Наталья Струтинская - Аю-Даг. Роман. Второе издание

– Тебя прекрасная дама заждалась, – кивнула я в сторону Виктории, которая, уперев руки в пояс, ловила на своей спине последние лучи заходящего солнца.

Я ушла с пляжа, чувствую на себе долгий взгляд Василия.

Сейчас меня не беспокоила тема нашего разговора с Василием, меня не занимала мысль о том, что разговор этот мог послужить причиной нашего окончательного разрыва, не волновал меня и сам тот факт, что Виктория так круто изменила свое отношение ко мне, открыто игнорируя меня и переводя внимание Васи на себя, но беспокоило меня то известие, которое я узнала от нее. Мысль о том, что Вадим соврал мне, оставила неприятный осадок в душе.

Придя домой, я отправила на его телефон сообщение, но он долго не отвечал мне. Весь вечер я пребывала в крайне возбужденном состоянии. Может быть, все совсем не так, и у Вадима были веские основания так поступить, если вообще существует что-то, чем можно оправдать ложь.

Виктория же просто удивила меня. Все ее былое расположение ко мне испарилось, словно и не было ни доверительных разговоров, ни приветливых улыбок, которыми она одаривала меня, ни советов, которые так часто дают друг другу близкие подруги. Внимание с ее стороны сменилось пренебрежением к моему расположению. Неожиданно было видеть ее, открыто флиртующую с Василием.

Вечером, не дождавшись ответа, я позвонила Вадиму. Он сразу взял трубку.

– Ты ведь в Севастополе был, верно? – спросила я после короткого приветствия, решив не ходить вокруг да около.

– Я был в Севастополе, – как мне показалось, после секундного колебания согласился Вадим.

– Почему ты сразу не сказал мне?

– Потому что ты против моих встреч с друзьями, – спокойно ответил он.

Вадим даже не пытался оправдаться, и та сухость, с которой он отвечал мне, поражала меня.

– Я разве говорила такое? – искренне удивилась я.

– Конечно, и не раз, – Вадим вздохнул. – Ты все время хочешь быть вдвоем. И сколько я ни звал тебя пойти погулять вместе с моими друзьями, ты все время отказывалась.

– Я просто хочу говорить с тобой, быть с тобой… – слова Вадима, словно выстрелы, ударяли в грудь. – Я не против… Просто мне казалось, что нам лучше побыть вдвоем…

– Я не хочу заставлять тебя, Маш, – раздался на том конце провода металлический голос. – Но у меня была целая жизнь до тебя, у меня были друзья, и их удивляет, почему я все время прихожу к ним один. Я очень тепло отношусь к тебе, но их мнение важно для меня.

Мне вдруг показалось, что я теряю его. Я почувствовала себя ужасно виноватой. Какая я глупая, маленькая, наивная! Я хотела, чтобы он изменился, я хотела видеть только лучшее в нем, но его прошлое преследовало его. Я не принимала его близких друзей, они были неинтересны мне, в их присутствии Вадим терялся, словно забывая обо мне, лишь украдкой обнимая меня, и в такие моменты я чувствовала себя совершенно ненужной. Такие компании были не для меня, поэтому мне хотелось уединиться с ним.

– Нет, Вадим, нет, – с жаром заговорила я, качая головой, словно он мог меня сейчас видеть, – я совсем не это имела в виду. Ты вправе проводить время с друзьями, когда тебе вздумается. Все в порядке… – и, помедлив, я задала еще один вопрос, ответ на который уже знала: – А остальные твои поездки…

– Последний раз, когда я куда-то ездил с отцом, было пятнадцать лет назад, – спокойно сказал Вадим. – Он возил меня в цирк-шапито.

Я молчала. Слова застряли у меня комком в горле.

– Ты уже вернулся? – спросила я, чтобы что-нибудь сказать.

– Вот мы возвращаемся как раз сейчас, – сказал он и вдруг засмеялся чему-то.

Я услышала отдаленные мужские и женские голоса. Я говорила с ним о таких серьезных вещах, а он меня совершенно не слушал.

– Встретимся завтра?

– Да, конечно, – весело сказал он и положил трубку.

Холодность, с которой он говорил со мной, удивила меня. Поразмыслив, я обвинила себя в том, что увлеклась удовлетворением собственных желаний, совершенно не думая о том, чего хочет он. Мне прежде казалось, что однажды влюбившись, молодой человек уже никуда не денется от меня. И, как правило, как только я добивалась увлечения со стороны противоположного пола, я теряла всякий интерес к выбранному мною объекту. Но с Вадимом дело обстояло по-другому. С каждым днем я все больше привязывалась к нему. Он становился моей потребностью. Я нуждалась в этих разговорах с ним, в льстивых фразах его, в глазах, которыми он смотрел на меня. Я постепенно привыкала к нему, его прикосновения уже не казались мне неприятными, и единственное, что я не могла побороть в себе – это отторжение его поцелуев. При прощании мы едва касались губами, и я убегала домой. Мне казалось, этого достаточно. Я делала над собой колоссальное усилие, чтобы прикоснуться к его губам, и я задумывалась, неужели всегда будет так? Почему людям так необходимы поцелуи? Почему никак нельзя обойтись без них? И он вроде бы удовлетворялся этим маленьким снисхождением с моей стороны, часто вместо губ страстно целуя мои руки.

Он врал мне, и мысль об этом душила меня. Разговор с ним не только не успокоил, но еще больше взволновал меня. Виктория знала о нем все, – я же, девушка, которой он писал, что любит, оставалась в наивном неведении.

Ночью я долго не могла уснуть. Мысли не давали мне покоя. Я чувствовала себя бесконечно виноватой перед ним. В чем была моя вина, я не могла сказать, но во всем, во всем, что говорил он мне, сквозило недоверие ко мне. Человек этот открылся мне, а с моей стороны – я чувствовала это – он не встречал ожидаемого понимания и любви. Я не находила в себе нежности, чтобы поделиться с ним ею, – во мне было только неукротимое желание потреблять. Я чувствовала себя виноватой, бесконечно, бесконечно виноватой…

И тогда я нашла единственный выход в письме к нему. Он посвятил мне стихотворение, самое чистое явление души человеческой, так тронувшее меня, и я решила, что единственный способ заслужить его прощение – ответить ему тем же, показать ему всю глубину моего расположения, моего понимание, моих переживаний.

И, включив ночник, я села за стол. Пенистое перламутровое небо освещала за окном заходящая луна. Я смотрела на это небо, закусив кончик ручки, а сердце мое билось, билось, билось…

И я стала писать, с первой строки возбужденная душа моя изливалась скачущей рифмой на бумагу. Рука дрожала, ручка скрипела по бумаге, выводя неровные буквы. Все, что накопилось в моей душе за все время нашего близкого общения, все мысли, чувства, переживания рука пыталась уместить в четыре строки каждой строфы.

Я вспомнила все, что он говорил мне, все, в чем глубоко раскаивался, и я чувствовала обиду и сожаление от того, что все слова его, все раскаяние перекрыла ложь. Обида, горечь, сожаление и сладостные воспоминания о наших первых днях наполняли меня. И, запечатывая конверт, я еще раз перечитала письмо – отчаянный жест моей юной, пылкой души: