Юлия Ковалькова - ~ Манипулятор

Но я не приеду.

И не приеду я потому, что у нас с Лешкой как раз была счастливая любовь, если говорить в его терминах и если так можно назвать наши первые робкие поцелуи и когда-то до конца доверительные отношения. Если так можно назвать наше торжественное обещание, данное еще в детском саду, всегда защищать друг друга, шутливую клятву, данную друг другу в пятнадцать лет, когда-нибудь обязательно пожениться – и наш последующий брак, больше похожий на проживание на тридцати квадратных двухкомнатных метрах двух двадцатилетних людей, которые в детском саду видели друг друга в колготках.

Если так, конечно, можно назвать дружбу двоих, когда-то по-настоящему близких людей, которые очень любили смеяться – да так любили, что в девятнадцать заключили одно пари. А когда все закрутилось и запуталось так, что и распутать нельзя, ты не придумала ничего лучше, чем прийти к своему лучшему другу, а он предложил тебе самое простое решение: «Ди, мы можем пожениться».

Но ты медлила. И никто в целом мире не знал, что ты любила другого. А потом этот другой позвонил тебе и попросил никогда его больше не трогать.

Когда нас бросают, мы сходим с ума от горя. Нормальные люди, которые любят, в таком состоянии плачут. Но ты не плакала. Сначала ты просто не поняла, что произошло. Потом ты оцепенела. Ты знала, что Он не любит тебя, но не верила, что вы расстаётесь. И в состоянии шока ты еще набирала Ему на его отключенный номер, когда получила его ответ мэмом в Фейсбук, что Он тебя все-таки бросил. Удар под дых – наверняка. Но любящее существо слепо, и пользуясь тем, что тебя всегда отпускали к лучшему другу на дачу, квартирники или студенческие вечеринки с ночевкой, отговорившись какой-то ложью отцу (мама в командировке), ты сбежала к своему лучшему другу, который (как это кстати, да?), с октября начал снимать квартиру. Нет, тебе были не нужны его утешение, сочувствие и советы, или золотые слова о том, что, возможно, все это к лучшему. Все, что было нужно тебе – это возможность выплакаться. Возможность говорить о Нем. Возможность упоминать Его имя. И ты лихорадочно говорила о нем, а твой лучший друг молча слушал. Тебе было больно. Очень. И очень страшно.

– Что мне делать, Лёша, скажи?

– Ты… ты его любишь, Ди?

И только тут ты заплакала. Но то, что ты чувствовала, было куда хуже слез, и их бесконечный дождь перерос в дичайшую в твоей жизни истерику. Но если ты думала, что это – боль, то ты ошибалась. Настоящая боль пришла к тебе, когда твое тело не выдержало, и Вселенная взорвалась твоей самой страшной потерей. До этого ты никогда не видела смерть. Теперь ты теряла ребенка. Выкидыш… за этим словом стоит всего лишь мгновение, всего лишь пара минут, но за это короткое время ты до конца понимаешь смысл сказанной кем-то фразы: «Родители не должны пережить своих детей». Шок, клинч, твой отчаянный крик – и пробирающее до мозга костей, пронзительное, воющее одиночество. И только потом ты ощутишь эту потерю физически. Когда на помощь приедет «скорая», конечно же, будет поздно. Банальная истина: у врачей нет ковров-самолетов, и никого не успели спасти. Последняя мысль, которая посещает тебя перед тем, как тебя увозят в больницу, как жаль, что ты тоже не умерла.

Тем временем твой лучший друг, как и обещал, будет прикрывать тебя перед родителями и все еще бледный после разборок с твоей обезумевшей от страха матерью, с ней же приедет к тебе в больницу, чтобы смотреть в твои сухие глаза, держать тебя за руку и терпеливо тебе объяснять, твердить тебе раз за разом, что ты ни в чем не виновата, что твой случай далеко не единственный и даже приводить тебе в утешение какую-то медицинскую статистику.

Но ты была виновата, как был виноват и тот, кого ты очень любила. Тебе бы надо Его забыть, но забыть это значит, простить…

Ты не сможешь простить – ни себе, ни Ему. Его больше не будет рядом. Он так и не узнает о том, что случилось тогда. И через месяц по настоянию твоей мамы будет твоя с лучшим другом «счастливая» свадьба, когда ты вся в белом, а он в чем-то темном, хотя это тебе надо бы в черном. Но в вашу первую брачную ночь твой лучший друг в футболке и джинсах будет сидеть на кровати и, переплетя длинные пальцы, смотреть, как ты, виновато съежившись, уходишь спать от него в другую комнату, потому что даже из благодарности не можешь лечь с ним в постель – ты все еще любишь другого. Ты принадлежала только Ему, одному. Ты все еще помнишь все его взгляды, прикосновения и ласкающий шепот. Любые, даже самые пошлые песни, где упоминается любовь, расставание или смерть, теперь легко заставляют тебя заплакать. Тем временем твой лучший друг снова сделает вид, что ничего страшного не случилось, и после вашей «счастливой» брачной ночи принесет тебе красные розы. Он будет дарить их тебе так часто – и к праздникам, и без поводов, – что ваша квартира постепенно превратится в миллион алых роз. Вот только ты возненавидишь эти цветы, как черный знак своего одиночества.

Но чтобы не обижать своего лучшего друга, ты никогда не скажешь ему об этом.

Через три месяца тебе исполнится двадцать лет, и двадцать исполнится твоему лучшему другу. С тем, другим, кто бросил тебя, вы иногда видитесь в институте. Заметив тебя, Он сухо здоровается кивком головы и быстро проходит мимо. После этих встреч у тебя гулко стучит сердце. Ты все еще любишь Его, и если не видишь его несколько дней, то вечерами, пока твой лучший друг спит или щелкает кнопками телевизионного пульта, ты запираешься в кухне, одна, и часами серфишь его страницы в «ВКонтакте», Твиттере или Фейсбуке, стараясь понять, чем Он живет. Пытаясь быть к Нему ближе хотя бы на миллиметр.

Именно из социальных сетей ты узнаешь о том, что он закончил аспирантуру, устроился на работу и больше не вернется в Плехановский, в котором ты все еще учишься.

Между тем к вам с лучшим другом начинают все чаще наведываться ваши родители, и после визита твоей не в меру проницательной мамы («Не поняла, вы что, вместе не спите?») твой лучший друг предпримет попытку наладить вашу интимную жизнь, но ты попросишь: «Не надо». Потом будут еще две его провальных попытки с тобой переспать, после чего он уже сам и окончательно переберется в другую комнату, где по ночам, за закрытой дверью будет глухо стонать в подушку, потому что он по-прежнему тебе лучший друг, но так и не стал тебе мужем. Пройдет еще несколько дней, и твой лучший друг будет постепенно пропадать вечерами, или оставаться ночевать у друзей, а может быть, и у Даши, но ты ничего не скажешь ему, не упрекнешь ни словом. И не из гордости. Тебе все равно. Ты все еще любишь другого. Любишь так, что иногда, когда тоска становится просто невыносимой, ты украдкой, одна, приходишь к Его дому, лишь бы увидеть горящие окна его квартиры. Так будет продолжаться долго, до тех самых пор, пока ты, не замеченная им, не увидишь, как Он ведет к себе домой твою однокурсницу. И ты забудешь туда дорогу. А еще через месяц ты случайно узнаешь, что позавчера Он женился…