Аристарх Барвихин - Королева мегаполиса

Нет, одиночество так не лечится. А оно вообще-то хоть как-то лечится?

Одиночество. Оно преследует меня и преследует. А вас? У вас оно тоже засело где-то внутри, тоже так зацепилось, что никак его не отдерешь? Вот зараза! Что ему, со мной и с вами – уютно и тепло? Хорошо ему с нами, да? Как нам избавиться от него, одиночества этого проклятущего, что каждый день неутомимо кидает очередную монетку в нашу с вами копилочку печали? Вот-вот и она переполнится…

Скажите, а у вас тоже бывает ужасная тоска по ночам?! А, может, это только у меня одной так, потому что всему виной мои вывихнутые мозги?

Душа что-то болит. Впрочем, это даже хорошо – значит, я еще живая, я еще не продала душу… потому как жду повышения курса… ха-ха… а все этот очередной пустой день виноват, что прошел в обнимку с депрессняком, да еще слезинки, что лезут из глаз, сколько их не вытирай…

Сам Всевышний смотрит на меня в такие вот минуты самотерзаний и спрашивает: «Как же ты можешь так жить-то, а?» А мне и ответить ему нечего…

Ведь однажды я уже кричала в бездонное небо:

– Че делать-то мне, Господи?!

Вы думаете, небо промолчало?

Не тут-то было.

Оно вздохнуло и произнесло уставшим голосом:

– Знаешь, достала ты меня своими воплями по самое не хочу. Возьми и сделай, наконец, хоть что-нибудь!

И я послушалась – взяла и написала вот эту вот историю, начав свое повествование в тот злополучный день, в пятницу, 13 числа… Почему злополучный? Да потому что… Ведь тТяжко выплескивать наболевшее, ох как тяжко…

Эх, поменять бы это мое внутреннее богатство на смазливую мордаху, розовую кожу и 90х60х90. Поменять сразу, без торгов и навсегда. Почему поменять? Да потому что на меня стоит взглянуть хотя бы раз – и сразу поймешь причину всех моих бед. Так и живу-мучаюсь этаким пустым местом для всех, самой незаметной особью женского пола для пола мужского.

А все из-за того, что волосенки на голове у меня жиденькие и тонкие, глазки маленькие в окружении безволосых ресниц, носик острый, ротик – как задница у крокодила… Ни верхнего бюста заметного нет, ни нижнего… Колченогая какая-то, зато – трико в облипочку… Глаза мои бы не смотрели на эту красотку… Да приходится иногда, когда в зеркале ее вижу, потому как эта красотка – я…

Стояла тут недавно у зеркала, позвала свое собственное отражение в нем по имени, перевернув его наоборот, как и положено в Зазеркалье:

– !абюЛ…

– !аД… – тут же отозвалось зеркало.

Или мне это только показалось?..

«И вправду ад… – подумалось мне, а потом еще: – А как еще сделать, чтобы все было по-другому? Можно, конечно, зажмуриться и представить себе, что всё совсем не так… И тогда напротив в зеркале будет прекрасная как наяда девушка. Что если попробовать, а?

Я улыбаюсь – и она улыбнется мне в ответ.

Я поправляю упавшую прядку – и ее рука потянется к волосам.

На девушке будет легкое, цвета кофе с молоком, тонкое просвечивающее одеяние, шнуровка от сандалет будет извиваться золотой змейкой вокруг стройной розовой ножки и доползет до нежного колена…

Я протягиваю к ней руку – и наши ладошки встречаются.

Я тянусь, к ней, чтобы поцеловать ее в щечку, но губы упираются во что-то твердое и холодное.

Приходится открывать глаза, чтобы узнать причину этого досадного недоразумения.

