Наташа Мишина - Декретные материалы

Кстати, еще шить беременным нельзя — память зашиваешь. Вот только не помню кому: себе или ребенку?

О чем молчат мамы?

Да хоть о чем.

Ну не то чтобы совсем молчат, но что-то намеренно не договаривают. Видимо, скрытность — такой побочный эффект.

Спроси у среднестатистической мамы, что такое материнство, она незамедлительно ответит: «Счастье!»

Спроси у среднестатистической мамы: «А конкретнее?» И она ответит: «Материнство — это давать новую жизнь! А давать жизнь — это счастье!»

И только если прижать среднестатистическую мать к стенке, то она признается, что материнство — это девять месяцев интересного положения, которое на самом деле совсем не интересное. Потому что изжога, удары по печени, нельзя спать на животе, нельзя спать на спине, не ешь много сладкого и, вообще, полезай на кресло. У тебя плановый осмотр.

Мамы молчат, что просыпаться ночью каждый час, чтобы покормить, переодеть или просто покачать, — это немного утомляет.

Мамы молчат, что младенцы нещадно кусают источник своего пропитания во время ГВ.

Мамы молчат, что мыть каждый день пол (стул, стол, ребенка, жопу ребенка) по 100 500 раз не прикольно и реально напрягает. И каша на занавесках — это не: «Ха-ха-ха! Как он ее так ловко запустил?» — а плюс еще один седой волос в подмышке.

Мамы молчат, что маникюр теперь — это не милый женский пустячок, а реальное событие в жизни.

Помню, как после рождения Мишки встретились случайно во время прогулки с приятельницей. Поностальгировали о былых временах. Как раньше на обеде ногти лаком красили и ходили с этим покрытием неделю. Знаете почему? Потому что руки два раза в день мыли. До работы и после! А сейчас что? С утра до вечера один сплошной марафон грязных тарелок.

Мамы молчат, что играть с годовасиками невесело. И неинтересно. И не опупительно мило, а отупительно. Просто ОТУПИТЕЛЬНО!

Зачем мне два высших образования, если я каждый день с утра до вечера: ку-ку, киса мяу, собачка ав-ав, где у кисы носик? Ам-ам! Пи-пи! Повторить!

Когда мамы слышат в каком-нибудь очередном кулинарном шоу, что лучшие повара — мужчины, они набирают поглубже в легкие воздух, мысленно считают до десяти и молчат. Краснеют, дышат огнем, но молчат. Знаете почему? Семью сохраняют. Потому что хочется сорвать с себя фартуковое бремя и бросить его прямо потенциальному лучшему повару в лицо со словами: «Теперь ты у плиты! Потому что лучшие повара — мужчины. Мне так в одном кулинарном шоу на кабельном сказали». Что значит «мужчина готовит по настроению»? По настроению и дурак сможет, а ты попробуй каждый день. Три раза в день. Бюджетно, разнообразно, вкусно и печеньки к чаю!

Знаете, о чем еще молчат мамы? Черт, это, пожалуй, мое самое большое разочарование в материнстве. Мамы молчат о том, что вечерний ритуал с ребенком — это немного не то, что ты себе представляла в розовых мечтах.

Я тоже думала, что каждый вечер мы с сыном и мужем в красивых пижамах будем забираться под одеяло и читать сказки Андерсена. Или Милна. Пушкина, в конце-то концов.

В реальности вечерний ритуал — это поймать ребенка, помыть. Залить ванну водой. Мыть полы в ванной. Гоняться за ребенком с пижамой. Надеть, потому что холодно. Раздеть, потому что жарко. Гладить. Дуть. Щекотать. Мяукать. Качать. Давать поесть. Давать попить. Давать пописать. Давать по жопе, чтобы спал.

Как вы могли заметить, сказки в перечне действий нет.

Даже сейчас иногда робко беру сборник сказок, но Михаила не интересуют сказки. Михаила интересуют машины и цифры. Если в этой сказке нет машин и цифр — эта сказка Михаилу не подходит.

В общем, много нюансов, девочки. Но если будут спрашивать — я вам ничего не говорила. Потому что молчать в тряпочку — первое правило мамского клуба.

А недавно я вот о чем подумала: становиться молодой мамой странно и непривычно, но хотя бы заложено природой и ожидаемо.

Ты сама писаешь на тест, сама начинаешь испытывать тошноту по утрам, сама метешь со стола все, что плохо лежит.

Ты своими ногами ходишь в женскую консультацию, на УЗИ. Ты сама (не муж) превращаешься в мини-КамАЗ и спишь на боку (а так хочется на животе!).

Потом в один прекрасный день идешь рожать. Врач говорит, чтобы ты потерпела и представила, что выкакиваешь ананас.

Вуаля! Вот он красный гномик, похожий на кого-нибудь из носителей генов. Ты в шоке.

Да что уж там, все в шоке, но…

Теперь внимание.

Попробуй представить, что чувствует муж.

Он все это время спал, как ему вздумается, в живот его никто не пинал, напоминая о скорой встрече. Он не сидел в очереди с пузатиками в ЖК. Ему вообще, возможно, казалось, что его женщина просто чуточку поправилась.

Ну да, стала немного прожорливее и агрессивнее.

Но он уже тертый калач и встречался со своей женой во время ПМС, так что его сложно удивить.

Мужчина просто не может поверить, что ребенок жил в животе его женщины большую часть года. Прям как в фильме «Чужой». Это же жуть, кошмар и ужас!

К мужчинам не приходят после родов акушерка и неонатолог. Если уж на то пошло, то мужчин и на роды крайне редко с собой зовут, чтоб не напугался.

Никто не показывает мужчине, как пользоваться ребенком, чтобы не сломать.

Да большинство женщин просто не дают новоиспеченным отцам право попробовать. Вероятно, в конкретном случае можно поставить знак равенства между «правом попробовать» и «правом на ошибку».

Но давайте по чесноку: мы, женщины (особенно женщины, которые стали мамами в первый раз), сами не до конца понимаем, что нужно делать с этим трехкилограммовым грузом ответственности, который нам подарила судьба.

У каждого мужчины отцовство проявляется по-разному. Игорь, например, пытался на правах родителя защитить Михаила от болезнетворных микробов.

В свободное от работы время он протирал сына влажными салфетками и восхищался поразительным сходством мужского полового органа.

Есть мужчины, которые предпочитают вообще не участвовать в процессе взращивания потомства и притворяются мертвыми до самого совершеннолетия детей.

У моей приятельницы муж очень долго путал между собой детей-близнецов. Разнополых.

Хотя тут смотря с чем сравнивать.

Большинство пап в дикой природе игнорируют отцовство как факт. Если не хуже.