Сергей Троицкий - Битва за водку

Нам показали спальню на втором этаже. Это комната примерно 25 метров, рядом ещё две по десять, также ещё одна большая 35 м. Она обставлена в духе постмодернизма, старинные кресла, табакерки и трубки, перемешанные с современными плетёными столами и стульями, метровыми колонками и супердорогой аппаратурой. На первом этаже большая ванная, две комнаты, гигантская гостевая со всеми прибамбасами типа бильярда, кожаных кресел, полутораметрового телевизора, 200-ваттных колонок в человеческий рост и дорогой аппаратуры. Кухня выходила на прекрасную лужайку, которая, в свою очередь, вела в две стороны – к хрустальному озеру и стометровому полю, засеянному индийской коноплёй. Боров с Ромой достают свои акустические инструменты, местный чувак Роки (он в хипповой коммуне) садится за кастрюлю, перевёрнутую вверх дном. Хозяин флэта раздаёт травки на самокрутки… Тушится верхний свет… и понеслась манюнька.

Говорить мы сразу почти бросили, и так всё ясно. Мы люди Земли. Это собака Ксения. Её не любит Лысый. Рома с Боровом уставились друг на друга и, не глядя, частят аккорды на мандолине и шестиструнке, вырисовывается нечто из Led Zeppelin. Балдёж. А ты говоришь металл.

Я впервые курю наркотики, всё равно ведь обкурят. Странно, никакого першения, хотя никогда не курил. Все коммуняки врут про наркоту, всю жизнь врали. Химия вредно, а трава никогда. Дальше мы ставим компакт немецкой группы «Амон Дюл», Ящер снимает под этот саунд Рому в найденном здесь цилиндре и Борова с мандолиной и свечами, этот сюжет войдёт в наш фильм, он грандиозен.

Как только я приземлился в Берлине, сразу начались очередные приключения. В моём гастрольном рюкзаке всегда были два блока сигарет, чай, кофе и сахарный песок. Во времена развала СССР эти товары были в дефиците даже в Москве. На гастролях в каком-нибудь уреловском городе мы не хотели остаться без курева и чая, что часто случалось с другими беспечными артистами. Иногда мы им меняли наши заначки на бухло, причём по спекулятивному курсу, как индейцам.

Когда я открыл рюкзак, немецкий таможенник дико заорал и вытащил из него кулёк сахара и зелёного крупнолистового чая.

– Кокаин! Кокаин! Марихуана! Ганжа!

На секунду я пришёл в ужас. Стал перебирать варианты: а вдруг в шереметьевской камере хранения мне подбросили кокса? а вдруг это кокс и трава, которые мне подарил питерский фанат «КМ»? Вернее, когда я был в угаре после концерта, он просто сунул их в рюкзак, чтобы я утром порадовался, а я забыл их выложить?!

Поначалу я дико растерялся, но тут же чуть не умер от ржачки! Вспомнил, что это мой сахарок! Таможенник даже и представить не мог, что немецкий или французский рокер станет таскать с собой развесной листовой чай и сахарный песок. Меня тут же арестовали и в сопровождении собаки повели в специальное помещение. Краем уха я слышал реплики из толпы:

– Смотри, металлист Паук наркоторговлей промышляет! Пытался провезти крупную партию героина!

– Так ему и надо! Он своими голыми тёлками заеб*л уже! «МК» невозможно читать!

Когда мы вошли в специальное помещение, я им сказал раз двадцать:

– Гер полицмейстер! Итиз ТИ энд ШУГА!

Но они не хотели мне верить и переговаривались между собой:

– Смотри, как гонит этот русский! Сахар и чай!!! Придумал бы что-нибудь более смешное!

– Ага! В тюрьме у него будет достаточно времени, чтобы придумать целую «Божественную комедию»!

Но комедия началась прямо щас!

Пришёл зловещий полицейский по типу коменданта лагеря Освенцим, все вытянулись по струнке. Он источал гнев. Казалось, он отдаст приказ – и автоматчики в касках вермахта тут же расстреляют меня. Однако не тут-то было! Через миг в помещение зашёл человек по типу доктора Менгеле. Комендант Освенцима, не проронив ни слова, указал тому на кульки.

Я решил взять инициативу в свои руки:

– Гер комендант! Не теряйте свое драгоценное время! Это всего лишь сахар и индийский чай! Ну, знаете, со слоном такой. Пачка порвалась, и я его пересыпал в кулёк, а Костыль полирнул своим чаем, зелёным из Китая!

Доктор достал хирургические инструменты, осторожно проделал дырочку, отсыпал чайку и сахарку.

– О! Чайна! Из Китая? Никогда не пробовал! – с усмешкой пробормотал Менгеле и начал зырить через лупу, бурча про себя: – Наркомафия на выдумки хитра! Смотрите, это, по всей видимости, героин, переплавленный в кристаллы, а листья марихуаны, должно быть, покрасили марганцовкой.

Он бросил чай в какую-то колбу с химикатами, сахар насыпал в чайную ложку и стал поджаривать зажигалкой. Вмиг вся комната наполнилась мерзким запахом палёного сахара! Меня пробило на ржачку, даже доктор заулыбался.

Комендант Освенцима с каменным лицом развернулся на каблуках, хлопнул дверью и тут же исчез. Таможенники заботливо упаковали мои вещи. Они так всё чётко сложили, что даже появилось лишнее место. Куда я и засунул Havana Club.

Вот что значит немецкая аккуратность во всём, даже лишнее место получилось! Когда я выходил, услышал их очередные реплики:

– Рус вашен!

– Ох, эти русские! Уму непостижимо, где он взял этот проклятый сахар в дурацких пакетах?!

Выйдя на улицу, я осознал, что прилетел вообще в никуда. У меня был только домашний телефон Уве, но откуда ему звонить? А если его нет и к телефону подойдёт его мамаша, которая ни бельмеса не понимает по-русски и по-английски?! Куда идти? Куда ломиться?! Где этот Влото? На юге? На севере? Вначале я решил отыскать кого-нибудь из московского рейса. Но пока меня обыскивали в кутузке, они все уже давно свалили.

Я решил всё обдумать при помощи Havana и Marlboro. Мои мысли тут же упорядочились, и я включил опытного гастролёра. Ломанулся обратно в здание аэропорта и в журнальном ларьке купил карту Германии и автомобильный буклет со всеми трассами и ЖД-дорогами. Удача не подвела меня и на этот раз. Мимо проходил комендант Освенцима, я тут же догнал его. На ломаном немецком прогнал следующую телегу:

– Гер комендант! Пока ваши подчинённые рылись в моём сахаре, наша делегация свалила на автобусе и увезла сумку с моими деньгами. Мне надо во Влото, но так как теперь по вашей вине у меня 0 руб. 0 коп., точнее, 0 DM и 0 pfennig, я не знаю ваааааааащче, куда и на какие шиши мне ломиться. Например, Горбачёв сломал Берлинскую стену, Ельцин моднейше репетировал с Берлинским оркестром. Теперь же может разразиться международный скандал, если я не смогу выступить на германо-российском рок-фестивале.

С каменным лицом он щёлкнул пальцем, из ниоткуда нарисовался местный чиновник. Комендант зловещим голосом прогнал ему зубодробительную телегу и указал пальцем на меня. Буквально через минуту услужливый чиновник объяснил и показал на карте, что мне надо ломиться на вокзал, а потом через Ганновер следовать во Влото. В заключение я расписался на каких-то бумагах, мне выдали именные дорожные чеки на сумму 230 DM!!!