Сергей Троицкий - Битва за водку

Несмотря на ацкую усталость от трёх дней гастрольного ада и бессонных ночей в поезде с абсолютно голыми герлами, я всё равно не находил себе места! Так промаялся до 11.00. Вскоре среди банок варенья и подсолнечного масла на кухонном столе я увидел затерявшуюся полушку красного контрабандного мартини, из палатки люберецких. Она словно улыбалась и говорила:

– Серёжа, выпей меня! Я махнул.

Ни *ера себе, гастроли по Германии!!! Это очень круто! Мы снова в деле! Теперь уже с нашим опытом станем реальными звёздами Европы! Но что делать?! Когда и куда ломиться?! В какой месяц?!

В таких размышлениях я возлежал на диване, зырил на голубей и курил. Незаметно меня разморило, и я вскоре заснул. Меня разбудил кот Вася, плюхнувшись со шкафа мне на грудь. Он зафигачил лапой мне прямо по глазам! В ярости я выкинул его с четвёртого этажа в форточку и взглянул на совковый будильник. Время 15.26! Я тут же вспомнил про Германию! Несмотря на 1992 г., пробки в МСК уже существовали, и шансов успеть у меня было мало! Поэтому я решил не суетиться и положиться на судьбу. Позвонил люберецким, там сработал такой же АО. Я им наговорил примерно следующее:

– Алё, Стас! Дело такое! Надо, например, ломиться в германские васюки и замутить криминальный бизнес с выгодой для всех нас! Но перед этим сегодня будет важная стрела в гостинице «Салют», тащемто! Понятно, там орудуют солнцевские, но у нас визит по музтеме! Если мы не успеем, клиент соскочит, и бабло, так называемо, улетит в космос, тащемта. Или, например, в ад!

Через 10 минут Стас перезвонил, ему всё передали, он как раз был в районе Текстилей. Ещё 30 минут, и банда ОПГ ломилась в сторону солнцевского «Салюта»!

С дурацким пакетом стаффа группы «Коррозия металла» я нерешительно вошёл в холл гостиницы «Салют». Мобил тогда не было, и мне пришлось рассчитывать тупо на авось! Например, в 17.23 некий немец Уве до сих пор торчит в холле. Например, он пьёт эрзац-кофе и чудом узнает меня, чисто тупо по обложке LP! Например, по моему металлическому прикиду или дурацким очкам, как у Озика и кота Базилио:

– Хелоу! Ю а Спайдер?!

– Ес! Ай эм!

– Май нейм из Уве! Я хочу предложить вам SUPER CONTRACT, гастроли по Германии!!! – представилось мне.

Несмотря на самые хе*овые ожидания, в раздолбанном «Салюте» перед ресепшен обнаружилась кофейня. Я подошёл ближе к столикам, пытаясь угадать, кто из иностранцев мог быть фанатом золотого альбома «Каннибал» и рецензий на немецкие порнофильмы?! Кто?! Я оглядел всех антиментовским сканером и, не найдя подходящий объект, уже собирался ретироваться. Кто-то хлопнул меня по плечу.

– Гер Спайдер? Фром «Корозья металлик»?

– Например, ай эм!

– Рили?!

– Тащемта! Фор экзампл, это я!

– Хайль Гитлер! Ай эм фром Джомани!

Я офигел! Передо мной стоял тот самый мифический Уве из Германии!

После эрзац-кофе наш контакт был налажен с помощью финской водки Smirnoff, которую я разлил из-под полы. Когда всё допили, Уве позвал официанта, что-то ему сказал, после чего нам принесли три раздельных счёта.

«Вот она, немецкая практичность!» – подумал я.

Девушка из иняза тоже отчинила купюры. Но как только официант забрал счёт, Уве смачно выложил 10 DM и протянул мне:

– Ит из за Smirnoff!

– В смысле?!

– Май доля за випивка! Зы бух!

– Гер Уве, это наш подгон! Денег не надо! Несмотря на уговоры, Уве так и не взял обратно денег «за випивка». В конечном итоге с батлом палёной смирновки я оказался даже в плюсе примерно на 2 евро в современном эквиваленте! Я задумался, что предпринять дальше?! Бог подсказал, как замутить продолжение банкета!

– Окей, Уве! Я покажу вам, как угореть на 10 DM ин Москау!

– Рили?!

– Ес! Итц вандерфул! Файн!..

И вот мы уже на машине бандюков мчимся в сторону мифического Hard Rock Cafe, которое в начале 90-х располагалось на территории ЦПКиО имени Горького в Центре Стаса Намина.

Мы завалили в Hard Rock Cafe, заказали бутылку водки и скромный ужин. Вначале народу было не очень много, но SNC кишел репетиционными базами и студиями. К вечеру кафе наполнилось музыкантами в имиджевых прикидах. Перед тем как сделать заказ, некоторые рок-стары подходили ко мне, здоровались, я им пиарил Уве:

– Вот познакомьтесь, это Уве, наш генеральный продюсер в Германии!

– Да ладно?! Вы поедете на гастроли в Берлин?!

– Не только в Германию! Уве имеет мощные связи в Голландии!

Уве очень нравилось, что его уже знают десятки известных музыкантов, а Паука вообще дико котируют. Через три рюмахи он заулыбался и, казалось, чувствует себя самым счастливым человеком на свете!

В общем, я рассказал ему несколько угарных историй, все дико ржали, но особенно это воодушевило хмурую переводчицу Анну. Вскоре мы уговорили её выпить с нами водочки. После третьей рюмки и, по всей видимости, случайно она несколько раз прижималась ко мне. Я понял это буквально, сразу перешёл в атаку и закупил батл шампанского, а для Уве чайник водки. Вскоре Анна и Уве уже дико врубались в радостный мир КТР, а через некоторое время стали и вовсе религиозными фанатиками!

И всё благодаря чуду, а было это так: немного притихла музыка, из коридора послышался гул толпы, в кафе залетели две ТВ-камеры с подсветкой, за ними Стас Намин с огромной свитой. Были среди них и два очень знакомых человека. Я сразу не врубился, почему у Уве глаза из орбит полезли.

Стас Намин быстро оглядел свои владения и пулей ломанулся ко мне, а за ним камеры и репортёры. Стас – мастер перформанса и очень любит это всячески обставить.

– Привед, Паук! Как там твой дикий металл?

– Привед, Стас! Вот, собираемся в Германию, это наш немецкий продюсер! Мы скоро станем звёздами!

– Отлично, Сергей, а это просто английские и американские артисты! Просто Фрэнк Заппа и клавишник группы «Пинк Флойд» Ричард Райт! Я продюсирую поездку Райта на космодром Байконур, где для нового альбома он будет записывать аналоговые звуки взлетающей ракеты.

– Вау! Не может быть?!

– Да ты сам у них спроси!

– Супер!

– Дорогие Фрэнк и Ричи! Познакомьтесь, это Спайдер! Лидер российской «Металлики»! Я им концерт в Кремле делал, так сам Горбачёв дико слэмовал у сцены!

– Рили? Горби?!

– «Коррозия» рубит круче «Мотор хеда»! У тех только рок-н-ролл, а у Паука целая толпа карликов и абсолютно голых стриптизёрш. Они даже в вагон не помещаются!

Это очень заинтересовало западных гостей.

– Рили? Целый вагон! Вот это да! Даже у нас, у «Пинк Флойд», был всего один микроавтобус для группиз, а тут целый вагон тёлок!

Фрэнк и Ричи бросились ко мне жать руки, потом жали руки Уве. Стас не унимался и продолжал импровизировать на камеру: