Эллен Дедженерес - Кроме шуток [Как полюбить себя, продать дуршлаг дорого, прокачать мозг с помощью телешоу и другие истории от Эллен Дедженерес] [litres]

Так что видите: во всем виновата Кэрол! Прилагаю ее номер телефона и адрес; ей и отправьте счет за причиненный ущерб. Тот счет, что пришел мне, я ей тоже перешлю.

А почему я убежала из магазина в тот самый момент, когда из-за Кэрол разбилась ваза? Потому что Висконсин буквально секундой раньше попросил меня уйти! А после того, как я выбежала из магазина, я пряталась за киоском от Висконсина, потому что увидела на нижней полке в витрине чудесную шляпку, которая должна была оказаться мне впору. Не знаю, любите ли вы шляпы, но в этом киоске был отличный выбор головных уборов на любой вкус. У меня очень маленькая голова, и мне трудно подобрать шляпу, поэтому стоит увидеть хоть одну подходящего размера, как я тут же бросаю все дела.

Когда Висконсин наконец меня заметил – что свидетельствует о его большой внимательности, ведь на мне была широкополая соломенная шляпа и огромные темные очки, – я заговорила с французским акцентом и притворилась, что не знаю английского, потому что готовилась сыграть главную роль во французском фильме «Таинственная мадемуазель» и как раз решила порепетировать.

Когда я репетирую, я полностью вживаюсь в образ, и именно поэтому я выхватила сегвей у охранника, который как раз ехал к нам. Вы же знаете, что во всех французских фильмах есть сцена погони, где машина скатывается по лестнице? Именно эту сцену я пыталась воссоздать, когда съезжала на сегвее по эскалатору. Теперь я понимаю, что это было очень опасно и безрассудно, и зря я так громко и нехорошо выругалась, как раз когда дети выходили из мастерской, где делают плюшевых мишек. Но признайте, так забавно, когда детки повторяют ругательства своими тоненькими ангельскими голосками!

Что до монет, которые я достала из фонтана, этому есть простое объяснение. После переполоха в Pottery Barn, поездки на сегвее и моего совершенно случайного превращения в гейшу на сеансе бесплатного макияжа в Bloomingdale’s я остановилась у фонтана передохнуть. Дети загадывали желания и бросали монетки в фонтан, а я сказала, что чем больше денег они туда закинут, тем выше вероятность, что желание исполнится. Сами посудите, на десять центов в наши дни далеко не уедешь, и детям стоит усвоить этот урок с ранних лет. Поскольку я дала им этот ценный совет, я решила, что отныне все деньги, брошенные в фонтан и превышающие сумму в один цент, принадлежат мне. Поверьте, я не думала, что моя попытка залезть в фонтан и забрать причитающееся повлечет за собой ожесточенное соревнование на лучшую подводную стойку на руках с таким большим количеством участников!

Я понимаю, что после всего изложенного вы, может, и не передумаете предъявлять обвинения, но в свое оправдание скажу, что, если бы не стресс из-за разбитой вазы (в чем виновата Кэрол, а не я), всего этого могло бы и не случиться.

Искренне ваша,

Эллен

P. S. Если вы хотите узнать, каким образом три лошадки с карусели у фудкорта оказались во дворе за моим домом, я готова объяснить это в отдельном письме.

1. Заработайте кучу денег.

2. Не тратьте их.

1. Сорвите джекпот.

2. Создайте соцсеть, которой захотят пользоваться все на планете и даже существа с других планет.

3. Напишите песню, которая станет хитом. В песне должны быть слова «любовь» и «я помню». Самые убойные хиты всегда получаются из песен про любовь и воспоминания.

4. Напишите фантастически успешную серию книг о вампирах-хоббитах, которые ходят в школу и выглядят как обычные подростки, но обладают магическими суперспособностями.

5. Заключите контракт с крупной голливудской студией на экранизацию серии книг о вышеупомянутых вампирах-хоббитах.

Ну вот. Видите, как просто?

Сейчас я в отпуске. Можно также сказать, что у меня каникулы. Можно также сказать, что я заплатила кучу денег, чтобы просто сидеть на прекрасном пляже и не делать ничего – только есть, спать и есть. В последние годы я много работала и вот впервые за долгое время могу передохнуть и просто сесть, расслабиться и ни о чем не думать. Пусть мысли текут своим чередом. Буду сидеть и смотреть на воду или – каким бы безответственным это ни казалось – просто отпущу свои мысли гулять на свободе… пусть бредут куда хотят… куда глаза глядят… безо всякого присмотра и контроля.

Поехали.

Ах. Как же тут здорово. Океанский ветерок дует в лицо. Вообще-то я не люблю, когда мне дуют в лицо, особенно если перед этим человек выкурил сигарету, выпил кофе или съел кусок сыра. Но именно сейчас дуновение приятно.

Океан прекрасен. Он кристально-голубой. Почти бирюзовый или аквамариновый. Аква. Хм-м. «Аква» звучит почти как «агуа», а «агуа» по-испански означает «вода». Не совпадение ли это? Агуа – аква. Какая смешная пара слов! Ой, кажется, я только что произнесла их вслух. Дядечка, что сидит рядом, подозрительно посмотрел на меня. Простите, сэр. Простите, что я такая умная и знаю, что «агуа» по-испански означает «вода». Я также знаю, как будет «привет» по-испански, но забыла. Вспомню и скажу. Как вам такое, сэр?

Мимо проходит женщина в шлепках. Ходить в шлепках по песку так неудобно, и песок разлетается повсюду. Потом эта женщина найдет песок в таких местах, о существовании которых даже не подозревала. Наверняка она обнаружит его даже в своей постели. Так и вижу, как эта дама просыпается ночью и понимает, что у нее все лицо в песке! А может, ей это понравится. В конце концов, песок может быть пилингом.

Интересно, кто изобрел шлепки? Наверное, этот человек любил боль и никогда никуда не спешил. Надеюсь, женщина в шлепках никуда не торопится, потому что быстро дойти куда-то в такой обуви невозможно. С таким же успехом можно брести по песку в туфлях на шпильке. Кажется, я никогда не видела на пляже женщину в купальнике и на шпильках. Разве что по телевизору.

Вы никогда не задумывались о том, сколько боли мы себе причиняем? Мы носим туфли на шпильках и шлепки. По сути, это тонкий кусок резины с пластиковой перемычкой между пальцами! И это считается обувью! Мы делаем эпиляцию зоны бикини; щиплем себя, когда нам кажется, что все идет слишком хорошо. Почему нельзя просто быть волосатыми, носить удобную обувь и расцеловывать себя с головы до ног, когда все складывается как надо? Кажется, я только что описала типичного хиппи. Пожалуй, перееду на север и стану хиппи.

Черт, не могу. Мне на следующей неделе к зубному.

Ах. Закрою-ка я глаза на минутку.

Неловко все-таки вышло с креветочным коктейлем. Надо было разузнать, что это такое, прежде чем заказывать. Почему его вообще назвали коктейлем? Наверняка я не первая, кто заказывает креветочный коктейль и думает, что ему принесут алкоголь, в котором плавают креветки. Почему люди не называют вещи своими именами? Почему просто не сказать «салат из креветок»? Дурацкий ресторан. Ну да ладно. Проехали.