Эллен Дедженерес - Кроме шуток [Как полюбить себя, продать дуршлаг дорого, прокачать мозг с помощью телешоу и другие истории от Эллен Дедженерес] [litres]

Рулетка – это очень весело. Вот мой совет игрокам: всегда ставьте на красное. А если красное не выпадет – тогда на черное. Кроме того, всегда ставьте на чет. Но если чет не выпадет – это очень важно, запомните, – ставьте на нечет.

А вот еще один совет: не кладите драже tic tac на ваш выигрышный номер на колесе, решив, что «никто не заметит». Поверьте, заметит. Конечно, tic tac на рулетке, по правилам казино, это не так возмутительно, как миндальные орешки за столом для блек-джека, но все же конфликта не избежать. В казино повсюду камеры. Повсюду! Не думайте, что вы в лифте одни и можете спокойно проверить, не застряло ли у вас что-то в зубах, посмотрев в зеркало. Охранник в этот момент может буквально заглянуть вам в ноздрю.

Еще один совет для играющих в рулетку: если загаданное число или цвет никак не выпадают, уходите. Серьезно. Встаньте, развернитесь и уйдите. Направляйтесь прямиком к столу для покера.

Знаете мою любимую поговорку? Я повторяю ее изо дня в день, иногда даже не повторяю, а пропеваю. Знай, когда придержать карты, и знай, когда их сбросить. А еще никогда и ни при каких обстоятельствах не грызи миндаль за столом для блек-джека!

Вы можете сами определить, когда придержать карты, а когда сбросить, а можете последовать моему совету. Спросите других игроков за столом, что они планируют делать, а уж потом решите. Вдруг они воспринимают игру как дружеские поддавки? «А есть у вас туз пик? А пара королей?» Они могут признаться, а могут и не понять ваш намек. Но попытка не пытка.

Если вы проигрываете в покер и/или другие игроки за столом злятся на вас, уходите. Сейчас я серьезна как никогда. Хватайте свои пятнадцать рюмок водки и проститутку, не забудьте выкинуть орешки в ближайшую урну и уходите. Направляйтесь прямиком к столу для игры в кости.

Честно говоря, я даже не знаю, что порекомендовать игрокам в кости, потому что я ничего в этом не смыслю. Во-первых, здесь играют стоя, а это полнейший абсурд. Все толпятся вокруг стола, швыряют кости и кричат: «Йоу!», «Двойку давай!» или «Четверочка, четверочка!» Похоже на вечеринку в студенческой общаге. Единственный совет для игроков – даже просьба, скорее, – пожалуйста, не дуйте на кости. Особенно в сезон простудных заболеваний. В казино и без вашей слюны полно микробов. Что для вас счастливый случай, то для окружающих – лающий кашель!

Если вы обнаружили, что с костями не складывается, уходите. Соберите свои фишки, разложите по карманам и – я совершенно серьезна – направляйтесь прямиком в кассу. Спросите кассира, во что вам лучше сыграть еще разок. Обычно у них чутье на такие вещи.

Наконец, что бы вы ни делали, куда бы ни ходили, в какую бы игру ни играли – никогда, ни за что на свете, ни в коем случае даже не думайте приносить в казино здоровый перекус, например миндальные орешки.

Удачи.

10:00 – ласково разбужена уборщиком Мануэлем

10:00:07 – тихо бурчу «Спа-а-ать», намекая Мануэлю, чтобы возвращался через девять минут

10:00:07 – вижу сны о пони

10:09 – снова ласково разбужена уборщиком Мануэлем

10:09:05 – тихо бурчу «Спа-а-ать, кофе», намекая Мануэлю, чтобы возвращался через девять минут и принес кофе

