Луис Реннисон - Я его люблю

Моя комната

Небо освещают фейерверки - люди на вечеринках запускают петарды. А я сижу в одиночестве в своей комнате. Я почти отшельница. Репетиция у БЛ затянулась, так что мы не сможем встретиться. Но я не намерена слоняться по дому, как неприкаянная. Я хочу сделать кое-что креативное с плакатными красками.

Когда мазер-фазер пришли домой, я им ничего не сказала, а лишь развернула знамя, на котором были начертаны слова: «КОШАЧЬИ МУЧИТЕЛИ».

Суббота, 6 ноября

Мне пора приниматься за макияж, до начала концерта - всего семь часов. Но поскольку я надеюсь, что меня будут целовать до полусмерти, мне пригодился бы поцелуестойкий макияж. Красить губы или не красить? Вот в чем вопрос.

Я позвонила Джас.

Мама позвала ее, и она, в конце концов, подползла к телефону. Я сказала:

- Рада, что тебе удалось добраться до аппарата. За время твоего пути мои брови как раз доросли до пола.

Джас, как обычно, разобиделась:

- Я была у себя в спальне, кое-что разбирала на компьютере с Томом.

Я саркастически рассмеялась:

- Джас, вы целуетесь только у тебя в комнате?

- Мы не целуемся.

- Целуетесь! Извини, что отвлекаю, но хочу задать тебе вопрос первостепенной важности для всей Вселенной. Ну, для моей Вселенной - во всяком случае. Что ты думаешь о губной помаде и поцелуях?

- Что?

- Ты красишь губы, а потом стираешь помаду перед губным контактом или оставляешь ее размазываться по лицу Тома - и тебе все фиолетово?

Результаты опроса общественного мнения о губной помаде и поцелуях:

Джас мажет губы только блеском, который, как она считает, полностью сцеловывается. Рози говорит, что она использует губную помаду и блеск для губ, потом вовсю целуется со Свеном. По ее словам, к концу ночи он бывает весь покрыт губной помадой, но ничего не имеет против этого, а просто стирает следы ее футболкой.

Обалдеть! Не следует забывать, однако, что он не англичанин.

Остальная туса высказалась в пользу теории постепенного исчезновения блеска для губ в процессе целования.

Итак, блеск для губ!

В окружении средств для волос.

У меня волосы неправильные. Они лишены тряскости. Просто лежат себе… Раздражая меня своей вялостью. Черт возьми, sacre bleu. Если я не смогу хоть чуть-чуть встряхивать волосами, мне будет незачем идти на концерт. Я похожа на мисс Уилсон.

Попробую использовать мамины термобигуди.

На кровати в бигуди. Оч-ч-ень гламурно!

Чтобы взбодриться и успокоиться, читаю «Как не потеть - и другие советы тинейджерам» - книжонку из популярной серии.

Смотри-ка, есть глава и про волосы! Честное слово! Прикольно! Она называется: «Будь в порядке, если твои волосы в беспорядке!»

Короче говоря, мы все одержимы своей внешностью и воображаем, будто окружающих реально интересует, как выглядят наши волосы. А окружающим - фиолетово.

Все, значит, в порядке. Снимаю термобигуди…

Фазер вломился в мою комнату, конечно, без стука и сказал: «Чай на сто… Как называется катастрофа, которую ты устроила на своей голове? Ты выглядишь, как будто тебя коротнуло током».

Я своего отца ненавижу. В квадрате.

Пора делать маску, сужающую поры, но, конечно, без закупоривания. (Нет ничего хуже, чем расширенные поры.)

Хм. Я там лежала, а поры мои сужались.

В моей книжке рекомендуется йога для достижения внутренней гармонии. Надо мне снова ею заняться.

Кстати, по словам автора, он «крайне рад», что занялся йогой в юности.

Или это я сверхкритична? Кто знает.

Папа «для смеха» изображал орангутанга. Сильно притворяться для достижения сходства ему не приходилось. Я его игнорировала.

Будучи в своей поросужающей маске, я позвонила Джас:

- Ты в чем пойдешь?

- Пуловер фиолетовый под горлышко и фиолетовые брючки.

- Хм.

Потом я позвонила Рози:

- Что ты сделаешь на голове?

- Свинки [33].

Надо же! Мы придерживаемся широкого диапазона стилей - от хиппи до детсадовского.

Я перемерила все вещи в своем гардеробе. Ой-ой! Я в замешательстве и помешательстве. Жаль, что у меня нет личного стилиста! Обязательно найму, когда начну появляться с Богом Любви на церемониях вручения наград. Но это будет не такой стилист, как у Элтона Джона. Это будет какой-нибудь нормальный. И стильный. И будет давать хорошие советы.

Я решила нарядиться в изысканном стиле искушенной дамы. Буду вся в черном. Для особого эффекта аксессуары тоже будут черные (при условии, что мне удастся стащить мамину сумочку от Chanel ).

На мне черная кожаная жилетка с V -образным вырезом, короткая юбка и сапоги.

Как это меня характеризует? Искушенная небрежность? Рвущаяся наружу потаенная женственность? Подруга Бога Любви? Или просто дура-простушка?

Интересно, в чем будет БЛ? Да какая, собственно, разница!

Я ЛЮБЛЮ его рот. Он такой вкусный, пухлый, сексуальный. И он мой, целиком мой! Заметьте, мне и волосы его нравятся, такие черные и пышные. И его глаза… такие глубокие-глубокие, голубые-голубые. Мммм… Город мечты… И его ресницы. И его руки. И его язык… На самом деле нет ни одной частички его, которая бы мне не нравилась. По крайней мере, из тех, которые я видела.

Интересно, что ему больше всего нравится во мне? Я должна эту часть культивировать. Может, мои глаза? Они довольно красивые. Мой нос? Ладно, это мы лучше пропустим. Рот… ммм, немного широковат, но это, возможно, и есть его достоинство.

Звоню Джас.

- Джас, как по-твоему, что во мне самое лучшее? Губы? Улыбка? Искушенная небрежность?

- Теперь уж и не знаю, как тебе ответить. Я хотела сказать, что щеки.

Обалдеть!

Я снова позвонила Джас:

- А как, по-твоему, ананасы? Может быть, их подчеркнуть? Знаешь, держаться так: «Да, у меня есть нунга-нунгас - и я горжусь ими!» Или утянуться и не дышать весь вечер?

Именно в этот момент ворвался злобный фазер:

- Зачем, черт возьми, ты звонишь Джас и болтаешь всякую чепуху, если она придет через минуту и ты сможешь болтать ту же чепуху за бесплатно?

Только чепуху говорю не я, а он. Он орет на меня всякую чепуху. Он как Хитон Ястребиный Глаз, только с бородой.