Татьяна Сидоркевич - Когда я открыла глаза

Как это круто, когда есть я и ты…

Не так уж и много нужно для счастья, как оказывается… Лишь в воображении мы счастливы от нереальных событий, от вряд ли когда-либо исполнившихся желаний… Наяву всё проще. Иногда оказывается достаточно лишь маленькой квартирки. Уют здесь наладится со временем сам по себе, если люди счастливы в этих стенах. Разве это не счастье, когда в воздухе парят молекулы спокойствия, радости и любви? Что ещё нужно для комфорта? Любимый человек рядом. Вот и всё счастье. Даже в такое время, когда каждое утро как новая жизнь. Ложишься спать с мыслью, что можешь не проснуться. Просыпаешься с мыслью, что это, может быть, последний день спокойной жизни. Даже в такое время можно быть счастливым! В такие моменты забываешь обо всём: о пустых магазинах, о закрытых аптеках, о контратаках, о вооруженных до зубов солдатах, которыми усеяны улицы, забываешь о пустеющем городе…

И только с каждым звуком разорванного снаряда замирает сердце на секунду… на две… Забываешь, что нужно дышать… Как будто жизнь останавливается на мгновение. И в это мгновение ты вспоминаешь все свои страхи. И они взрывают сознание. А потом снова продолжается обычная жизнь. Будто на секунду тебе причудился кошмар. Будто всё в этом мире как и прежде.

Какие мы, люди, всё-таки дураки! Ведь правда же не ценим то, что имеем. Как хочется вернуться в прошлое лето. Когда можно было просто посидеть во дворе, просто походить по магазинам, поехать на дачу, просто проснуться утром с мыслью, что наступил очередной скучный день лета. Как это ценно, оказывается!

Лета 2014-го у Донбасса не было. Никто ни на минуту не задумался, что сейчас ведь лето. Здесь нет сейчас ни времени года, ни дней недели. Нельзя даже просто спокойно выйти в магазин, не думая, что можешь попасть в момент бомбоштурма. Нельзя засыпая просто пожелать друг другу спокойной ночи, не подразумевая под этой фразой действительно спокойной ночи… Нельзя помечтать о далёком будущем, ведь здесь не каждый уверен в своём завтрашнем дне…

Каждое утро дарит новые вести. Люди за месяц прочитали, услышали и обсудили столько новостей, сколько не слышали за всю свою предыдущую жизнь. Здесь все люди мечтают только об одном! Ну и где же этот закон всемирного притяжения и материализации мысли? Здесь все ждут этого дня. Здесь каждый, испытав такой урок, клянётся ценить всё, что у него есть, до конца своей жизни… Жаль только, что многие не сдержат своей клятвы. Ведь мы все люди. А люди всё равно не ценят то, что имеют… Какой бы урок им ни преподали.

Каждая попытка Июль сосредоточиться на своём будущем заканчивалась мыслями о войне. Единственное, что уносило от реальности, – её блокнот, где уже были исписаны десятки страниц. Июль открыла новую страницу и попыталась заполнить её.

Иногда в минуты отчаяния я не могу писать. Слова не рвутся наружу. Я начинаю пугаться и сразу вспоминаю симптомы Хемингуэя. Первый раз, прочитав о его зависимости от умения творить, я немного задумалась о его ненормальности. Растерянный человек, утратив самое главное, чем он жил, осознав, что больше он не может писать, не смог жить с этим бременем, не смог смириться и в корне поменять свою жизнь. Бывают минуты, когда я чувствую нечто подобное. Наверное, это приходит с изменением в моём характере. Я тренирую свои чувства, становлюсь более спокойна к переменам вокруг и внутри меня, перестаю более размеренно анализировать некоторые поступки и явления, от этого теряю чувствительность к любым перепадам. А ведь именно эти перепады и провоцируют во мне стремление писать. Я так долго добивалась изменения моего сознания с «пессимиста» и «реалиста» к «оптимисту»… В этой шкуре легче жить, но труднее творить. А я не могу без этого… И это касается не только писательской музы… Пропадает стремление творить что-либо неординарное и личное, такое, что отличало бы меня от этих несчастных низменных людей, интересующихся лишь мордокраской, тряпками и сплетнями…

