Андрей Шляхов - Байки приемного покоя (сборник)

Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.

Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.

На приеме у врача:

– Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!

– Доктор, но я же мужчина!

– Ничего, глистам это безразлично…

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

– Что у вас слишком много свободного времени!

– Доктор, я вот вечером считаю овец – и сразу засыпаю.

– Это хорошо!

– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.

– Я вам выпишу укольчики… Да, вот сюда – укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда – повязочку беленькую… Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек… А справа по краю – мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.

– Ну сделайте что-нибудь, доктор, – взмолилась она.

– Есть одна идея, – задумчиво ответил врач. – Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.

– Вы думаете, это поможет? – удивленно спросила женщина.

– Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.

Клизма – одно из первых изобретений цивилизации – верно служила человечеству на протяжении долгих веков.

Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.

В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.

А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.

Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.

Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.

В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.

Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку.

С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.

Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу.

Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость вам и всей вашей семье!

Минус

Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул:

– По очереди!

В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу.

– Что, брат, прикрутило?

– Батюшка фельдшер! – запел гражданин.

– Спускай штаны. Ба-ба-ба!

– Батюшка, не пугай!

– Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы.

– Батюшка!!

– Я сорок лет батюшка. Надевай штаны.

– Батюшка, что ж с ногой-то будет?

– Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено – и шабаш.

– Бат…

– Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А тебе что?

– Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечером – дверей не найду.

– Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой первой степени по статье А.

– Красавчик ты наш!

– Я сорок лет красавчик. Глаза вытекут, будешь знать!

– Краса!!

– Капли выпишу. Когда совсем ни черта видеть не будут, приходи. Бумажку напишу. Соцстрах тебе за каждый глаз по червю будет платить. Тут не реви, старушка, в соцстрахе реветь будешь. А вам что?

– У малышки морда осыпалась, гражданин лекпом.

– Ага. Так. Давай его сюда. Ты не реви. Тебя женить пора, а ты ревешь. Эге-ге-ге…

– Гражданин лекпом. Не терзайте материнское сердце!

– Я не касаюсь вашего сердца. Ваше сердце при вас и останется. Водяной рак щеки у вашего потомка.

– Господи, что ж теперь будет?

– Гм… Известно что: прободение щеки, и вся физиономия набок. Помучается с месяц – и крышка. Вы тогда приходите, я вам бумажку напишу. А вам что?

– На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь.

– У вас порок пятого клапана.

– Это что такое значит?

– Дыра в сердце.

– Ловко!

– Лучше трудно.

– Завещание написать успею?

– Ежели бегом добежите.

– Мерси, несусь.

– Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету? Ну и ладно. Отзвонил – и с колокольни долой!

– Доктор, голова разрывается так, что просто не могу ни о чем другом думать!

– Ничего, батенька, сейчас мы вам в задницу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме задницы, думать не сможете!

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

Обычное утро в рентгенкабинете:

– Так, что у нас?

– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

Заходит кандидат наук на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…»

Приехала «скорая» на вызов – семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого-то госпитализировали, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает: