Андрей Шляхов - Байки приемного покоя (сборник)

– Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить?

– Не надо, – отвечает тот. – Ешьте так, я подожду.

В приемный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда ее стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у нее волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!»

После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».

Врач, осматривая пациента:

– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из н» еотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо вам за наших докторов!»

Объявление:

«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»

– Доктор, скажите, у меня грипп?!

– Да!

– Свиной?!

– Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

– Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?

– Конечно, Катенька!

– А почему же мы сегодня никому не помогли?

– Зато приезжали скоро!

Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни…

В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образевалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:

– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора» – я уже здесь.

– «Скорая»?

– Да…

– Тут каток на человека наехал…

– Давайте адрес.

– Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11…

Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»:

– Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?

– Следите, чтобы не подходил к цементу!

На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:

– «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..

Через 10 минут…

– «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:

– Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.

– А внутренние органы на месте?

– Тю, так они вам и звонят!!!

– Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?

– Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.

К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.

– Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину.

– По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!

Водитель «скорой», гордо:

– Остальных сбил я!

– Алло! Это «Скорая»?!

– Нет! Вы ошиблись!

– А-а-а! Извините, пожалуйста!

– Да ничего! Бывает!

– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

Мужчина вызвал «скорую помощь».

– Что случилось?

– Теща грибочками отравилась…

– А почему она вся в синяках?

– Да она их есть не хотела!

– Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

– Так это у вас «белочка»!

– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

У травматолога:

– Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?

– О, больной, это моя идея…

– Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.

– Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.

Звонок доктору:

– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра – может она сама вылезет.

Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.

– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!

– Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.

В рентгеновском кабинете:

– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.

– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.

Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:

– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!

– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

– Триста граммов.

– А на неделю?

– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.

Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.

Хирург:

– Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У того перед глазами промелькнула вся его жизнь…

– У меня в Word'e русские шрифты не появляются!

Звонок в «Скорую», мужик орёт:

– Аааа, помогите, умираю!!!

Приезжают по вызову, видят картину… Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом… Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?