Сергей Троицкий - Битва за водку

– Кстати, вот одна из красоток Паука. Ей карлик делал занюх, то есть куннилингус!

Фрэнк и Ричи бросились к обалдевшей Анне целовать руки.

– Я не… я, ну, это… не стрипти…

Мне пришлось вмешаться, наступив ей на ногу:

– Дорогие Фрэнк и Ричи! Это Анна, моднейшая секс-звезда «Коррозии», она знает 14 языков!

Первую секунду она источала растерянность и возмущение от моей наглой лжи, но тут вмешался Гарик Сукачёв, который припёрся со свитой Стаса:

– Да, я подтверждаю! Эта деваха зачётно пляшет!

Под вспышки фотоаппаратов Фрэнк Заппа галантно поцеловал ей ручку, она тут же растаяла и вообще оказалась на седьмом небе. Сам Стас Намин её пиарил, а Гарик Сукачёв похвалил перед Фрэнком и Ричи!!!

Когда процессия удалилась, Уве и Анна словно остолбенели, пытаясь переварить произошедшее. Потом Уве вскочил, схватил батл водки и разлил по рюмкам:

– Паук! Я хочу дринк за лучший русиш хеви-метал-груп «Коррозья металла»! Тост!

Мы выпили на брудершафт, после чего он прослезился! Он был счастлив, что вмиг стал немецким продюсером «Коррозии», у которой в друзьях сам Фрэнк Заппа и клавишник «Пинк Флойд».

Я предложил продолжить банкет у меня дома с просмотром новейших клипов «Коррозии» и обсуждением планов тура по Германии! Когда мы ехали, Уве сел рядом с водителем, а Анна со мной на заднее сиденье. Я обнял её, и она мне сказала:

– Сергей, можно я все-таки не буду стриптизёршей?!

– ОК, Анна! Ты будешь главным переводчиком стриптизёрш! Но выгоднее быть одновременно стриптизёршей и переводчицей!

Мы целовались с ней всю дорогу до самых Текстилей. Сидели всю ночь, а когда под утро Уве свалил, она сказала:

– А у тебя есть немецкое порно? Пожалуй, один стрип-танец я исполню исключительно для тебя!

Танец живота перерос в дикую оргию. Уходя, она бросила на прощание:

– Вот такой «дас ист фантастиш» мне нравится, а не эти проклятущие рецензии!

На следующий день работа над туром по Германии закипела с диким размахом.

Мне звонит Горлопан (директор «Коррозии») и требует сделать практически невозможное, оформить выезд, то есть оформить визы и выкупить билеты на Берлин ЗА НЕДЕЛЮ (!!!) до нужной даты. Речь идёт о фестивале в Влото под Ганновером у границы Германии с Голландией, который проводится несколько лет подряд.

Я быстро выясняю, что выездную визу ставит только одно сумрачное заведение в глухом переулке от Садового кольца без опознавательных знаков и с ментом у входа, которому приказано никого не пускать, даже с мандатом Ельцина. После череды звонков, выступлений с размахиванием приглашениями и бланками перед носом охранника посольства Германии я и Горлопан бредём по домам, поскольку всё проиграно и ловить нечего. Тура не будет.

Звонит в очередной раз добросовестный и расточительный Уве из Влото:

– Приедет ли группа и каков процент вероятности?

Я быстро беру калькулятор и высчитываю – 57 %. Уве разочарован. Он звонит так каждую ночь, и цифра у меня выходит разная всё время, правда, уже без калькулятора, а лишь опираясь на сновидения: трахаю ли я во сне блондинку, или меня раздирает дракон. Уве и его фирма не догадываются о моих страстях, их интересует заполучить «Коррозию», которую он слышал на диске «Каннибал», подаренном одной девкой, а потом познакомившей его с Пауком, споившим его так, что он еле вернулся в Германию.

Мы всё же получаем визу за невероятные ДВА ДНЯ! За смешные две с хвостом штуки (по-современному 30 у. е.) с носа. Несёмся выкупать билеты. Когда кассирша выносит билеты, нас наотрез отказываются выпускать из помещения. По самым скромным подсчётам толпы, ближайшие билеты на Германию по особому разрешению ООН существуют не раньше чем на октябрь и гринов так за двести (по-современному 1000 у. е.). Горлопан даёт кому-то в морду и, потирая кулак, едет тусить к менеджеру «Э.С.Т.» – ов, а я паковать сумку. Началу – конец, и ладно!

Многие деятели искусства, выезжавшие на гастроли в период 1988–1993 гг., наверняка помнят массу угарных фишек, которыми обставлялись поездки за рубеж. Подобные тусовки в основном организованы на волне балалайка-перестройка по линии США – ЦРУ или по частной инициативе каких-либо организаций из западных стран. Естественно, «частные инициативы» были малобюджетными. Поэтому, чтобы заниматься музыкальным туризмом с шиком, артисты часто пускались на особые ухищрения.

К примеру, комсомол сливал совковые деньги в кооператив или «молодёжную инициативу». Далее комсомольское руководство заключало с ансамблем договор на культурную инициативу за рубежом. Потом они со своими любовницами и втайне от жён выполняли миссию дружбы народов вместе с цирком шапито или рок-группой за счёт государства.

Чтобы не запалитца перед сварливой женой или руководством, комсюки посещали только главное мероприятие, для фотоотчёта. В другие дни они ломились по шопингу, а по ночам пьянствовали с бля*ьми. Пресытившись, они заставляли любовниц пороться с неграми или вступать в женскую содомию с проститутками. Естественно, те не могли им отказать, а некоторые даже входили во вкус и вмиг оказывались в кругах ада! Но это отдельная история с животрепещущими подробностями.

Тащемта, артистам тоже было в кайф, так как комсюки помогали с визами, оплачивали расходы, связанные с транспортным трафиком, суточными пособиями и походами в злачные места.

Ещё одна фишка гастролей за границу заключалась в контрабанде дорогостоящего эксклюзива. К примеру, была такая мода, бандюки и банкиры любили рассекать в жирных плащах в стиле мафиози США 30-х годов. Несмотря на то что в совке множились рынки турецких и самопальных товаров, хорошие вещи найти было довольно трудно.

Ширпотреба было навалом, а вот офигительных бандитских плащей мало. Солидный плащ в 90-х мог весить от 3000 у. е., естественно, в провинции местные разбойники щеголяли в плащах по 150, а то и вовсе в самопалах. Изящный плащ, как у дона Корлеоне, наверное, был только у Ельцина, Коржакова и Березовского. Поэтому весь музыкальный туризм сопровождался изящным барыжничеством.

Клиент соглашался приобрести 10 плащей сразу по 700 у. е. Моднейший плащ в Германии стоил в среднем от 200 до 400 у. е. Десять штук умещались в один моднейший чемодан-кейс. Прибыль от поездки без всяких заморочек могла составлять не менее 5000 у. е., не считая другого изящного дефицита по типу виагры, шпанской мушки или страпонов.

Ещё такой момент, если вы не выбросили чеки, в аэропорту вам возвращали 13 % от потраченной суммы в виде сигарет, парфюма или бухла из Duty Free.