Сергей Троицкий - Битва за водку

– Все, кто знает песню «Люцифер», СРОЧНО ломитесь на сцену!

На сцену уже рвались сотни! Ад происходил неимоверный! Я протиснулся к уху Саши и проорал:

– Скажи всем съё*ывать!

Первым врубился хипарь Костыль, как будто он тока стоял, а как будто его не было ваще. Вторым в толпе исчез Ящер, третьим клиентом Саши стал Боров. Аппаратуру отключили, в зале включили свет! Я увидел, как через толпу, разметая людей, ломился штатский и десяток ментов. Штатский дико вопил:

– Где Ящер и Кипелов?!!!

Напоследок я дико заорал и показал пальцем на харьковского Сэра:

– Вот он толстяк Кипелов! Хватайте его! Подручные менты метнулись к реальному Сэру, началась ацкая заваруха и толкотня. Вместе с качком Сашей мы выскочили в коридор и метнулись к автобусу, который уже давно стоял под парами. Время тикало, оставалось 17 минут. Мы тронулись и стали выезжать из зоны ДС, но тут выяснилось, что Ящер есть, а Кипелыча нету! Горлопан орал:

– Шеф, гони! Съё*ываем быстрее! Другие – наоборот:

– Русские своих не бросают!

После этого я уе*ал водиле по спине и приказал дать заднего!

Славу богу, наш толстяк нарисовался. За ним гнались свора ментов и целая куча девок-малолеток. По дороге Кипелыч выбрасывал подушки из трико и отклеивал щёки-щи! Мы ехали вперёд на медленном ходу, он прыгнул в дверь, но поскользнулся. О, УЖАС! Нога чуть не попала под колесо!

Водила тормознул, двигатель от резкого торможения заглох. Бандюганы бросились к Кипелычу и потащили его в автобус. Автобус не заводился. Менты были уже в 30 метрах. Двигатель взревел, и вот мы уже мчимся в сторону вокзала. С барского плеча отчиняю драйверу 40 у. е. (то же самое как в МСК в 2015 г. – 80 у. е.). На вокзал приезжаем за 3 мин до отправления поезда. Слава богу – первая платформа! И вот уже мы в купе…

Проносятся заснеженные просторы, в чистом зимнем небе улыбается месяц и маякуют звёзды! Зимой от белого снега бывает светло как днём…

Прощай, Юлия и Украина!

Король Неведомого обнажил палаш, и Стаффилококковая Блоха узрела свой конец. Удар начищенного клинка сорвал тухлое мясо с гниющей кости её хребта и погрузился во внутреннее пространство её органов. Желтая жижа крови брызнула на платье короля, прожигая дыры в сверхпрозрачной ткани… Шутка!!! Нет надобности всякий раз связывать «Коррозию металла» и диск «Садизм» с натуралистическим бредом. Может быть, единственный раз люди «Коррозии» предстанут здесь как ЛЮДИ, а не как рекламный щит фильма ужасов .

В начале 1992 г. я купил себе домой офигенную вещь: новую модель радиотелефона Panasonic с автоответчиком, которая постоянно пиарилась в голливудских фильмах. Я ловил кайф от того, что можно залезать на крышу нашей хрущёвки в Текстилях, гонять голубей и одновременно гнать телеги по телефону, по типу современной мобилы!

В один из дней, ранним утром я приехал с очередных гастролей. Поставил чайник на газовую плиту и в фоновом режиме стал прослушивать весь шквал поступивших телег. Подобного добра набралось на целую кассету, то есть на 45 минут, это было похоже на Фейсбук или ВКонтакте, когда вы трое суток не залезали в личные сообщения! Телеги от ценных людей и офигенных тёлок перемежались деловыми предложениями, морем спама и алкопсихиатрией.

– Превед, Паук!

– Давай бухнём!

– Я из группы «Ад», послушай нашу новую песню! Щас трубку к магнитофону поднесу!

– А какой первый аккорд в «Люцифере»?!

И т. д.

Если ВКонтакте или почте вы можете оценить заголовки и сразу удалить кал, то автоответчик приходилось прослушивать полностью, в промежутке занимаясь домашними делами.

– Здорова, Паук! Мы щас бухаем в Hard Rock Cafe, приезжай!

А в это время я кормил голубей или рассматривал чужаков, попавших в мой нагул.

Все нормальные телеги заново перематывались и фиксировались в ежедневник. Так как гастроли случались в выходные, 90 % посланий оказывалось спамом из серии «давай бухнём», «ты где?!» или «давай приедем к тебе с двумя тёлками и дико угорим с ящиком водяры».

Утром понедельника, после гастрольного ада такие темы, как «дико угорим с ящиком водяры», слышать было невыносимо. Я взял пульт доисторического телика и врубил новости. 45-минутная кассета АО вещала последние секунды. Я плюхнулся на диван и уже было хотел нажать delete, но в эту секунду Ельцин отчебучил какую-то кору с оркестром, я отвлёкся, а когда репортёр на секунду умолк, в паузе услышал:

– …он вас хочет пригласить на гастроли по Германии!!!

Вначале я подумал, что это глюк! И даже не обратил внимания. Но когда Гайдар зачмокал губами, задумался, где я мог услышать про Германию.

– …он вас хочет пригласить на гастроли по Германии!!! Я огляделся по сторонам и застыл в ах***е – АО запустил механизм delete! Я схватил пульт, вырубил телик, бросился к АО и застопорил перемотку. Необходимо было найти телегу о гастролях по Германии. Через минуту я её нашёл, запустил вновь и подготовил ежедневник.

– Здравствуйте, Сергей! Вас беспокоит Анна Баскова из иняза. Мы проходим практику с немецкими студентами в газете «Московские новости», где вы раньше работали. Так вот, я подарила вашу пластинку «Каннибал», доставшуюся мне от бывшего парня-металлиста, немцу Уве. Честно говоря, этот ваш фанат – полный дебил. Он постоянно пиарил продукцию КТР и группы «Коррозия металла». Зачитывал вслух омерзительные рецензии на порно из вашего убогого журнала «Железный марш». Складывалось такое впечатление, что ему важнее эти мерзкие рецензии, чем любовь и наши личные отношения. Однако я отвлеклась…

В общем, этому Уве из Германии я подарила ваш мерзкий журнал и LP «Каннибал». Самое удивительное, что этот придурок зафанател и теперь хочет пригласить «Коррозию» на гастроли по Германии!!! Мы можем встретиться в холле гостиницы «Салют» в 17.00 и всё обсудить, хотя мне это всё мерзко. Мой интерес: 500 DM отката. На всякий случай телефон в редакции 295-…

На этом кассета кончилась и запись оборвалась! Я подумал, что это нелепое недоразумение, и отмотал кассету чуть назад:

– Мы можем встретиться в холле гостиницы «Салют» в 17.00 и всё обсудить, хотя мне это всё мерзко. Мой интерес: 500 DM отката. На всякий случай телефон в редакции 295-… – бум, и кассета понеслась назад! Я её резко тормознул и снова нажал на play: – …это всё мерзко… Мой интерес 500 DM отката. На всякий случай телефон в редакции 295… – бум, и кассета понеслась назад!

Спам засрал весь АО!

У меня в голове пронеслась масса мрачных телег: «Германия!!!», «Куда звонить?», «Если я не перезвоню, они не придут!», «У нас не будет гастролей в Германии!!!», «Мы можем встретиться с вами в холле гостиницы «Салют» в 17.00». Встретиться когда? Сегодня? Завтра? В Рождественскую или Вальпургиеву ночь?!».