Наталья Струтинская - Аю-Даг. Роман. Второе издание

И одно то, что этот человек задумался над своею жизнью и раскаялся в ней, оправдывало его тогда в глазах тех, кто жил, питая душу осуждением, а разум – презрением.

Зачем он говорил мне все это? Чтобы я узнала его? Я ему нравилась, но не каждый человек, которому ты понравишься чисто визуально, будет открывать тебе ту темную сторону своей души, где хранятся самые заветные желания и самые сокровенные тайны.

Человек этот, изначально обладавший чистым, ясным умом, стремился к свету, но не встретил еще на своем пути человека, способного откликнуться на немой зов своей души. Его окружали люди самые обыкновенные, с простыми мыслями, не обремененными философскими исканиями. И откликались они на самые низменные из потребностей человека, с готовностью удовлетворяя их.

Человек этот любил, но любовь удовлетворяла только плоть его, оставляя душу опустошенной. Человек этот дружил, но дружбу встречал такую, основой которой был какой-то интерес, но не любовь и самоотречение. Человек этот обижал, потому что его обижали. Человек этот крал, потому что ему никто не сказал: «Будь честен». Человек этот искал, подобно слепому, но натыкался на пустоту. И его осудили, и судьей ему было общество, не нашедшее в себе умения дружить, любить, мыслить, – общество, само поощрявшее в человеке эти первобытные инстинкты, поставившее его в условия выживания, приспособления, притупления чувств, мыслей, морали. Душа его не находила большего, довольствуясь малым.

И говорил он мне это не потому, что я была красива, или умна, или высокоморальна, а просто потому, что человек этот дошел до высшей степени своего отчаяния. Он так долго искал выхода себе, что рассказал все, что накопилось в нем, мне – человеку новому, чистому, наивному, совсем еще ребенку; человеку, которого он, возможно, никогда больше не увидит, – человеку, который увезет его жизнь с собой далеко отсюда, похоронив ее где-то в глубине своей памяти. И он уже понимал это.

Но этого еще не знала я.

Я распахнула широкое окно комнаты. По карнизу еще стучали последние капли недавно пролившегося дождя, и свежий, прохладный порыв воздуха откинул назад мои волосы. Пряно пахло землей. Ветви яблони под окном согнулись под тяжестью мокрых листьев. Тучи рассеялись, и сквозь редкие облака проглядывало солнце.

Я залезла на широкий подоконник, глубоко вдыхая свежесть этого утра. Я проснулась с первыми петухами, когда еще серая дымка предвещала рассвет, и долго лежала в свежей, душистой постели и смотрела на яблоню, раскачивающуюся за окном. Потом что-то забарабанило по карнизу, и очертания яблони растворились в пелене дождя.

Накануне случилось что-то совершенно новое и необычное для меня, заставившее сердце отчаянно биться по пробуждению. Был разговор, какого никогда еще не было в моей жизни, было чувство, какого еще не знало мое сердце, и было желание, какого еще не знала моя душа. И теперь я сидела на подоконнике, подогнув под себя ноги, в белой ночной рубашке, не в силах уснуть, и ждала наступления утра.

Два чувства, подгоняемые разными мыслями, боролись во мне. Одно чувство вызывало воспоминание о вчерашнем дне, о Вадиме, который открылся мне с совершенно неожиданной стороны, и о том душевном подъеме, который я испытывала, думая теперь о нем. И чувство это, приводившее меня в некое состояние эйфории, перебивалось иным, более приземленным и неприятным – чувством раздражения.

Василий не появлялся, и я проснулась с твердым намерением увидеться с ним. Мне хотелось поделиться с ним своим открытием, рассказать, как он заблуждался, переубедить его. Василий мне казался теперь каким-то одиноким, отстраненным в своем уединении. И даже, более того, скучным. Я была почти уверена, что он не уезжал из города, отказавшись тогда прийти к Коле, а просто посчитал неуместным и скучным для себя наше ребячество.

