Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Вовочка тянет руку.

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.

– Оля, давай я твой портфель понесу!

– Да он нетяжёлый.

– Да и я несильный!

А спонсор нашей школы – новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Учитель:

– Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Учитель:

– Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

Московские педагоги установили:

– В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…

Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

– Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?

– Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?

– Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Учительница знакомится с учениками.

– Как тебя зовут?

– Катя.

– Не Катя, а Екатерина.

– А тебя?

– Женя.

– Не Женя, а Евгений.

– А ты кто у нас?

– Еборя!

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…

Первоклассник после школы спрашивает у отца:

– Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?

– А зачем тебе это, сын?

– Я хочу написать девочке записку.

– Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

– Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит:

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

В России таблицу умножения учат две категории граждан: первоклассники и водители маршруток.

Первоклашка нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

– Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню… Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек – Зина.

– Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

– Варь!

– Фев…

– Раль!

– Теперь давай сама!

– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Учительница 1-го класса вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Оди-ин.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Два-а.

Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.

– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

– Три-и.

Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

– А все ж с яблоками было как-то легче!

1-й класс:

– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?

Дети тянут руки.

– Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел!

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Первоклашки, хором:

– Андерсен.

– А имя автора?

Одинокий голос:

– Может, Памела?

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Бухгалтер читает дочери-первоклашке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

– Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

– Всё, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.

Родители его спрашивают:

– Почему?

Он и отвечает:

– Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:

– Ты почему пропустил два дня?

– Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!

– Так они у тебя одни, что ли?

– Одни!

– Хорошо, а вчера?

– А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол, и так.

Директор:

– Ну что ж, давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?

Вовочка:

– 9!

– Правильно! А сколько будет шестью шесть?

– 36!

– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

– Ноги!

– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?