Эллен Дедженерес - Кроме шуток [Как полюбить себя, продать дуршлаг дорого, прокачать мозг с помощью телешоу и другие истории от Эллен Дедженерес] [litres]

Я бы ни за что не стала показывать на человека пальцем и смеяться, если бы тот решил, что в садке для рыбы рыбки прогуливаются в тени деревьев. Почему тогда его называют «садком»? Ладно. Больше не хочу об этом думать.

Ой, кто-то ползет по моей руке. Надеюсь, не белка. Нет. Муравей. Как мило. Привет, муравьишка!

Интересно, откуда взялось выражение «мурашки бегают»? Ведь муравьи бегают не так уж быстро. Если понаблюдать за ними, когда те строят свои маленькие муравьиные домишки, вы увидите, что они очень спокойны и терпеливы. Так откуда же взялись мурашки и выражение «муравьи в штанах» [36]? Уверена, если бы в штанах у человека оказалось какое-нибудь другое насекомое или даже предмет, это было бы так же неприятно, как если бы там очутились муравьи. Почему не «муха в штанах», «хлебные крошки в штанах» или «дикобраз в штанах»? Когда у тебя в штанах дикобраз, это, должно быть, так себе ощущение. Бедные муравьи. Как несправедливо с ними обошлись, а все потому, что они такие маленькие и не могут дать сдачи.

Другое дело дикобраз.

Сколько же здесь красивых лодок! Они подплывают к берегу, люди высаживаются и идут в бар за креветочными коктейлями. Наверняка думают, что в них будет алкоголь. Вот дурачки! В креветочных коктейлях нет алкоголя. Там просто креветки!

А знаете, какое слово самое смешное? Мормышка. Если бы у меня была ручная мышка, я бы назвала ее Мормышкой. Познакомьтесь, это моя мышка Мормышка. Это Мормышка, моя мышка! Ой, кажется, я произнесла это вслух. Теперь этот дядечка смотрит на меня очень подозрительно. Кажется, он думает, что я сошла с ума. Какая наглость – решить, что человек сошел с ума, потому что он говорит сам с собой! Спорим, этот дядечка тоже иногда думает о том, как хорошо было бы завести мышку по имени Мормышка?

Пожалуй, я просто ему улыбнусь. Ох, зря я это сделала! Кажется, к моему переднему зубу пристала крошка от шоколадного печенья. Теперь он точно решит, что я сошла с ума: разговариваю сама с собой, да еще зубов не хватает. Но разве все беззубые люди, которые говорят сами с собой, сумасшедшие? Есть много других типичных признаков безумия: например, умалишенные обычно целый день возят перед собой тележку из супермаркета. Не хочу навешивать ярлыки, но, как правило, у каждого психически неуравновешенного человека есть тележка.

А между прочим, очень полезно иметь такую тележку. Пожалуй, стоит и мне ее где-нибудь раздобыть. Тележка – отличное изобретение. Я не ношу с собой сумку. Обычно я все храню в карманах. Но ходить везде с тележкой, наверное, очень весело. Сколько всего можно туда положить! Все будут спрашивать: «Вы только что из супермаркета?» А я отвечу: «Да нет же, дурачки, это у меня сумка такая, на колесиках!» Пожалуй, так я ее и назову: колесная очень классная сумка. Сокращенно КОКС. Нет, наверное, сокращать не стоит. Возможно, надо добавить еще одну букву, например так: КОУКС. КОУКС! Даже не знаю. К тому же моя сумка на колесиках не уместится в машину. Что ж, видимо, не такая уж хорошая это идея.

Ола . Это «привет» по-испански. Так и знала, что вспомню! Видите? Я не ненормальная! Черт. Кажется, я произнесла это вслух.

Левар и Белинда ощутили взаимное притяжение с первого взгляда, встретившись на концерте в честь воссоединения группы Aerosmith. Они словно знали друг друга всегда. Они побежали домой к Белинде, потому что та жила ближе, и обнялись. Совершили ли они ошибку? Или приняли самое правильное решение в своей жизни? Они сидели у камина обнявшись, он положил ладонь ей на бедро, и они говорили о будущем. А потом они всю ночь занимались всяким там разным.

Меня завораживают чужие сны. Не в том смысле, что я люблю подсматривать за спящими людьми, нет. Подглядывать, как кто-то дрыхнет, совсем не интересно. Я имею в виду сны, которые снятся нам, когда мы спим по ночам. Или днем – бывает и такое, например, если вы сова и ведете ночной образ жизни.

Считается, что сновидения отражают происходящее в подсознании. Не знаю, что вы думаете, но мне при мысли об этом становится просто страшно. Что же такое творится в моем подсознании, если мне снится, что я прядильщица из Альбукерке [37]и живу в доме своего детства с актрисой Джейми Ли Кертис, тремя львами и лягушонком Кермитом [38]? Даже знать не хочу.

Кажется, я только что поделилась с вами одним из своих снов. Я знаю, как это раздражает, когда друзья начинают пересказывать вам свои сновидения, но я обычно так не поступаю. У каждого полно своих безумных снов, к чему обременять людей чужими? Это очень бесит.

Но вчера я видела сон, о котором я просто обязана рассказать, потому что мне приснились вы. «Это невозможно», – скажете вы, но нет, поверьте, так и было. Мне приснились вы. Да, вы. Не смотрите через плечо – там никого нет. Я имею в виду именно вас, читатель. Мы с вами катались на коньках в Германии с папой римским и полковником Сандерсом. Полный бред, говорите? Ну а я о чем? Ума не приложу, зачем папе римскому и полковнику Сандерсу общаться. Полковник катался плохо и все время падал. А вот папа оказался настоящим асом фигурного катания, выписывал восьмерки и держался на льду как звезда олимпийского уровня! Я спросила, не хочет ли он вступить в мою хоккейную лигу. Дело в том, что в своем сне я состояла в хоккейной лиге. Удивительно, ведь в жизни я ни разу даже не была на катке! И дело не в том, что я не стою на коньках, я просто не люблю холод. И не умею кататься на коньках.

Римский папа ответил, что ему интересно мое предложение, но, по правде говоря, мне показалось, что он как-то неохотно согласился… Знаете, из серии: «Ну да… Что-нибудь придумаем… Я вам перезвоню». Но я все понимаю. Он же папа!

Короче, в какой-то момент я заметила, что у вас на губе квашеная капуста, и сказала: «У вас на губе квашеная капуста!» А вы спросили: «С этой стороны?» «Нет, с другой», – ответила я. Вы попытались слизнуть капусту языком, но когда высунули язык изо рта, он оказался метровым, как у рептилии! А потом… а потом… вы превратились в комодского варана. Наверняка видели таких огромных ящериц, что водятся на островах в Индонезии? И я подумала: «Ну вот, отлично. Как я сниму с варана коньки, чтобы вернуть в пункт проката?» Ведь я взяла их напрокат и оставила залог в десять долларов. К тому же я перестала понимать, могу ли по-прежнему считать вас своей подругой или вы уже совсем настоящий варан и никак не можете быть моей подругой – ведь комодские вараны ядовиты и ударом хвоста могут нанести серьезную травму. И я сказала: «Бетси!» Ведь вас зовут Бетси, верно? По крайней мере, в моем сне вас звали Бетси. Итак, я назвала вас по имени, чтобы выяснить, превратились вы в варана или нет. Решила, что если вы по-прежнему Бетси, то ответите мне человеческим языком, хотя ваш язык уже совсем не похож на человеческий.