Татьяна Сидоркевич - Когда я открыла глаза

Что важнее: внутренний мир человека или его внешняя состоятельность? Конечно, все без раздумий скажут: важнее красивая душа. Но вспомните, был ли хотя бы один поистине важный человек в вашей жизни, на внешность которого вы совсем не обращали внимание? В наше время всегда и всех расценивают «по одёжке». Хотя, наверное, так было всегда.

Почему же люди так и не научились всерьёз воспринимать человека с добрыми глазами, искренней душой, но в обычной футболке, а не в фирменной рубашке, в кедах, а не в лабутенах? Почему ваши души так слепы и наивны? Почему вы больше доверяете биркам, чем своим собственным глазам? Почему цените человека не за его отношение к вам, а за то, как вы выглядите на его фоне?

Что важнее: то, как человек ведёт себя наедине с тобой, или то, как он относится к другим людям? Почему так тяжело ответить честно даже самому себе на этот вопрос? Это чувство очень гложет. И заставляет ощущать неловкость и некий стыд за своё разбалованное кредо.

Важнее ведь быть добрыми, искренними и гуманными. Должно быть стыдно за то, что мы поддаёмся на внушения окружающих о важности тряпок на человеке, о важности его роста, веса, формы бровей, пухлости губ, размера обуви и другого совершенно не важного бреда. Ведь когда ты с человеком наедине, он предстаёт именно таким, каким позволяет себе быть с тобой. И какое может иметь значение, скрытный ли он, замкнутый ли он, злой или грубый он по отношению к другим людям, если с тобой раскрывается его душа, если он может позволить это сделать только в твоём присутствии. И миллионы других людей могут говорить о том, какой низкий человек он, но ты ведь знаешь, что ты очень дорог этому человеку. И кто же виноват в том, что для всего мира он «плохиш»? Не сами ли люди, которые провоцируют его так вести рядом с собой? Доверие – это бесценность, особенно если ты единственный во всём мире человек, которому он доверяет.

Как после такого можно сомневаться, что важнее: как человек ведёт себя наедине с тобой или как он относится к другим людям? Люди глупы в своих чувствах и ощущениях, глупы настолько, что не могут в них разобраться.

Цените людей, которые позволяют себе плакать при вас, при которых позволяете себе плакать вы. Слёзы – это очень личный излив души. Именно те слёзы, которые являются взаимосвязью между мыслью и телом, между душой и её отражением. Все мы боимся открывать душу чужим людям. Плач – один из способов сделать это, хотя иногда и непроизвольный. Просто порыв (или прорыв) души. Как сказал один человек: «Слёзы – это не слабость, это доказательство того, что у тебя есть сердце».

Как много у вас таких людей, которым вы можете довериться? Один? Два? Как много людей, которые могут доверять вам? Нужно ценить их. В таком человеке умещается весь ваш мир. В плохие мгновения кажется, словно ты падаешь в бездну. А этот человек обнимает тебя, ловя внизу. Ты тонешь в его руках, кутаешься в нём, сворачиваешься клубочком, как в детстве в большое одеяло, где тепло и уютно, где никто и ничто не потревожит. И погружаешься в тёмный сладкий мир, где хорошо и спокойно. Ты падаешь вниз, не боясь падения, зная, что тебя крепко держат за руку, не дадут в обиду, охраняют. И пусть даже эта ваша «моральная поддержка» не осознает, что делает для вас большую услугу, словно спасая вас от злодеев в вымышленном мире, вы-то знаете, что он для вас значит. И слёзы уходят сами, если с вами рядом есть такой человек. И если наоборот, вы оказались на месте спасителя, я думаю, теперь вы знаете, что делать.

***

Странный удел семейного человека:

Взывает пощады великой

стереть с бытия все тупые скандалы.

Получив же свободу, неблагодарь,

молит вернуть вновь на место кандалы.

Прошло несколько месяцев, а Июль всё никак не могла оправиться от разъезда с Харди. Это произошло по вынужденным обстоятельствам, которые оказались сильнее. И как бы им обоим ни хотелось, пришлось вернуться к прежнему режиму.

Одиноко, чувствую себя одиноко. Вот я и вернулась к своему прежнему дому. К своей прежней комнате, пропитанной прежними эмоциями, прежними волнениями, размышлениями. Здесь царит аура одиночества. Парящая в воздухе печаль за всё время моего отсутствия не выветрилась. Ещё и это непонятное состояние. То ли ностальгии, то ли дежавю, то ли словно покатался на машине времени и застрял в прошлом. Будто получила развод и вернулась к родителям. Если так глубоко не вникать в ситуацию, то вроде не так уж всё страшно. Но эта аура…

Незаметно и неожиданно быстро наступает 55 августа… Реальный жизненный застой перерос в застой душевный, и скорее внутренний, чем внешний. Вполне реально выбраться из него, совершив пару крутых поворотов в своей жизни. Но внутренний педант не позволяет даже на минуту задуматься об этом. А 55 августа уже через полтора часа беспощадно поглотит этот мир…

Вот уже второй день настойчиво пытаюсь услышать хоть отзвук своих извилин, чтобы убедиться в их существовании… Ненавижу такое состояние. Оно случается редко, но в такие моменты ощущаю себя атрофированным овощем. Что-то внутри меня категорически отказывается мыслить и чего-либо желать. Второй день прошёл на одной ноте, будто на одном дыхании. Видимо, после всплеска вдохновения я впала в духовную спячку, наступил эмоциональный дефицит. Это до такой степени ужасно, что мне порой лень даже дышать. Всего пару дней назад во мне умещалось три человека, а теперь ни одного. Теперь в моём теле с трудом умещается даже сердце. Мой день превратился в существование. Прошла будто вечность в этом состоянии. Такие дни всегда тошны для меня… Вчера я засыпала с надеждой проснуться утром в своём нормальном теле, но утром с отчаянием обнаружила: за ночь ничего не изменилось. Нелегко просыпаться с такой мыслью, но ещё хуже – заставить своё тело сползти с кровати в такой день. Наверное, сегодня я буду утопать во сне с той же мыслью и надеждой, что завтра моя душа проснётся вместе с моим телом.

Будучи вдохновленной совсем недавно, закидала себя делами, новыми книгами. Весь этот список толпится в моей голове, лишь создавая тревожность, не давая ни минуты на спокойное существование. Хайям и пустые листы для акварели пылятся на моём столе, «гарики» и десяток видеоуроков – на страницах монитора, длинный перечень новых родившихся дел зарастает паутиной в моей голове. Может, я слегка претенциозна, и это моё нормальное состояние? Апатия, пофигизм, негативизм, тошнота от еды, от людей, от событий, разговоров, хроническая усталость и сонливость… Симптомы или диагноз?

Мой внутренний антиапогей губит меня с каждой минутой.

Июль была фантазёркой. Она часто выдумывала сказки в своих фантазиях и наяву.