Наташа Мишина - Декретные материалы

10. Не осуждай мать чужую за гульку беспонтовую, ибо у тебя самой такая же.

Аллилуйя, сестры!

Только не те, что из сказки, с кисельными берегами. Другие. Молочные реки, которые льются из недавно родивших женщин и заставляют их путать берега.

Не хотела спойлерить, но кормить грудью мне тоже не очень понравилось. Как видите, я жуткая привереда.

Хотя нет. Кое-что в ГВ было просто прекрасно. Например, мои возникшие в прямом смысле этого слова на ровном месте красивые тити второго плюс размера.

Но.

Но. Но. Но.

Вместе с титями выяснилось, что в жизнь воплотились два моих самых страшных кошмара.

1. Нельзя кофе.

2. Нельзя спать.

Ну теоретически спать можно. Но только теоретически. Потому что на практике, если спишь дольше трех часов, титьки встают колом. Но это редкость, потому что кто ж тебе даст поспать целых три часа? (Нервный смех.)

У нас с мужем почему-то была идея фикс: ребенка кормить нужно в специальном кресле для кормления (кто-то сказал), а спать укладывать в отдельную кровать. Иначе все. Кабзда. Развал семьи.

Либидо у всех упадет. И не встанет обратно.

Я уже сейчас не вспомню. Это мы, наверное, в какой-то очень умной утренней передаче на Первом канале услышали, впечатлились и приняли за истину. Очень молодые родители очень доверчивые.

По факту было следующее. Мужчин с раннего детства успокаивает женская грудь. Поэтому ребенок Михаил отказывался спать в своей кровати и хотел постоянно висеть на сиське животворящей.

Сиська выдавалась только в кресле. Спать в кресле я не могла. Потому что хотелось лечь. Как только Михаил отваливался от сиськи, я вставала и лунной походкой шла относить его в кроватку.

Укладывала его как самая осторожная укладывальщица малышей в мире. Даже не дышала в этот момент.

Падала на кровать, считала до десяти и слышала: «УА-А-А-А-А-А-А-А!»

Вытаскивала из кровати ребенка Михаила, шла в кресло. И все по кругу.

Хуже всего было, что педиатр расписала диету для кормящих. Чтоб ее так дети на старости лет кормили!

Из того, чего бы мне действительно хотелось съесть, диета включала ничего.

Можно было индейку, картошку, макароны и что-то там протертое на пару. То есть снова никаких пончиков в списке нет.

И это все при том, что в ста метрах от дома стояли «Хлебные истории». А через сто пятьдесят метров — Donuts.

А жрать хотелось неистово! И не тушеные котлетки без соли, а торт, вино и сосиски, гори они в аду! Недосып — страшная все-таки вещь.

Казалось, что это жопа, но оказалось, что казалось. Потому что пришел он. Лактостаз.

Это такая штука, когда у тебя на месте титьки (двух титек) внезапно появляется титькоподобный камень. Он болит, пульсирует и, возможно, синеет.

У тебя температура. Ребенок рыдает. Титька сломалась. Она не работает.

«Гугл» говорит, что можно приложить капустный лист. По эффективности, говорят, работает даже круче, чем подорожник и лаврушка, которую мы в ванночку для купания добавляли.

Все-таки ребенок — это стимул расти, расширять кругозор и становиться более эрудированной. Если бы не Михаил, я б так и жила, не зная, что есть такая специальность «консультант по грудному вскармливанию».

Если бы не Михаил, я бы не узнала, что означает это пятисложное слово «рас-це-жи-вать-ся».

Если бы не Михаил, я бы не узнала, что мои тити могут пускать молочные фонтаны до потолка.

Если бы не Михаил, я бы не слушала с умным видом советы «Как не допустить лактостаз» какой-то очень странного вида женщины в платке. За пять тыщ рублей.

Женщина говорила, что молоко — это лучшее, что может дать мать ребенку. Еще она говорила, что нужно постоянно держать ребенка у груди, потому что через молоко налаживается контакт и просыпается материнский инстинкт.

В чем-то женщина оказалась права. С инстинктами действительно была небольшая проблема.

Я считаю, что это самая полезная глава в книге. Потому что каждый сможет найти в ней что-то годное для себя.

Так что приготовьтесь.

Можете сжечь к черту все книжки Комаровского и доктора Спока, потому что НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ — вот что вам (нам) нужно!

Они идеально подходят всегда: на стадии планирования, во время беременности и после.

Можете не сомневаться. Народные приметы а-а-абсолютно точно работают. Вы что? Если у вас что-то не так сработало, то, скорее всего, вы что-то не так прикладывали, ели или куда-то не туда смотрели.

Я когда на учет вставала в консультации, решила проверить гинеколога на предмет компетенции и спросила: а рыбу можно есть? Она говорит: «Ешь, конечно». Ну все понятно с тобой, думаю. Любой мало-мальчика образованный человек точно знает, что рыбу беременным есть категорически нельзя! Ребенок родится немой!

Волосы стричь нельзя — ум ребеночку состригаешь.

Вещи сушить можно только вверх ногами. Чтоб ребеночек в животе головой вниз перевернулся.

В темноте есть нельзя — ребеночек родится вороватым.

Петь тоже нельзя — крикливым родится.

Сидеть нога на ногу тоже нельзя — у дитятки ноги кривые будут. (Так что, сынок, скажи спасибо маме за свои ровные ноги, понял?)

Нельзя шить и вязать во время беременности, чтобы ребенок не обвился пуповиной.

Беременным нельзя плевать, потому что у ребенка будет неприятный запах изо рта.

Нельзя беременной на каруселях кататься, потому что ребенок в утробе испугается и замрет.

Если новорожденный плохо спит, смажь его слюной молодого теленка.

Нельзя целовать ребенку ножки — ходить долго не будет.

Уже после того, как Мишка родился, я узнала, что, для того чтобы роды прошли легко, нужно было всего-то-навсего не расчесывать волосы по пятницам. Так-то. Знала бы — обошлась без эпидуралки.

Дальше проще: главное — ребеночка спящего не фотографировать, чтоб демоны душу не забрали, фигу показывать всем, кто хвалит, чтоб не сглазили, и не перешагивать через ребеночка, а то не вырастет.

Если все-таки кто-то переступил через ребенка, съешьте зубчик чеснока и подуйте на дитя со словами «Расти большой, не будь лапшой!»

Вообще, конечно, самая страшная примета — это посмотреться в треснувшее зеркало, но иногда треснувший презерватив по факту оказывается страшнее.