Андрей Щепетов - Драм (СИ)

- Не тужься! – звякнуло из кармана зеркальце. – Это - аббревиатурная чехарда. Сокращённо “Абрчех”!

Я вздохнул – меня снова втравливали в непонятную ерунду. Ну как ещё можно назвать такой способ развлечения? Этой фигнёй впору заниматься какому-нибудь типу в министерстве, а не спешащему по делам хоббиту. И уж тем более не сердитому карлику. Потому что аббревиатуры придумывают сплошь шутники. Мне вспомнился шедевр из реала – ЗАСРАКУЛЬ. Расшифровывалась этот образчик сокращения, как Заслуженный Работник Культуры. Мои мысли прервал лилипут.

- СДОх!– округлив глаза, выкрикнул карлик.

- Кто? – я сглотнул слюну, волк икнул.

- СДОх – это аббревиатура, - наставительный тон недоросля намекал на мою недогадливость.

Зеркальце разразилось торжественной трелью: “Для вас начался квест “Подарок Фрумси”! Мне не хотелось общаться со стукнутым карликом, но термин "Подарок” обладал притягательной силой, основанной на отсутствии платы за предмет.

Посмотрел на человечка – тот ждал ответа. Я не понимал правил навязанной мне игры, но знал, что отвечать надо. Причём медлить нельзя, потому что начнёт действовать один принцип. А именно – не уложишься в регламент, ход перейдёт к сопернику.

Пискнуло зеркальце – я прочёл на экране набор букв. “СДОх”. Ну и что эта хрень может значить? По-моему, только одно. Что стоящий передо мной коротыш страдает редкой формой дибилизма. А именно - помешанности на складывании букв в несовместимые комбинации. Раздалось злое покашливание – недомерок намекал на затянувшуюся паузу. Ладно, извольте! Я напряг мозг и выдал первое, что пришло в голову:

- СДОх – это Средне-Дренажная Охрана!

Вышла полнейшая фигня. Я думал, что лилипут начнёт топать ножками, кричать, что я исказил приличную аббревиатуру до безобразия. Но ничего такого не произошло. Карлик принял мой ответ. Может, и не как правильный, но вполне подходящий. Ну и дурак! Я бы ни за что не согласился с такой формулировкой. Даже если бы весь Драм находился под бдительным оком Средне-Дренажной Охраны.

Ладно, это всё не важно. А важно то, что я в такие соревнования могу дуться сутками. Так что шансов у малыша – ноль. И без всяких палочек.

- Теперь ты! – проскрипел околпаченный карапуз.

Да сколько угодно! На ум пришла самая известная аббревиатура.

- ЁПРСТ! – от набора букв веяло грубостью, я почувствовал ностальгию.

Фрумси смешно фыркнул носом и что-то зашептал губками. Я прислушался.

- Ёкарный… Нет не пойдёт. Так-так-так. Вот - ёршик. Ёкарный ёршик. Опять не то – второе слово на П. Ёшнутый пёршик. Тьфу ты. Порванный ёршик!

О-о, всё! Труба приземлённому. И куда только лезет? Да я по сравнению с ним академик! К тому же у меня есть несколько вариантов.

Выждав некоторое время, решил прервать мучения карлика.

- Регламент, товарищ! – мне пришлось подёргать за смешной колпачок. – Цигель, знаете ли! – я потыкал в воображаемые часы.

Думаю, что карапуз ничего не понял из моих слов, хотя общую направленность мыслей уловил. Он издал обречённый вздох и развёл ручки в стороны. Затем поднял сморщенное личико – в злых глазках читался вопрос. Мой соперник желает знать ответ? Пожалуйста!

- Ёлко-палковый реестр стандартный топографический!

Если честно, херня, какой свет не видел! Но малыш озадачился всерьёз. И его понять можно! Слишком много умных слов. А умные слова просто так не произносятся. В общем, это “Ж-ж” неспроста. Может, я и не прав, но мне казалось, что голова под колпачком была занята приблизительно такими мыслями.

- Давай, теперь ты, - я напомнил о себе карлику. – Если отгадаю, значит, я выиграл.

- БОЛТ! – человечек топнул ножкой, в сердитых глазках блеснула надежда.

И это всё, на что он способен?! Делов-то!

- Большая Организация Ленивых Тунгусов! – я чувствовал себя, как рыба в воде.

Ну и чего он вылупился? Недоволен версией или желает предложить свой вариант? Как бы там ни было, недовольство надо давить в зародыше. Не дав малышу опомниться, я решил дожать соперника.

- Разве не бывает больших организаций? – я наступал на карлика, тот пятился. – Или все тунгусы сплошь жадные до работы?

То ли карлика напугал такой напор, то ли ему показались убедительными мои доводы, но он сунул ручонку в карман и выудил оттуда блестящий предмет. Вот и правильно! Я – не его вариант! Ему нужен тугодум, который будет мучиться над каждой буковкой. Я таковым не являлся, потому что с лёта выстреливал варианты. Да, не вполне типовые! Зато от них веяло новизной и фантазией. А кто рискнёт сомневаться в их правильности, тому я…

Мои рассуждения прервало подёргивание за руку. Я посмотрел вниз – настойчивый карапуз предлагал презент. В его глазах читалась надежда на моё скорое отбытие.

- Это амулет! – сообщил мне Фрумси. – С его помощью ты сможешь переместиться прямо в Гамбир!

Лицо малыша приняло мечтательное выражение. Я всё понял. Этот провинциал никогда не был в столице. Разыгрывая медальоны перемещения, сам ни разу не побывал в городе. И что самое грустное, никогда и не побывает. Такова участь всех квестовых персонажей. Они вынуждены прозябать в своих локациях, не выходя за их пределы. Наверное, поэтому большинство из них обладают целой кучей странностей, основанных на различных комплексах.

Ну, это их проблемы. А у меня хватает своих. Я принял из маленьких ладошек небольшой квадрат. Он имел оранжевый цвет и блестел, как лысина на солнцепёке. Виды столицы и литера “Г” не оставляли сомнений в назначении маленького артефакта.

- Вы завершили квест “Подарок Фрумси”! - сообщило из кармана зеркальце.

За всё время моего нахождения в Драме это был самый короткий квест. Я был рад этому обстоятельству, потому что меня ждала целая куча дел. Мне представился хоббит, стоящей возле большой горки с вилами. Куча отвратительно пахла и навевала мысли о круговороте веществ. Я встряхнул головой – сельский пейзаж улетучился из воображения.

Всё, мне пора! Хотел помахать рукой малышу, но того уже не было. Вот так! Квестовые карлики отличаются дурным нравом и невоспитанностью. А где волк? Я огляделся. Мой питомец рыл ямку возле какого-то сарая. Его морда была в пыли, а хвост пребывал в радостном возбуждении. Мохнатый рудимент болтался из стороны в сторону, указывая на высокую активность своего хозяина.

Я подошёл ближе и заглянул в лунку. В этот момент хищник как раз приступал ко второй стадии возделывания котлованчика. А именно к зарыванию его носом. Но я всё равно успел разглядеть некоторые детали. Из-под слоя земли виднелся здоровенный мосол сомнительного происхождения. Оказывается, пока я страдал аббревиатурной фигнёй, мой запасливый подопечный нарыл себе тайничок. Не перестаю удивляться талантам этой скотинки.