Софи Морган - НЕобычная любовь. Дневник «подчиненной»

Что касается операции — это просто многочасовое ожидание. Не помня себя, я ворвалась в приемное отделение больницы, и тут выяснилось, что мама не покинет операционную по крайней мере несколько ближайших часов. Я сидела в комнате ожидания, в голову лезли тревожные мысли, напряжение нарастало, и — наконец, наконец — кто-то подошел и сообщил, что операция закончилась. Думаю, что я выглядела так, как будто свихнулась, потому что мне сказали, что когда мама отойдет от наркоза и ее на ночь перевезут в палату, мне разрешат повидаться с ней, невзирая на то, что приемные часы уже закончились.

Увидеть ее было блаженным облегчением. Внезапно я осознала то, что приходит в голову, только когда вплотную столкнешься с чем-то подобным: и я, и мои родители стареем, и, возможно, уже недалеко то время, когда их не будет рядом. Я держала ее руку, а она сонно улыбалась мне, бледная и слабая, но мне достаточно было света ее глаз, чтобы мои страхи развеялись. Я нежно поцеловала ее и отправилась на ночь в отчий дом, чтобы обзвонить членов семьи и друзей и сообщить об изменениях в мамином состоянии (в какой-то момент мне захотелось, чтобы мама зарегистрировалась на Фейсбуке — как бы это облегчило работу!). Я собрала ей на утро сумку и начала готовить дом к ее возвращению, чтобы ей легче было справляться.

Ее выписали раньше, чем я ожидала. На мой взгляд, слишком рано, но я не могу жаловаться на качество медицинского обслуживания в больнице только на том основании, что ее, казалось, стремились вышвырнуть, чтобы положить на это место другого человека. Через два дня после операции я уже помогала ей — ох, как медленно — дойти на костылях до машины и везла домой, проклиная каждый ухаб, на котором машина подпрыгивала, и мамино колено дергалось так, что она вздрагивала. Ей было очень больно, и она принимала пять видов обезболивающих в разных сочетаниях четыре раза в день. Было больно ходить, больно сидеть, и даже лечь или встать с кровати она не могла без посторонней помощи. Она то раздражалась от своей беспомощности, то рыдала от благодарности, потому что знала, что ничего не смогла бы без меня.

После операции, в первые беспросветные дни, мы были единым целым. Я спала рядом — так у меня была возможность помочь ей ночью спуститься с кровати и добраться до ванной, когда было нужно. Я просыпалась, когда просыпалась она, и шла в кровать, когда она это делала (хотя спать я не могла — сон не приходил подолгу), готовила ей еду, подавала лекарства, беседовала, несмотря на ее перепады настроения, утирала слезы, успокаивала, если она переживала, когда что-то не получалось. Это было изматывающе, и говорю я это не ради красного словца. Единственное, что я поняла за неделю, так это то, что, невзирая на всю мою любовь, я не прирожденная нянька. Я слишком нетерпелива и легко выхожу из себя. А недостаток сна делал меня вообще сумасшедшей.

На развлечения и фривольности не хватало времени. Даже моя одержимость текущими событиями куда-то улетучилась, и я обнаружила, что читаю газеты после десяти вечера, если читаю вообще. Пару раз ночью я коротко разговаривала по телефону с Адамом, но поймала себя на том, что слишком подробно и со слезами рассказываю, как тяжело водить маму туда-сюда в ванную и вдобавок следить за приемом таблеток. После этого я решила больше не грузить его своими проблемами, потому что ему нужно работать, отдыхать и вообще жить нормальной жизнью. К тому же, если быть честной, меня напугало, насколько один звук его голоса заставил меня смотреть на все проще. Не та это ситуация, когда я должна рассчитывать на его помощь. Я должна быть способна справиться сама. Ну, по крайней мере, я так думала.

Это давало мне силы.

Со временем дела пошли на лад. Мама начала делать успехи. Она уже увереннее наступала на ногу. Путешествия на костылях по лестнице вверх и вниз стали быстрее. Она начала выздоравливать, и боли уже не так ее мучили, а это означало, что она возвращается к своей обычной самостоятельности. Ее аппетит возрос, так что я уже не чувствовала себя кандидатом в шеф-повара, чьи кулинарные творения, в которые он вложил душу, выбрасываются после пары ложек. А потом вернулся домой папа, и на лице мамы отразились радость и облегчение.

К тому времени, когда я загрузила машину и поехала домой, готовая к возвращению на работу, я была истощена. Напряжение не ушло, я все еще беспокоилась за бедную маму. А когда зашла в квартиру и увидела в раковине немытую посуду девятидневной давности и рабочую одежду, ожидающую стирки, у меня оборвалось сердце. Я набросилась на домашние дела и пошла спать, ругая себя за неорганизованность, только в час ночи, притом что вставать надо было в семь утра.

Но все к лучшему. Никогда после выходных я не возвращалась на работу с облегчением, но в тот раз это было именно так. Когда я вернулась к повседневной работе, напряжение, которое поселилось во мне, почти спало. Тем не менее случилась одна странная вещь, я никак не могла разгадать, когда, где и почему это произошло, но начинала беспокоиться.

Я — чрезвычайно сексуальная особа. Эта книга — лучшее тому доказательство, даже с оговоркой, что она вообще о моей сексуальной жизни, а не о чем-то другом, чем я занимаюсь (я могла бы написать книгу о том, как люблю пить чай, разгадывать судоку или по нескольку раз пересматривать передачу про теорию большого взрыва, но не думаю, что она имела бы широкую популярность). С тех пор, как у меня появилась возможность видеться с Адамом, нам удавалось заниматься сексом по крайней мере дважды в день, когда мы были вместе, а иногда и больше. Но даже когда я не встречалась с определенным мужчиной, у меня всегда был рядом кто-нибудь, кто шел со мной в ногу на этом фронте, и это было обычное дело. Каждую ночь, лежа в постели, я вызывала у себя оргазм перед тем, как уснуть. Вы можете выпить чашку горячего молока или подсчитывать овец, или делать еще что-то, что делаете вы; но для меня намного более надежный способ проспать всю ночь — это оргазм.

Все эти дни у меня не было оргазма. Я пересчитала их. Девять дней. Вначале это было потому, что я спала на одной кровати с мамой, и это было бы, мягко говоря, вызывающе. Но даже потом, когда она достаточно поправилась и я перебралась в свою старую детскую, у меня его не было. Я валилась на кровать обессилевшая, спала чутко, но даже когда пыталась, ничего не получалось.

Я отнесла это на счет стресса и напряжения и старалась не переживать по этому поводу. Но однажды, после возвращения домой и через пару дней после выхода на работу, я перепробовала все уловки (горячая ванна, бесстыдная книга на планшете, фривольные письма Адама), и ничего не сработало. Все это было необыкновенно занятно, но ни к чему не привело. Я мастурбировала точно так же, как и всю свою жизнь, каждую ночь (за исключением общих спален и прочих неудобных или неподходящих обстоятельств), буквально с тех пор, как стала достаточно взрослой и открыла для себя оргазм, но неожиданно мое тело стало как будто чужим. Ничего не помогало.