Но я не успела собраться, когда мама крикнула с крыльца, что пришел Вася. Он стоял, прислонившись к косяку двери и держа что-то на руках. Я вышла, приготовившись высказаться, когда увидела его.

И тогда снова что-то затрепетало в груди, и на мгновение я остановилась, потому что у меня бешено забилось сердце и подогнулись колени. Я ухватилась за поручень и уставилась на Василия.

В его крепких, загорелых руках тихонько попискивал белый пушистый комочек. Маленький котенок, водя розовым, приплюснутым носиком, пытался поднять головку, удерживая равновесие. На лице Васи сияла улыбка.

– Откуда? – выдохнула я и подошла вплотную к нему.

Всякое раздражение мгновенно улетучилось. На меня смотрели родные, темные глаза, а две маленькие родинки под губой весело приплясывали.

– Кошка окотилась, – ответил Василий, поддерживая котенка. – Отец утопит. Я подумал, может, возьмешь?

Котенок отчаянно пищал, раскрывая свой маленький розовый ротик с белыми зубками. Я взяла его на руки. Котенок плотно уткнулся своими белыми, мягкими лапками мне в грудь. Я помедлила.

– Как его назовем? – наконец спросила я, поддерживая маленькие упирающиеся лапки и поднимая глаза на Василия.

Вася улыбнулся еще шире.

– Я называл его Бонусом, – он пожал плечами. – Он был самый маленький. Может быть, ты придумаешь ему новое имя.

– Нет, – сказала я, – пусть его зовут Бонус.

Я налила в блюдце парное молоко и котенок, шатаясь, подполз к нему и с жадностью стал лакать.

Вася присел на корточки рядом с котенком. Пушистая спинка котенка топорщилась и вздрагивала от напряжения, маленькое тельце пошатывалось.

Внезапно меня охватило сильное чувство стыда. И я не знала от чего – то ли от того, что я нелестно подумала об этом человеке, то ли от того, что я ожидала от него того, чего ожидать было нельзя. И я стояла, переминаясь с ноги на ногу и заламывая пальцы, пытаясь подобрать слова, чтобы что-нибудь сказать, но мыслей в голове не было совершенно. И в то же время мне было радостно от того, что он все-таки пришел, и пришел как раньше, по-свойски. И что теперь будет у меня этот котенок, спасенный им. Правда, я тогда еще не подумала о том, как я сообщу маме новость о новом жильце, но это меня беспокоило меньше всего.

Я не знала, что испытал Василий тогда, на мысе, и понял ли он мой порыв, и ощутил ли перемену во мне, но сейчас он держался спокойно. Я уже забыла и об откровении Вадима, и о том, что хотела рассказать Василию о нем, переубедить его. Сейчас он мне казался правым во всем, родным, источником тепла. Мне не хотелось, чтобы он уходил. Мне казалось, что если я его отпущу, он уже не вернется. Я подсознательно боялась повторения тех трех долгих дней, когда я ждала, впервые в жизни ждала звонка и в то же время знала, что его не будет. Что подсказывало мне это тогда? Ничего не было, ничего. И даже если воспоминание о Лазурном мысе не занимало мыслей Василия так, как занимало мои, что могло объяснить его отстраненность? Прошла неделя со дня моего приезда сюда, и осталось две недели – две жалкие, короткие недели – до моего отъезда. И он не находил или, что было обиднее всего, не хотел найти времени для меня. Хотя бы часа, чтобы увидеть меня, поговорить со мной. И пусть горячо любимые образы Димы и Коленьки остались в памяти, и дружба наша с возрастом приобрела оттенок приятельских отношений, с Васей дело обстояло иначе. Я с нетерпением ждала этого лета, ждала встречи, и теперь мое сердце сжимало разочарование. И с каждым днем неприятная мысль, какое-то предчувствие посещало меня все чаще – предчувствие расставания. Я объясняла это предчувствие тем, что, возможно, в то утро могла отпугнуть его, и его отношение ко мне могло измениться.