Антон Толстых - Земляне против политики

— Да.

Попов снял ушанку с русой головы. Он, в свою очередь, был в клетчатой рубашке. Но и пиджак не забыл.

Браун:

— Олл райт. Вы же средний Джо.

— Причём здесь Джо?

— Я имею в виду, что вы средний Шмо.

— В смысле? Кто чмо? Я?

— Это американские выражения.

— Вот так, — добавил Путин. — Говорят, Браун — самый стереотипный американец. Теперь мы узнаем, так ли это.

— Все в сборе? — спросил Олланд.

— Остался французский астронавт, или, как у вас говорят, спационавт.

— Француз это хорошо. Французский астронавт это хорошо. Поедание лягушек — ещё лучше. А астронавт, который ест лягушек — плохо.

— Почему? — не поняла Меркель.

— Потому что в таком случае пришлось бы помещать лягушку в тюбик для еды. Это было бы издевательством над лягушками. А теперь представьте, что будет, если выдавить содержимое этого тюбика на зубную щётку и почистить зубы.

— Вы правы. И всё же лягушек лучше есть, а не надувать.

Обама поднял указательный палец:

— Предлагаю вернуться к теме пришельцев. Только что сбылись слова Дугласа Макартура: «Народы всего мира должны объединиться для следующей войны, которая будет войной межпланетной. Народы Земли должны когда-нибудь создать общий фронт для отражения атаки людей с других планет». В тоже время должны сбыться замечательные слова: «Пришло время, когда человеческая раса войдёт в Солнечную систему». И особенно правильны такие слова: «И между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс!».

— А разве это ваши высказывания? Насколько мне известно, так говорил ваш предшественник.

Обама развёл руками.

Меркель:

— Да только вот существует одна загвоздка. Марсианские империалисты — марсиане-британцы? Надо проследить, чтобы наши британцы не перешли на их сторону.

Кэмерон:

— Это оскорбление? Мы больше не империалисты, мадам. Правда, мы поддерживаем Америку, но это так, мелочи.

Путин:

— Мелочи? Да? А вот наши старые дела здесь точно ни при чём. Не станете же вы подозревать, что я возьму и введу в России монархию?

Обама:

— Только попробуйте! Вы станете персоной нон грата, если вернёте в России монархию!

— Это сможет произойти только когда следующим президентом России станет Путин.

— Откуда вы знаете, что следующим президентом России станет Путин?

— Я его хорошо знаю.

— Вот-вот, — заверил их Барак. — Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. А инопланетную политику будем проводить инопланетными руками. Вот найдём мы ещё каких-нибудь инопланетян, уже из другой галактики, и сделаем их своими верными союзниками...

— Откуда инопланетяне? С Тау Кита?

— Правильно. Как вы догадались?

— Вот американцы! Не слушали Высоцкого! Высоцкий пел про то, что на Тау Ките условья не те.

— И всё равно мы найдём инопланетян с других звёзд.

— Так-так-так, — добавил Владимир Владимирович, всматриваясь в айпад. — Янукович передаёт, что украинцы устраивают марсомайдан.

— Что устраивают? Майдан? — переспросил Обама.

— Это когда выбирают королеву мая, — объяснил Кэмерон.

— Правда?

— Конечно.

— Интересно, кто станет королевой мая.

— Понятно кто. Украинцы когда-то посадили её в тюрьму. Интересно, что будет, когда её выпустят...

Стук в дверь. Вот и пришёл французский космонавт в строгом чёрном костюме. Чёрные волосы выглядели так, словно там бриолин. И вообще выглядел он так, что если он полетит в космос, все инопланетные женщины прильнут к иллюминаторам. Или это преувеличение. Вполне возможно. Да и не это сейчас важно...

Елена взглянула на него:

— Это что ещё за красавец мужчина?

Спационавт улыбнулся. Ему явно это понравилось.

Елена Павловна смотрела на француза снизу вверх. И даже улыбнулась. Таким он показался забавным.

— Как вас зовут? — спросил Обама.

Французский космонавт смотрел на Елену как довольный котяра и, наверно, видел её в виде «Вискаса» с рыбой и зеленью. Он даже не слышал слов Обамы.

Браун помахал рукой перед глазами коллеги. Тот и это не сразу заметил.

— А? Что? Кто я? Где я?

— Как вас зовут?

— Меня зовут Арсен Делон.

— У меня к вам тоже один вопрос, — сказал Эраст. — Вы пьёте одеколон?

— Нет, — удивился француз.

— Я так и думал! В СССР была песня: «Ален Делон не пьёт одеколон».

— Вообще-то я Арсен Делон! А Ален Делон действительно не пьёт одеколон.

Путин:

— Не знаю, пьёт ли он одеколон. Я ведь не Ален Делон и не Франсуа Олланд.

Елена похлопала глазами. Путин объяснил:

— Франсуа Олланд — будущий президент Франции.

Меркель:

— Откуда вы знаете, что следующим президентом станет Олланд? Вы его хорошо знаете?

— Логика проста. Фамилия Олланд означает «Голландия». Президентом Голландии месье Олланд стать не может, потому как в Голландии монархия. Следовательно, Олланд может стать только президентом Франции.

— Это плагиат! — ответил Делон. — То, что Франсуа Олланд станет президентом, я доказал точно таким же способом, как и вы, господин Путин.

— Странное доказательство, — пожала плечами космонавтка. Делон тем временем снова обернулся к ней. И застыл.

— Все в сборе, — понял Путин. — Даже французский космонавт.

— Не все, Путин-доно, — возразил Хакамада. — Сюда обещал прийти представитель НАСА.

Действительно, следующим был мистер Гаррис, самого спортивного вида американец (никаких гамбургеров, одни допинги!) с чемоданом.

— Джеральд Гаррис, сотрудник НАСА и в данный момент представитель его директора Чарльза Фрэнка Болдена-младшего. Я принёс вам то, что только сейчас можно и нужно будет предать гласности.

Представитель Болдена открыл чемодан и поставил на стол ноутбук.

— От имени директора НАСА я признаюсь, что НАСА утаивало важную информацию. В 2004 году НАСА знало о существовании марсиан. В 2008 году существование марсиан снова подтвердили. А первые свидетельства появились ещё в шестидесятые годы прошлого века.

— И все эти годы НАСА молчало? — спросил Кэмерон. — Тогда выходит, что мы только что, подобно Малдеру и Скалли...

— Вы правы. Истина где-то рядом. Точнее, в этом ноутбуке.

— Почему же все эти годы НАСА молчало? — спросил Олланд. — Почему же про марсиан не говорили раньше? Правда, тогда такие фильмы оказались бы под запретом.

— Военная тайна.

— Существует версия, что Гагарин не погиб, а был похищен инопланетянами, — сказал Путин. — Не знаю, причастны ли к этому марсиане.

— Существует версия, что Элвис улетел к себе домой, — заметил Обама.

— Существует версия, — добавил Олланд, — что американцы не были на Луне из-за того, что инопланетяне не пустили.

— Такую тайну я точно не имею права раскрывать, — возразил мистер Гаррис.

— На что вы намекаете? — спросил Кэмерон. — Американцы действительно нашли на Луне инопланетян?