Андрей Шляхов - Байки приемного покоя (сборник)

– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.

А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

– А дедушкин совет, значит ерунда.

– А сколько ему лет?

– 103-ий пошел.

– О! И дедушка поделился отличным советом.

– Доктор, я умру?

– Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую…

Йог на приеме у врача.

– А теперь больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

– Доктор, я жить буду?

– Конечно! Еще целый час!

– Доктор! Мне трудно дышать!

– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

– Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

– Доктор, а я жить буду?

– С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

– Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

– Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

– Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…

– Пейте на ночь стакан касторки!

– И я буду хорошо спать?

– Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Врач – больному:

– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

– Сладкое уважаете?

– Нет!

– Мучное кушаете? Жирное? Жареное?

– Нет!

– Ну хоть что-нибудь вы любите?

– Баклажаны.

– Так вот, вам их нельзя!

– Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.

– Ну что ж, и такое бывает…

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю…

– Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!

– ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

– Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить…

На приеме у кардиолога.

– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

– Четыре бутылки.

– Как четыре?! Я же только две разрешил!

– Еще две разрешил терапевт.

Бухгалтер на приеме у врача:

– Доктор, у меня бессонница.

Доктор бухгалтеру:

– А вы пробовали считать?

Бухгалтер:

– Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место…

Назавтра пришел другой мужик – с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

На приеме в онкодиспансере.

– Доктор, что у меня?

– Рачок-с!

– А я умру?

– Всенепременно-с!

– А может, пропишите что-нибудь?

– Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

– А поможет?

– Помочь – не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете…

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Вы не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Доктор:

– Вы знаете, что у вас вши?

Пациент:

– Знаю.

– А чем же вы их лечите?

– Ничем, они у меня не болеют.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

– Это потому, что вы нервничаете.

– Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

– Извините, что заставил вас так долго ждать.

– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

– Скажите, вы курите?

– Нет.

– Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

– Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» – и пока не заснете.

– Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.

Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками:

– Нельзя же вечно быть юным.

– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

– Не знаю, я не ветеринар.

– Как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

– А что вы делаете на коленях? Полы моете?

– Мы так занимаемся с мужем сексом.

– Так примите другую позу.

– А как же тогда смотреть телевизор?

Больной жалуется на бессонницу:

– Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».

– Доктор, скажите, что со мной?

– Вы пьете слишком мало воды.

Врач:

– Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..