Проклятье! Опять эта уродка из зеркала на меня пялится! Когда-нибудь я обязательно разобью это чертово зеркало вдребезги! Ну, что, что оно мне показывает! Какую-то нелепую особу в виде циркуля. Стоит передо мной голая, некрасивая, угловатая с выпирающими отовсюду костями дочь Бабы-Яги, жалкие детские груди-крохотульки грустно смотрят сосочками и медленно ходят чуть вверх и чуть вниз в такт моему дыханию. В общем и целом какой-то Освенцим, а не барышня. Ничего-то ей не идет, все висит как на вешалке. Господи, хоть бы чуточку потолстеть, что ли. Глядеть на нее сил нет, а коли глянешь – так одни нецензурные эпитеты в башку лезут, а рука сама собой к топору тянется, чтобы одним махом перерубить эту уродку пополам, дабы не мучилась.

Правда, в глазах у нее пронзительная боль, но кому до этого дело…

Как же ты безжалостен, как беспристрастен – мой оценщик-зеркало… об этом знаю только я, быстро стареющая нимфетка, которой скоро-скоро стукнет… да какая разница сколько… уже не девочка, хотя еще и не старуха…

Всем понятно, что от таких как, я народ на улице ржет нервным смехом, детки плачут, у беременных начинаются преждевременные схватки, собаки тоскливо воют и разбегаются, поджав хвосты и испуганно оглядываясь.

Хотя с другой стороны во всем этом есть своя положительная сторона – ко мне никто и никогда из мужских особей всех возрастов не пристает. Ко мне пристает только загар… ха-ха…

Наверное, все ждут от меня тут убийственных огненных стрел в адрес мужчин, потому я им по фигу. Что ж, многие на моем месте так бы и сделали, мстя всем мальчишкам, юношам, мужчинам и старичкам за полное их к себе невнимание. Однако лично я вовсе не считаю, что все мужики – скоты, потому что в таком случае придется признать, что мы, барышни, леди и бабы все как одна – зоофилки. Но у меня как раз нормальна половая ориентация. Так что с ненавистью к мужчинам у меня не ахти.

Знает ли кто, до чего может довести человека переживание по поводу собственной невзрачной внешности, переживание, начавшееся еще в ранней юности? Правильно – к полной потери всяческих иллюзий по поводу своего шанса быть счастливой. Потому как самое надежное лекарство от иллюзий – взгляд в зеркало, которое все также успешно отражает все твои попытки казаться красивой.

Что ж, мир такой, какой есть.

No exit.

No future.

Есть только here and now.

И вообще – я чувствую себя в этом мире такой ненужной, как стриптизерка на нудистском пляже.

Отчего это? Только ли оттого, что я такая уродина? А, может, и оттого еще, что настолько дерганная какая-то, что иногда мне кажется, что все без исключения клетки моего организма – нервные.

Так что в квартире у меня бардак, в башке бардак, кругом один сплошной бардак. А, может, это все как-то связано воедино и друг за друга цепляется? Но если так, то кто подскажет, с чего начать разборку завалов, что первично, а что вторично?

А в анкете снова прочерк:

Нет, не знаю, нет, не брали.

У меня поганый почерк -

Черти чтоб не разобрали…

Такое вот балансирование на тонкой грани между чёрным юмором и тихим умопомешательством. Все-таки есть, определенно есть что-то в моей психике, что не даёт мне жить нормальной людской жизнью, но одновременно не даёт порваться натянутой до предела струне внутри меня.

Взять моих родителей. Зачем они жили вместе? Какая им от этого была радость? Что, ребеночка захотелось, да? Захотелось завести себе вот это особое ручное домашнее животное, чтобы было кого дрессировать? Ну, вот и выродили меня, счастливицу, взрастили, ну и кому теперь от этого прок? Зачем вам это было нужно, а? Мне лично это не нужно нафиг! Вот почему я никаких детей рожать не буду. Зачем, чтобы они тоже мучились, как и я сейчас, и проклинали маму-папу, что они не стерилизовались в пятилетнем возрасте? Поэтому я уж точно постараюсь избежать причин, по которым появляются дети. А именно: