Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Надо ждать – надо ж дать.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».

Эволюция письменности: … – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы —…

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Урок литературы. Учитель спрашивает:

– Ну что, дети, вы прочитали «Войну и мир»?

Молчание… Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:

– А её чё, читать надо было???

Учитель:

– Ну да…

– А я переписал!!!

Современный урок литературы в школе. Учительница:

– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!

– Ты что, читал?

– Ксерил!..

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше: учителя русского языка или литературы? Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:

– Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Вовочка:

– Вот это, Марьиванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»

На уроке литературы в компьютерном лицее:

– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.

Исключительно русское словосочетание: «Да нет».

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

– Ашотик, выйди к доске и расскажи басню.

Ученик:

– Басня Крыладзе «Мартышкино очко».

Идет мартышка вдоль пруда

Очко туда, очко сюда,

А ей Крыладзе из пруда:

«Иди сюда, иди сюда!»

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:

– Гоги, какой басъню ты выучиль?

Ученик отвечает:

– Басъню Крыладзе.

– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.

– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.

Учитель:

– Грузын, что ли?

Гоги:

– Да нэт, варон. Ну, слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку…

Учитель:

– Что, трусик женский?

– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит кънэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый…

Учитель:

– Что, праститутк?

– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир под мыжку и полэтел, и полэтэл.

Урок русской литературы в грузинской школе.

Учитель (У): Вано‚ виходи к доске отвечать!

Вано (B): Хорошо‚ учитель.

У: И чьто я на сегодня тебе задавали?

В: Басня Крилов‚ учитель.

У: Какой басня?

В: Стрекозел и муравей!

У: Рассказивай!

В: Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚ зима пришел‚ да?!! …Вина – нет… …мяса – нет… фруктав – нет… Вах-а-а…

У: Ну… дальше что?

В: А дальше что? …Помрет, наверно!

Учительница:

– Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать…

Идет урок литературы, преподавательница читает: «На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною».

И дальше добавляет: «Арагва – это река, а то некоторые подумают…»

– Петька?

– Да, Василий Иванович.

– Что делаешь?

– Книгу читаю, про летчиков.

– Как называется?

– Да АС Пушкин.

– А автор кто?

– Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.

Учитель по литературе: «Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?»

Ученик: «На дне рождения?»

– О чем пьеса Горького «На дне»?

– Неужели про Титаник?

Наконец-то роман Горького «Мать» выйдет под своим полным названием. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

– Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.

– Что делать? – воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.

– «Велик и могуч русский язык!» – подумал Тургенев, стоявший за дверью.

– Ивасёв, к доске! Стихотворение выучил?

– Я… Это… Как его…

– Не выучил? Садись, два!

– За что? И слова не дали сказать!..

– Хорошо, начинай.

– Что начинать?

– Стихотворение!

– Я не выучил.

На уроке литературы:

– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

– Чехов – это город, и Пушкин – это город.

– А кто же тогда Толстой?..

– А Толстой – это лев!

Две блондинки:

– А что сейчас делает наша Анжелика?

– Учит литературу!

– О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Как-то одна ученица спросила своего учителя-полиглота:

– Правда ли, что литература – это ваша любовь, она для вас как женщина?

– Ну, – замешкался преподаватель. – Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и длится, пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:

– А почему у Кощея Бессметного детей не было?

Учительница:

– Не знаю.

Вовочка:

– Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:

– Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.

Гиви:

– Вышел рэпа и зарэзал дэда!

В украинской школе идёт урок русской литературы.

Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.

Учительница: