Антон Толстых - Земляне против политики

Гаррис (который не ест гамбургеры) перекусил батончиком «Марс».

— Правда, японцы ещё запустили межпланетную станцию «Нодзоми». Она должна была исследовать верхнюю атмосферу и ионосферу Марса, однако вместо этого по причине неполадок не долетела и смогла исследовать лишь межпланетную среду.

— Никто не предполагал, что марсиане окажутся именно такими, — перешёл Кэмерон к новой подтеме. — Какими их представляли фантасты? Начнём с Уэллса. Продвинутые марсиане из одних головы и щупалец. Микробы у них стали музейным экспонатом. На Земле могут перемещаться только в треножниках. Пьют кровь. Может быть, Дракула был марсианином?

— Не согласен, — возразил Путин. — Откуда вам известно, что микробы стали музейными экспонатами? Может, марсиане целенаправленно проводили политику геноцида микробов? Правда, мы занимаемся тем же самым.

— В фильме «Мой любимый марсианин» оказывается, что марсиане имеют двойные руки, живой костюм и третий глаз, — продолжил Обама. — Могут становиться невидимыми и принимать облик жителей других планет. И, как ни странно, из слов марсианина следует, что у них одни мужчины. Сексизм и неполиткорректность.

Обама замолк. Не произнося ни слова, он снова заглянул в бутылку.

— Что вы там увидели? — настороженно спросил Путин. У него были все основания.

— Эврика! — крикнул Обама и ударил бутылкой по столу. — У них нет микробов? Надо будет применить бактериологическое оружие!

Путин перекрестился. Напуганный японец вытер лоб и настороженно оглядел всю компанию.

— Погодите! — отрезал Путин. — Я предлагаю обсудить изыскания наших учёных в области противостояния пришельцам. Не важно, каким пришельцам.

— Зачем? Они же отсталые. Они не смогут нас захватить.

— А вдруг? — заметил Обама, после чего углубился в айпад. Остальные последовали его примеру. Вскоре американский президент отыскал подходящую информацию.

— Нашёл! Слушайте сюда. Вот какой способ предлагает Стивен Хокинг. Его озарила гениальная идея.

— Какая идея? — заинтересовалась Меркель.

— Он начал разрабатывать оружие, которое стреляет несуществующими элементарными частицами.

Путин:

— Я, кажется, догадываюсь. Это оружие стреляет за несколько секунд до нажатия на курок.

— Вы действительно догадались, или вы тоже прочитали?

— Думаете, мы не слышали про тахионное оружие? В России тоже есть фантастика.

Барак треснул кулаком по столу.

— Не заговаривайтесь! Какая ещё фантастика? Стивен Хокинг — солидный учёный!

— Так, а другие технологии? — заметил Олланд.

Путин продолжил ковыряться в айпаде:

— Японский компьютерщик профессор Выбегалло… ой, простите, Хакамада! Юкио Хакамада. Он собирается отправить на Марс робонавтов.

— Ещё чище, — скептически ответил Обама. — Сначала японцы отправили на Марс невменяемый марсоход, который тут же покончил жизнь самоубийством, да так, что лемминги завидуют, потом станцию, которая сачканула с работы, а теперь ещё и роботы. Это те, которые от Хонды? Такие белые, толстые, похожие на астронавта?

— Это вы на что намекаете? — возмутился Браун. — Что астронавты толстые? По-вашему, мы жрём гамбургеры?

— Постойте, а как же мы? — заметила Елена. — Это что же, японцы отправят к пришельцам роботов, а мы останемся не у дел?

Да, действительно.

— А вы так хотите полететь на это самый Марс? Лучше бы вы хотели цветы, конфеты и замуж.

Елена сморщила нос, думая, что же из этого списка к ней не относится. Путин подвёл итог:

— В общем, Обама предлагает направить на пришельцев бактериологическое оружие, Стивен Хокинг предлагает направить на пришельцев тахионное оружие, а японцы предлагают запугать их роботами. А, ещё один русский учёный. Он выяснил, кто придумал крестики-нолики.

— Неужели русские? — спросил Попов.

— А вот и нет. Крестоносцы. Только тогда были не крестики и нолики, а крестики и полумесяцы.

— А как же русские?

Японец покачал головой. Путин продолжал:

— Ещё этот русский учёный поймал радиосигналы пришельцев. Ещё до истории с телевидением.

— Ещё не всё, — добавила Меркель, высунув нос из айпада. — Главный немецкий учёный Эрих Фрёлих предлагает отправить на Марс аватаров. Как на Пандору. Взять немецких астронавтов и сделать им аватары. Просто этот учёный категорически не согласен с тем, что Марс пригоден для жизни.

Обама:

— А как же эти придурки, которые там обнаружились?

— Кто их знает. Эрих Фрёлих предполагает, что они вообще не люди. Так, нелюди.

— Вампиры, что ли?

— И оборотни тоже.

— Ничего себе учёный… Значит, аватары? Елена Павловна, вы готовы заменить себя аватаром?

— Ну не знаю… Может поищем другие способы? Рановато для аватаров… А то ещё Джеймс Кэмерон может обвинить нас в плагиате. Надо решить, как отправить нас на Красную планету.

— И не только! — добавил Хакамада. — Я решил отправить туда людей и дополнительно приборы, которые терраформируют Красную планету. Конечно, если там есть что терраформировать.

— Так вы что, заботитесь о пришельцах? — крикнул Обама, ударив кулаком по столу.

Японец поёжился.

— Ещё не всё, господа хорошие, — хмыкнул Кэмерон. — Я тоже предлагаю один способ. Надо отправить на Марс межконтинентальную баллистическую ракету.

— Так не бывает, — возразил Путин.

— Правильно. Поэтому мы срочно переименовали её в межпланетную баллистическую ракету.

Да, пора закругляться.

— Пора думать о том, откуда взять деньги на борьбу с пришельцами, — догадался Браун.

— Так они же не могут нас захватить, — возразила Шишкина.

— Как сказал Кеннеди, — ответил, понятное дело, Обама, — «слово „кризис“, написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает „опасность“, а другой — „благоприятная возможность“». Иными словами, мы должны найти благоприятную возможность, чтобы найти деньги для нашей программы. Таким образом я, как будущий президент земного шара...

Дальше лучше не продолжать.

Космонавты выглядели так, словно хотели покончить с саммитом, только вот они не хотели перечить лидерам государств. Кэмерон сразу это понял.

— Саммит окончен. Осталось выяснить, кто будет платить, и Боб — ваш дядя.

— Какой Боб? Какой дядя? — не поняла Меркель.

— Это англоязычное выражение означает «дело закончено», «всё в порядке». Здесь получается совпадение. По одной из версий, это выражение произошло из-за того, что премьер-министр Солсбери был дядей Артура Бальфура. А в данной ситуации наш противник — двойник Солсбери.

— Конец саммиту, — окончательно закончил Путин. — Пошли домой, Дмитрий Анатольевич.

Четыре фонограммы с Геи, записанные изобретённым, но не осуществлённым на практике способом. — Чьи деньги будут потрачены на колонизацию. — Планы. — Немецкий посол и его требования от лица пыхтящего Вилли. — Дилетанты. — Опасность космоса. — Одежда геян. — Гости из Соединённых Штатов снова в Лондоне. — Семья Её Величества Виктории, Божьей милостью королевы Соединённого Королевства Великобритании и Ирландии, защитницы веры, императрицы Индии.