Андрей Шляхов - Байки приемного покоя (сборник)

Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.

– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

– Да, но где вы были вчера?

– Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Доктор:

– Вот вам, больной, таблетки.

Больной:

– Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.

– Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!

– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

– Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!

– Ну кто же так туго косички заплетает!

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам это вчера уже говорил…

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…

– Хмм… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

Студент приходит к врачу и жалуется.

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь.

– Спасите, доктор, жене стало хуже!

– И пиявки не помогли?

– Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

На приеме у пульмонолога:

– Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

– Полтора литра.

– Как?! Здесь записано 4,5 литра.

– Так это красного.

Врач спрашивает пациента:

– Курите?

– Нет, что вы!

– Пьете?

– Да вы что, ни капли не беру!

– А с женщинами как?

– Избегаю!

– Так что, у вас совсем никаких недостатков?

– Да нет, есть один.

– Какой?

– Вру много!

– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

– Абсолютно, милый, абсолютно!

– Дайте, я вас расцелую за это!

– Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!

– Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

– Свидетельство о смерти!

Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.

Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая.

Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.

Избавиться от храпа очень просто – нужно придушить храпящего.

Избавиться от хрипа еще проще – нужно придушить хрипящего.

Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное – убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.

Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.

Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите – в этой ситуации дорога каждая секунда.

Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.

Здоровья вам!

От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.

Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое – к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.

У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.

При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.

Больной: Доктор, у бедя дасборк.

Доктор: Давно?

Больной: Дет, дедавно. Деделю.

Доктор: И долго собираетесь болеть?

Больной: Еще бдого дедель.

Доктор: Да… У вас повышенная бдительность.

Больной: Бдительность?

Доктор: Не бдительность, а бдительность.

Больной: Какая бдительность?

Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.

Доктор – пациенту:

– Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

– Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

– Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.

Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.

Больной: А тренер говорит – надо меньше спать и меньше зевать.

Доктор: А вы много спите?

Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.

Доктор: А зеваете много?

Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.

Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.

Больной: Зевать – понятно. А зачем спать больше?

Доктор: А спящих боксеров не бьют.

– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.

– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.

Доктор: А где вы ее потеряли?

Больной: Он сказал – в пивной.

Доктор: Ну сходите, поищите там.