Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

– Карманы!

Училка:

– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

– Задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

– Кто сказал?!

Сузуки вскакивает и тарабанит:

– Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с последней парты:

– Сузуки – ты дерьмо!!!

И ни секунды задержки:

– Валентино Росси на мотогонках Гран-при Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы:

– Тишина! Что за бардак?!

Не успевший сесть Сузуки:

– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Жена – мужу:

– Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом.

– Ок! Поговорю.

На следующий день идут папа с сыном по парку:

– Сынок, видишь вон ту девочку?

– Да, папочка!

– Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка?

– Да!

– Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками!

Родители перед 1 сентября:

– Фу-у-у, вроде бы всё для школы купили: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень…

– Тебе нравится ходить в школу?

– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

Случай из жизни.

«Первый поцелуй.

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”»

Приходит сын домой.

Отец:

– Сынок, как успехи в школе?

Сын:

– Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

Случай из жизни.

«Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:

– Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.

Я выпал…»

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:

– Где моя мама?

Училка, невозмутимо:

– Не знаю. Мальчик:

– А можно я ей позвоню?

Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:

– На, звони, только недолго.

Тема «Дроби». Учительница:

– Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Настя, тот же вопрос!

– Не знаю…

– Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?

– Нужно сварить пюре!

Случай из жизни.

«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.

Бабушка в шоке:

– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!

Сын не сдается:

– Да, бабушка, посмотри сама!

Бабушка читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами».

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

– Когда он скажет, какой следующий класс.

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.

Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:

– Косинус!

«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»

– Косинус!

– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!

– Косинус!

– Да что она заладила! Косинус да косинус!

– Валдис Косинус! Перестань болтать!

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…

Потом мама повела меня в школу…

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.