Наташа Мишина - Декретные материалы

Лев, например, может отнять у детеныша последний кусок. А папаши-гризли могут и съесть, если вдруг что не так пойдет.

Но, справедливости ради, стоит отметить, что мамы-зайчихи бросают новорожденных зайчат на произвол судьбы. А кукушки вообще яйца в чужие гнезда подкидывают.

Будем считать, что ничья.

«Облегчает боль и жизнь родителей».

Вообще, это слоган из рекламы «Нурофена», но, допустим, сегодня я буду вашим «Нурофеном».

То есть облегчу жизнь.

Как минимум по одному пункту. Пункт этот, как ни странно, связан как раз с процессом облегчения. Такая вот игра слов. Совпадение? Не думаю.

Русская народная пословица «Мал клоп да вонюч» с детьми работает с точностью до наоборот. В том смысле, что, пока детеныш маленький, все незамысловатые запахи продуктов жизнедеятельности впитывает в себя подгузник. Тем самым позволяя родительству быть ничем не омраченным, кроме детской отрыжки и участкового педиатра.

Но, как говорится уже в другой русской народной пословице, чем дальше в лес — тем больше дров. Существительные «дрова» и «лес», как вы понимаете, носят полностью метафорический характер.

Первые два года материнства я весьма легкомысленно относилась к теме горшка. К Михиному двухсполовинолетию появились первые робкие «Такой большой, а в памперсе?» и «В школу тоже в подгузнике пойдет?».

С каждым днем тяжесть общественного давления становилась все сильнее. Потом достигла апогея. Приехала моя мама и Мишкина бабушка. Мир сузился до вопроса: что будем делать с горшком?

Тот самый момент, когда ты взрослая женщина с двумя высшими образованиями вынуждена мямлить что-то невнятное и оправдываться типа: «Что с горшком? Что с горшком? Да нормально все! Осваивает! Вот вчера, например, Михаил как-то по-особенному посмотрел в сторону горшка. А сегодня сложил в него фломастеры!»

Не подумайте, что мы родители-разгильдяи. Нет! Мы старались. Мы всей семьей ходили за Михаилом, повторяя: «Пс-с-с! Пс-пс-пс-с-с!» Мы предлагали горшок по таймеру. Мы не ругали за лужи. Мы читали книжки «Как приучить к горшку за три дня». Мы сами садились на горшок! Мы предлагали горшок в обмен на мультик.

Отрицание.

Гнев.

Торг.

Мультики.

Лужа у дивана.

Депрессия.

Смирение.

Потом пришла няня, которая пятнадцать лет работала в детских садах.

«Ну сейчас все изменится», — подумала я. И реально все изменилось! Теперь нассанные лужи вытирала не я, а няня.

Считаю своим долгом в рамках этой главы осветить еще один момент. Если с «по-маленькому» дела были плохо, то с «по-большому» был полный абзац.

В вопросах «больших дел» Михаил проявил ловкость, хитрость и вредность одновременно.

Сын научился за секунду снимать трусы и штаны любой сложности. Проблема в том, что штаны он снимал не до того, как совершить процесс, а в основном уже после. Без предупреждения.

На горшок садиться отказывался категорически. Следы преступления виртуозно маскировал.

Грею, бывало, обед и слышу из зала пахнет неприятностями. Захожу — лежит какаха размером с кубанский каравай и рядом штаны с трусами. Вся композиция прикрыта моим зеленым замшевым кроссовком. А жопу сын подтер о ковер. Он у нас как раз подходящего цвета — коричневый.

Я когда первый раз такую икебану увидела, минут пять не своим голосом орала: «В горшочек сра-а-а-а-а-ать на-а-а-а-да-а-а-а!»

После привыкла. Огонь через ноздри выпущу и иду убирать.

А потом в какой-то обычный четверг Миха сам стал писать в горшок. Без мультиков, угроз, СМС и регистрации. Вот прям подходит и писает. Иногда пытается во взрослый унитаз, но роста не хватает.

Это означает, что он не пойдет в школу в памперсе, как пророчила мне консьержка. Шах и мат, Надежда Андреевна!

И это означает, что ваш ребенок а-а-а-а-а-а-абсолютно точно тоже пойдет на горшок. Аллилуйя!

С прикормом все очень просто.

Хочешь есть — вот кабачок.

Не хочешь кабачок — не хочешь есть.

Шутку не все поймут и оценят. Потому что еда — главный оплот материнской заботы и любви. А настоящая любовь не допустит, чтобы родная кровинушка ходила голодная. Это ежу понятно.

Да. Не одна тонна материнских нервных клеток полегла в огне священной войны за сытость. Еще бабушки вечно масла в огонь подливают: а чего это он у вас такой бледненький? А чего это он у вас такой худенький? Мяском-то кормите? Мужчине нужно мясо.

К слову, у мужчины Михаила с аппетитом проблем нет. Зато есть большие проблемы с характером.

Ну то есть гречневая каша может быть и «О-о-о! Гречка!», и «Фу-у-у-у! Гречка!» в зависимости от того, с какой ноги встал детеныш.

Накормить Михаила проще простого. Заодно можно потренировать память, интеллект и выдержку.

К примеру: тефтельки Михаил не любит, а вот котлеты любит. Но если в котлете есть хоть немножечко морковки, то не любит.

Но если морковка плавает в супе, то любит. Главное — чтобы в супе обязательно были макароны.

Ток чур чтоб не рисовые.

Рисовые макароны вообще фу и бяка!

А вот рисовая каша хорошо, но только на завтрак. И сладкая.

В гречневую кашу сахар класть нельзя. Зато гречку можно есть в обед на гарнир. По средам, в четверг лучше не давать. Хотя иногда и в четверг ест тоже.

Но главное, чтобы гречка была не слишком разваренной. Тот самый случай, когда лучшее — враг хорошего.

Если все-таки каша переварилась, можно попробовать исправить дело маслом, мясным паштетом и хлебом. Хлеб вообще часто спасает.

Если хлеб не помог, попробуйте выдать внеочередной стакан компота. Иногда эффект неожиданности срабатывает.

Короче. Будьте непредсказуемы! Экспериментируйте!

Что значит «не хочет есть»? Плохо стараетесь!

Может быть, просто ложка не та: ты дала большую, а нужна маленькая. Или вилка. Если вилка не подошла, возможно, он просто хочет есть руками. А иногда хочет есть с пола или из чужой тарелки. Или из миски кота. Еду кота.

Иногда ребенку нужна твоя еда. И здесь у тебя нет выхода, понимаешь? Нужно взять и отдать свой корм потомку. Таков закон сансары.

У нас так с винегретом всегда. Вообще, Мишке нельзя винегрет, его от свеклы обсыпает, но из моей тарелки можно, потому что он в основном горошек выбирает. А свекла ему и так не нравится, он ее, если вдруг попадется, выплевывает. Обратно мне в тарелку, естественно.