10:09:06 – вижу сны о пони и об их лучших друзьях черепахах

10:18 – опять ласково разбужена уборщиком Мануэлем. Пью кофе

10:25 – меня несут в душ

10:30 – «Ванный робот-3000» купает меня, моет мне голову и делает комплименты

11:00 – еду на работу на пляжном багги на солнечных батарейках

11:30 – секретарь приветствует меня на работе, делает комплименты

13:00 – меня кормят обедом

13:30 – йога

14:30 – пилатес

16:00 – запись ток-шоу

17:00 – лечу домой на вертолете

18:00 – меня кормят ужином в домике на дереве

20:00 – автор книги, которую я сейчас читаю, рассказывает мне сказку на ночь; уборщик Мануэль укладывает меня спать, делает комплименты, и я снова вижу сны о пони

Я только что узнала любопытную статистику: 49 % людей говорят «экспрессо», а не «эспрессо». А еще 33 % американцев страдают от расстройств сна. Это очень много. Мои познания в математике подсказывают, что почти 104 % читающих эту книгу должны испытывать трудности с засыпанием.

Примерно половина из вас, читатели, прибегают к снотворному, чтобы заснуть, и, должна признать, меня это очень беспокоит. Я не ваш врач, не ваша мама и не добрая старушка из сериала «Прикосновение ангела», которая пытается наставить людей на путь истинный. Но когда я слышу, что кто-то из моих друзей или близких принимает снотворное, мне почему-то хочется их отговорить.

Я знаю, чт о меня тревожит. Дело в том, что я слышала немало историй о людях, которые под действием снотворного ведут себя очень странно: например, начинают ходить во сне, садятся за руль во сне, даже едят во сне. Некоторые за время сна успевают переделать больше дел, чем я за все выходные!

Наибольшее любопытство у меня вызывают люди, которые едят во сне. Человек встает посреди ночи и сметает все, что попадется в доме, иногда даже что-то несъедобное! И совершенно не помнит ни о чем, пока наутро не обнаруживает в комнате обглоданный диван.

Некоторые узна ю т о своей привычке есть во сне лишь после того, как набирают вес. Я читала об одной женщине, которая прибавила четыре килограмма и не понимала, как это могло произойти. Представьте, как в один прекрасный день просыпаетесь, в беспамятстве наевшись сладкого, и спрашиваете супруга: «Дорогой, мы случайно не ездили в десятидневный круиз вчера ночью?»

Сон – важнейший залог здоровья и благополучия, и, поскольку я очень заботливый человек, мне хочется помочь всем моим недосыпающим читателям справиться с этой проблемой. Я придумала методы засыпания без снотворного. Если вы, дорогой читатель, страдаете от бессонницы, как миллионы других несчастных, читайте дальше – а я попробую вам помочь.

Многие из вас наверняка сейчас лежат с этой книгой в постели, пытаясь уснуть. Зря вы это делаете! Конечно, в конце концов вы можете отключиться, потому что устанете смеяться, но это вряд ли: моя книга не из тех, что способствуют засыпанию. Вместо этого рекомендую выбрать что-то действительно занудное, например рассказы Гарри Конника – младшего. А лучше – учебник по математике или физике. Вы уснете мгновенно, гарантирую. Проблема в том, что если вы пойдете искать учебник по математике, завалявшийся у вас дома, то наверняка найдете его не раньше полуночи. К тому же я не хочу, чтобы вы вставали с кровати. По пути к книжному шкафу вы наверняка споткнетесь о провод от лампы. Вы ее уроните, и лампочка разлетится на множество осколков. Вы попытаетесь обойти осколки и не наступить на них, но как это возможно, если их тысячи, десятки тысяч – и они разлетелись по всему пушистому ковру? Вы неизбежно наступите на один из осколков и закричите: «Ешкин кот!» – и расстроитесь, потому что под Новый год дали себе слово не ругаться и вам почти удалось его сдержать. Почти – кроме того случая, когда у входа в церковь вы прищемили палец окном машины и разразились таким трехэтажным матом, что вам пришлось перестать ходить в эту церковь, и теперь вы ездите помолиться в соседний город.