Наташа Мишина - Декретные материалы

Правда, Жанночку выписали через два дня, а мы с Михаилом провели в больничном стационаре еще долгие две недели.

Ничто не вечно под луной. Даже в роддоме по закону тебя держать дольше двух недель не имеют права.

Казенные каша, хлеб и чай с сахаром тоже, знаете ли, любят счет.

Всех, кому не хватило двух недель, для того чтобы прийти после родов в себя и стать человеком, любезно отправляли полежать в инфекционку.

«Не бывать этому», — сказали мы с Михаилом и поехали домой.

Ну как домой.

Путь к сердцу мужчины лежит через постель, а путь из роддома лежит через фотографа.

И это отдельная тема.

В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра, в наших роддомах мамы продолжают мыть голову в раковине туалета, потому что душ не работает. А штатные фотографы продолжают обрезать головы (если повезет, ноги) и делать милые желтые фото возле стены с нарисованным аистом.

Мамы поопытнее и поумнее заранее договаривались с каким-нибудь знакомым фотографом, который уже раньше просил их с мужем смотреть друг на друга влюбленными глазами или делать вид, что ужасно смешно.

Но вы же понимаете, это не наш случай. Мы неожиданно приехали в роддом, неожиданно провели там две недели, и вот я выгляжу как зеленая гусеница, которая по прогнозам должна была бы уже стать бабочкой, но что-то пошло не так. У меня в конверте размером с однокомнатную квартиру лежит все еще желтый Михаил. Мы израсходовали лимит авантюризма подчистую.

Мы не хотим фотосессию.

Мы хотим домой.

Персонал очень настойчив: «Это же история!» Окей. Мы делаем типа радостные лица, пока нас щелкают на память из фоторужья.

«А теперь, папа, возьмите малыша на руки», — командует фотографиня.

На улице конец февраля.

Огромный сверток перевязан голубой ленточкой и очень напоминает батон «Московской вязанки». Папа берет этот кулек, в недрах которого аккуратно завернута наша новая, маленькая, совсем-совсем взрослая жизнь.

Мы едем домой и очень торопимся. Мы хотим знакомиться с коликами и газоотводной трубкой.

Вообще, когда лежишь в роддоме с малышом, до-о-о-о-о-о-о-о-о-о-олго лежишь, как мы с Михаилом, почему-то совсем не думаешь о том, как будешь жить дома. Одна.

Без врачей, медсестер и уборщиц, которые моют пол в палатах.

После двух недель в больнице тот факт, что грязную посуду после приемов пищи уносят в неизвестном направлении санитарки, кажется не менее очевидным, чем то, что солнце всходит и заходит.

Все существование в какой-то момент замыкается в больничном режиме: анализы, завтрак, тихий час, процедуры, обед, посещения родных, осмотр, и так по кругу колесо сансары вертится изо дня в день.

А потом вас выписывают и начинается веселуха. Оказывается, что вопросов больше, чем ответов, и что Комаровский (ваш нынешний помощник и советник) ва-а-а-аще ниче не понимает!

Итак. Встречайте, наш первый домашний ад — купание.

Вопрос был изучен так, что, в принципе, хоть садись и пиши диссертацию.

Обязательными атрибутами малышковского заплыва являются травы, ягоды и лавровый лист. Чтобы суп был наваристее.

Еще нужна ванночка в ванночку и держатель для спинки. Разные моющие средства для разных частей нового человека. Градусник для воды. Пеленка, полотенце и развлекательные элементы в виде уточек. А также ловкость рук, сноровка и ассистент.

Как видите, ничего сложного.

Мы уяснили, что температура воды должна быть теплой, ближе к прохладной. Ну не такой чтобы сильно горячей. Или сильно холодной. Тепловато-прохладно-приятной. Чуть горячее, чем ладонь дикобраза. Ну вы понимаете, о чем я.

Прежде чем начать погружение, ребенка нужно завернуть в простынь, потому что это проверенный способ купания от наших праотцев, основывающийся на аргументации «потому что все так делают».

Три, два, один.

Жак Иф Кусто начинает погружение. Кусто не доволен. Кусто морщится. Кусто орет как потерпевший и вырывается, краснея от усилий.

Купание окончено. Все в стрессе. Папе предложены прохладительные алкогольные напитки. Мама курит на балконе.

Далее план такой: каждый день убираем по элементу.

Минус травки.

Минус лаврушка.

Минус кипячение воды.

Минус термометр.

Минус подставка для спины.

Минус пеленка.

Как только купание начнет занимать десять минут, а не полжизни, знайте: вы великолепный родитель.

Расслабьтесь и получайте удовольствие.

Представьте, каких-нибудь шесть лет — и ваша кроха станет мыться самостоятельно.

А через восемнадцать лет, если повезет, съедет от вас.

Поэтому наслаждайтесь моментом.

Вы знаете, что любопытно?

Мы, когда из роддома уезжали, получили выписку. Карточку младенца.

Это такая папка, в которой всякие анализы и флюорография матери.

Так вот, я считаю, что это неправильно. Я протестую.

Самое главное при выписке — давать молодой маме распечатанные мамские заповеди.

А лучше сразу проводить аттестацию. И не выпускать за территорию, пока слова от зубов отскакивать не будут.

Потому что мамские заповеди — это сила, уверенность в завтрашнем дне и Братство Сиськи Всекормящей.

Итак, заповеди.

1. Верь в сиську единую и святое грудное вскармливание, а если не пошло ГВ, возлюби смесь сухую, как самое себя.

2. Не сотвори себе кумира из чужого ребенка. Ибо чужой ребенок всегда будет в полтора года читать наизусть «Евгения Онегина», когда твой ребенок будет есть песок из клумбы.

3. Не произноси имя платного педиатра своего напрасно. Ибо он не дремлет и не против получить 2000, потому что «плановый осмотр».

4. Всегда помни о дне выходном. Его у тебя нет.

5. Почитай мать. Ибо это ты, и не забывай просить у отца своего ребенка денег на маникюр и новое платьишко.

6. Не убий консьержку свою за вопросы, почему такой большой, а в памперсе.

7. Не зарекайся от мультиков.

8. Не дели людей на сов и жаворонков. Потому что есть еще голуби: голодные, страшненькие и невыспавшиеся независимо от времени суток. И ты и есть голубь.

9. Не клянись перед мужем своим, что больше в роддом не поедешь, ибо не за горами второй ребеночек.