Что-то я застряла во всей этой бытовухе, рутина поглощает каждый мой день… Нужно что-то менять! Нужно что-то делать! Мечты о переезде в другую страну понемногу отмирают с каждым днём. Исчезает мой идеальный мир… И замещается реальным миром. Так не должно быть! Всегда должна быть цель, выше того, что имеешь, всегда должна быть мечта. Это не значит, что вещи, которые уже есть у тебя в жизни, не должны тебя устраивать. Они должны делать тебя счастливыми, твоя жизнь должна приносить удовольствие, но для этого не достаточно просто жить в уже построенном мире. Иначе это будет зваться рутиной, застоем… Всегда должен быть стимул и высшая цель! Особенно когда тебе всего 21!

28 августа 2014 года… Утро началось довольно-таки рано. Очень даже спонтанно, неожиданно и тревожно. Первые такие громкие бомбоудары, звуки страха и резкая шоковая остановка дыхания не дала снам завершиться произвольно. 5 утра, друзья, тёмный коридор, ванная, неожиданное оцепенение, рассеянное мышление… несколько громыхающих ударов, протяжное эхо… Казалось, эти звуки доносятся прямо из-за окна. Они длились целую вечность… За несколько минут тысяча и двадцать семь мыслей пролетело перед глазами. Но одна самая главная не покидала дыхание четверых молодых людей: «Началось!..» Спасла «просоня». Она не дала понять весь страх реальности. Казалось, это сон… В тот момент все заинтриговано ждали каждого следующего удара с мыслью, что эти звуки они теперь никогда не забудут, с мыслью, что эти децибелы теперь будут в их ушах до конца дней!

Но нет. Уже через несколько часов затишья эти звуки было и не вспомнить! Словно мозг стёр из памяти особо опасные воспоминания. Более того – казалось, словно это был сон или фильм. Война идёт уже на протяжении нескольких месяцев, каждый день гремят новые раскаты, но с каждым наступающим затишьем приходит недоумение и пропадает вера в реальность. Каждый новый взрыв заставляет поверить, напоминает, что война ещё не закончилась, но каждое, следующее уже через минуту, затишье провоцирует на мысли, что войны никогда не было и нет. Мозг в диссонансе.

Наступило 32 августа. Продолжение застоя. Неизвестно, на сколько это может затянуться. Все ждали конца лета, хотя лета там ни у кого и не было, но все надеялись, что с первым днём осени закончится это жаркое поприще. Однако что-то подсказывало, что так же, как не было лета, не будет и осени. Пока приходилось довольствоваться вечным августом…

Единственная хорошая весть, которую принесли последние месяцы – моё поступление на магистратуру. Формальное зачисление на бюджет… Мало кто сомневался в этом. Я даже непредумышленно составила в своей голове список из трёх человек. К моему неудивлению, именно они и стали первооткрывателями рейтинга нашей специальности. Точно так же, к моему неудивлению, среди этой троицы была и я. Но всё-таки мне как-то удалось изобразить внутреннее удивление… Как будто мои собственные чувства застали меня врасплох. В свете последних событий непонятно, как будет выглядеть моё обучение практически. Но всё же радует пока и такой расклад. Надеюсь, моё дальнейшее обучение будет отличаться от прежнего лишь дистанционной формой в первое время… Надеюсь, вскоре я всё же увижу мой университет, моих друзей, преподавателей, всех ставших родными за четыре года людей! Надеюсь, уже через пару месяцев всё вернётся на свои прежние места, хотя в это мало верится… Прежние места уже разрушены, и вряд ли когда-то будет всё так же, как и было год назад…