиночества».

А эту брошюру помнишь – «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю, каждый день на 10–12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… от мужиков-водителей в адрес женщины за рулём, которая едет по левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!

Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».

Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается, надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями, под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, а его немало между полнолуниями скопилось, выкинул прямо под джип. Он очень быстро нёсся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.

Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка моё терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэншуй»?