Евгения Непомнящая - Жунькины байки. Сетевые записки

За отведенные 40 минут, на подготовку к экзамену, я быстренько перевела с русского на украинский, свое эпическое произведение.

Признавшись нашему преподавателю в своем грехе, я прочла вместо монолога Мавки, монолог Жуньки.

И получила пятерку.

Мало того, преподаватель украинского языка, незабвенный Федор Федорович плакал, когда я читала свои стихи.

Настоящими мужскими скупыми слезами.

Довела.

Звенит звонок, последний звонок…

А дальше экзамены. А дальше?

Урок. Каким ты был бесконечным,

Каким казался ты вечным

Скорей бы звонок прозвучал,

Так каждый из нас мечтал…

И вот этот час настал.

А дальше не помню. И в Гугле нет.

В прошлом году, как обычно, отдыхали с корабликом, на острове, на Родосе.

А я в этот раз взяла с собой плавательное бревно. Ну, знаете, такое, длинное, упругое-упругое, толстенькое! Можно на него лечь, сесть, между ног засунуть, и плавать, хоть в бассейне, хоть в Эгейском море!

Это для таких дефектов, как я, которые должны ощущать дно под ногами, чтоб самим бревном на дно не лечь. Или для деток, которые только учатся плавать.

Так вот, взяла это бревнышко, я с собой на берег греческий, а плавать не стала, холодно мне плавать в двадцати трех градусах. А мужу в самый раз. Он у меня морж. В тот раз, на диком пляже, никого не было, ты да я, да мы с тобой, да две русские девчушки. Предложила я мужу палочку, все равно без дела лежит.

Плавает себе, на спине, никого не трогает. Тут в воду две девчушки русские, вваливаются. Тоже моржихи.

Что для меня, избалованной израильтянки, холод собачий, для москвичек – парное молоко. Ну, вваливаются они и видят, мужа моего, седого моржа, русского израильтянина, плавающего на спине, держась за палочку купательную.

И говорит одна другой, ссыкушка осьмнадцати лет:

– Ты смотри, старый грек плавает, всю жизнь на море прожил, а плавать так и не научился…

«Умные» девочки, выводы правильные делают.

Муж сделал вид, что не понимает по-русски, чтоб не разочаровывать девочек.

Вы же понимаете, что английский язык я почти забыла, ну не могу же я говорить на четырех языках, правда? От чего-то надо отказаться? Но за рубежом, иногда, приходится вспоминать. Чтобы как-то куда-то доехать, дорогу спросить, или купить что-то.

В славном городе Лимассоле, ходит туда-сюда один автобус. А мне надо было узнать сколько километров до торгового центра. Ну я и спросила у водилы：хау мач километрим фор шопинг центр. Ну вы же понимаете, что обо мне подумал шофер, лихорадочно подсчитывая стоимость одного километра дороги.

Вчера, на базаре, торговец укропом поливал укроп и прохожих водичкой. На мой возмущенный окрик, типа, ты что охренел, меня поливать, дядя весело ответил ：так жарко же, охладись. И не поспоришь. Он же как лучше, из лучших побуждений.

Стоим в очереди в кассу, разговорились с каким-то мужичком в кипе. Слово за слово, говорит мужичок, что операция у него завтра.

– Операция? Резать будут?

– Но зачем? Нас арабы и так каждый день оперируют,– черно пошутила я. И все засмеялись.

Перед началом пользования ванной, убедитесь, что грязь на теле спадает кусочками, а в некоторых местах даже прилипает к пяткам.

Так же тщательно проверьте свою прическу, при помощи расчески, или кошачьих когтей. Если когти застряли в волосах, и никак не хотят оттуда выдергиваться, тщательно упакуйте кота в полиэтилен, оставьте на голове, и приступайте к процессу помывки. Перед помывкой, закройте плотно все окна и жалюзи в доме.

Включите все обогревательные приборы, то есть кондиционер, микроволновку, электрические радиаторы, бойлер, электрическую простынь и газовую печку-духовку. Если у вас нет газовой духовки, можно заменить ее тостер-грилем. Аккуратно снимите кота с головы, вытащите его из полиэтилена и засуньте в микроволновку на 10 минут, при малой мощности. Коту тоже холодно!

Включите в ванной комнате обогреватель и оставьте в таком положение на три часа. Непосредственно перед помывкой, разденьтесь до пижамы, аккуратно складируя свитер, рейтузы, две пары носков, спортивный костюм, вязанную жилетку и шубу возле закрытых дверей ванной. Зайдя в ванную, тихонько взвизгните, и откройте кран с горячей водой. Возьмите чистую ванну!

Ни в коем случае не пробуйте воду пяткой левой ноги. Есть вероятность обморожения.

Убедившись, что ванна наполнена, не снимая пижамы, броском киньтесь в воду. На всякий случай поставьте рядом чайник с кипящей водой. В ванне, осторожно отлепите пижаму от тела. Делайте физические упражнения, продолжая повизгивать.

Не отвечайте на призыв кота из микроволновки.

Осторожно выдавите примерзший шампунь из бутылочки, предварительно обдав ее кипятком. Делайте свое дело два раза, до полного обмывания оставшихся когтей в голове. Вымойте остальные части тела. Взвизгнув, осторожно облейте себя кипятком из чайника и потихоньку выйдете из ванны.

Натяните на себя махровый халат с капюшоном, а сверху рейтузы, носки, спортивный костюм и вязанную жилетку. Вытащите кота. Включите фен и высушите капюшон у халата. Затем выпив рюмку коньяка, прыгните на электрическую простынь. Электроприборы пусть останутся включенными. Не экономьте электроэнергию.

Зимой купаются один раз!

Начинающий юморист, должен жить по принципу: «Ни дня без строчки».

Это выражение ошибочно приписывается Юлию Цезарю, чей прадедушка, наверное был портным, а на самом деле принадлежит перу великого мастера Юрию Олеше.

Юный юморист, которому в скором времени стукнет 50, должен каждый день на клавиатуре, повторять фуги, буги, и вуги, даже в том случае, если клавиатура постоянно залипает и выдаёт одну единственную, автоматически настроенную строчку: «Тляяяяяяяяяяяяя».

Начинающий юморист должен уважать себя, и не искать ушедшие мысли, ковыряя мизинцем в левой ноздре. В правой так же не рекомендуется!

Пальцы всей руки должны быть чистыми, на тот случай, если юморист, начнет высасывать из них мысли. Для развития умственных способностей рекомендуется читать ежедневно два – три тома сборника старых анекдотов, надеясь на склеротические новообразования будущих читателей.

Ни в коем случае нельзя двадцать пять лет проживать за границей, и разговаривать, читать и писать на языке, страны проживания. Для правильной передачи русской живой речи, требуется каждодневное общение с криминальными элементами, базарными бабками и сварливыми соседками, то есть именно с носителями живого русского языка.