Наталья Москалева - Путь к себе, или История одного превращения

6. Пребывание в мужских энергиях

В каждой ссоре я проявляла агрессию. Казалось, что защищаю себя, когда проявляла любовь к свободе, отстаивала свою правоту и судорожно орала. Гордая «Амазонка» с «сильным характером» по сути, манипулировала и требовала «вынь и положь здесь и сейчас то, что я хочу» или «А теперь кайся и падай в ноги». Иногда казалось, внутри меня живет озлобленная задавленная волчица. Она все время борется и отстаивает свои права на жизнь на свободу. Все мои требования были категоричными без компромиссов. Хотя, казалось, что иду навстречу, на компромиссы, а этого не ценят. Внутри бушевали бури и ураганы. В моменты злости я могла «размести все» на своем пути. Какая-то непонятная внутренняя энергия выливалась наружу с силой, конкурирующей с мужскими страстями. Нужно ли этому удивляться, если учесть то, что с детства меня воспитывали как «дочь командира». Мне была несвойственна женственность, принятие, мягкость. И именно по этой причине неблагополучно протекали беременности и роды. Я не знала, что такое быть истинной мамой и наслаждаться этим состоянием. Казалось, наоборот, в период беременности «теряю себя». Естественно, организм отвечал мне тем –же… Зато я умела лазить по деревьям, «воевать», приказывать, руководить. Естественно, все это не способствовало гармоничным мирным отношениям. А скорее, наоборот. Потому что в отношениях я выступала в роли второго мужчины.

7. Слепота

Если бы мне дали почитать эту книгу раньше, чем я открыла глаза на свою жизнь, то ничего не зацепило бы меня. Нашлось бы уйма доводов и аргументов, что все нормально! И много, очень много людей живет с закрытыми глазами. Они не хотят видеть, что происходит на самом деле, они закрываются от истины. И я заранее предвижу реакцию многих «Это не про меня!» и именно по этой причине, книга принесет гораздо меньше пользы, чем могла бы.

Для того чтобы открыть глаза на свои проблемы, необходима смелость, готовность, и способность это сделать.

Человек открывает глаза, только когда хочет это сделать, и не раньше. С открытыми глазами человек примет истину, примет правду о себе с благодарностью. В остальных случаях ум будет упорно делать свою работу: находить кучу доводов и аргументов в пользу: "это не про меня". Прорваться через эту преграду невозможно. Тот, кто проявляет упорство, рискует стать врагом или как минимум обидеть собеседника. Поэтому остается только ждать, когда человек созреет сам (и никак больше). В некоторых случаях можно не дождаться.

8. Заблуждения и неведенье

Заблуждения, о которых я здесь расскажу, являются аргументами ума против изменений. Причем, эти аргументы воспринимаются, как единственная правда (и только лишь внутренние ощущения могут подсказать, что истина в другом). А на самом деле, они являются ЗАБЛУЖДЕНИЯМИ. А мы верим, потому что не знаем, не представляем, как все бывает на самом деле…

Примером таких заблуждений являлись мои рассуждения: Зачем меняться и делать себя независимой, ведь тогда мужчина будет не нужен совсем! Зачем, например, нужен мужчина, если я буду сама себя успокаивать, стану сама себе поддержка и опора? Или зачем мужчина, если наедине с собой итак хорошо? Иными словами, если я способна сама себе все дать, и сама для себя все сделать, то ЗАЧЕМ мне другой человек?

Как отвечала на себе эти вопросы я до изменений, и какие ответы даю сейчас? Конечно, до изменений, я была убеждена, что ВОТ ТАКИХ изменений мне не надо! Ведь при таком раскладе, мне никто не будет нужен. А я хочу семью, отношения… И, конечно, я не думала о провокационных предположениях, рождающихся из моих рассуждений: получается, что мне мужчина нужен для того, чтобы (перефразируем вопросы):

быть зависимой,

чтобы меня успокаивать,

чтобы быть мне поддержкой и опорой,

чтобы мне было хорошо…

Ответ – «да» и это верно для всех созависимых людей. И я считала такое нормой… Ничего удивительного, в тех отношениях нормой я считала многое.

А что же я узнала потом, в ходе своих поисков и изменений? Есть мнение психологов: чем меньше мужчина нуждается в женщине, и женщина нуждается в мужчине, тем более гармоничные и адекватные у них отношения! В моем прошлом понимании это означало: чем меньше мне мужчина нужен, тем лучше у меня с ним отношения! Мой ум отказывался это понимать… И только сейчас пришло понимание.

Никто не будет спорить с тем, что любой человек бывает в плохом настроении. Так же верно, что каждый человек нуждается в личном времени и пространстве. Всякий человек может сделать то, что тебе нужно, а может и не сделать, например, потому что не хочет. И человек САМ решает, может (хочет) он сделать что-то для тебя или нет. И когда партнер это понимает, позволяет любимому находиться в личном пространстве и быть в плохом настроении, быть самим собой, то исчезают многие поводы для ссор! Если мужчина или женщина, умеет сам решить свои проблемы, способен сам для себя создать поддержку и опору, может сам дать себе необходимый комфорт, значит, он (она) не будет постоянно требовать этого от своего партнера. Значит, он (она) сможет спокойно перенести его временное отсутствие эмоциональное и физическое, или кажущееся отторжение, или неспособность что-то дать. И только тогда отношения между людьми будут по-настоящему гармоничными и понимающими. В них каждый может быть самим собой и не нужно постоянно делать усилия, чтобы что-то доказать. В этом случае нет претензий…

9. Взаимные претензии

Если человек хочет быть рядом со мной, он должен выполнять мои желания, соответствовать мне. А иначе, как можно быть со мной? Отсюда вытекает множество претензий, которые следуют из представлений о том, как ДОЛЖЕН себя вести любимый мужчина:

«Вот мне плохо, а он не пожалел»,

«Он не заработал достаточно денег»,

«Он не поздравил меня с праздником»

«Не защитил, когда я в этом нуждалась»,

«Проявил слабость, или наоборот, излишнюю силу»

и т.д.

Претензии, естественно, бывают обоюдными. Из них рождаются ссоры, которые хочется уменьшить или сделать не такими болезненными. И это «естественный» процесс выстраивания отношений.

Теперь я смотрю другими глазами. Как, например, можно обвинять человека в том, что он не хочет тебе уделять внимание? Это все равно, что навязывать себя. Справедливо ли обвинять человека в том, что он захотел пообщаться с друзьями, – это все равно, что указывать ему свои понимания о том, с кем и как ему следует проводить время!

Что такое претензии? Это недовольства поведением другого человека. Это попытка навязать ему СВОИ представления о жизни, отношениях, чувствах.

Претензией мы как бы говорим:

«Я лучше тебя знаю, как тебе поступать в этой ситуации», или: