Полина Максимова - Всё у тебя есть, беги давай! [Книга о том, куда приводят бег и мечты]

Каждый раз в тренировочных условиях я встречалась со своими «хочу ли я», «могу ли я», училась распознавать сигналы тела, анализировать, где физиология, а где те самые игры разума. Училась пополнять физические энергозапасы на бегу и преодолевать психологическую усталость, которая на практике оказывается очень обманчива, и за ее пределами открываются удивительные ресурсы и возможности.

Вот несколько психологических лайфхаков из личного опыта.

• Поделить длинную дистанцию на приемлемые для психики отрезки. У меня это семь-восемь километров. Полумарафон получается – всего три отрезка.

• Переключать фокус внимания с того, сколько километров осталось, особенно когда и половина дистанции не пройдена, на сколько километров до ближайшей питьевой станции.

• Медитировать в движении. Я наблюдаю за дыханием или тем, как приземляюсь на стопы.

• Когда становится невмоготу, вспомнить о цели, ради чего вы это все затеяли, визуализировать финиш… У меня всегда в этот момент мурашки.

• Или вот, например, пишу в голове книгу. Мантры в помощь. Мою вы знаете: «Всё у тебя есть, беги давай!»

Свое «счастливое» место в жизни и в беге мне удалось занять не сразу.

И если у вас вдруг сложилось впечатление, что по утрам я пью росу, готовлю смузи из суперфудов, а потом медитирую и бегу всегда с удовольствием, то это не так. Пью я обычную фильтрованную воду и кофе, смузи готовлю максимум со шпинатом, и то, когда у меня случается приступ отчаянной домохозяйки, и иногда просто бегу, а мотивация и удовольствие подтягиваются в процессе. Без иллюзий.

Все у меня есть: и травмированное детство, и опыт депрессии, и лишний вес в анамнезе, и ненависть к собственному телу, и спорт далеко не из радости и любви к себе.

Я бы хотела рассказать историю глобального преодоления, похудения, выживания, достижения. Но вот ее у меня нет. Моя история отнюдь не героическая. Я не худела на пятьдесят килограммов, всего лишь десять лет на вечно мешающие плюс-минус десять. Я не сражалась с тяжелой болезнью (слава богу!), всего лишь тащила с собой приличный набор хроники: от гайморита, гепатита до не доказанного наукой, но существующего синдрома хронической усталости, когда проснулся и уже устал. Я не умирала буквально, всего лишь пару раз думала об этом. Я не разрушалась до основания, а потом восставала как Феникс, потому что где-то внутри всегда цеплялась за жизнь и верила, что кое-что в моих руках и «страдания – по выбору». И я не занимала призовые места на любительских забегах. Хотя нет, один раз было, но это только потому, что был маленький благотворительный забег на десять километров на тропическом острове.

Бо́льшую часть жизни я оправдывала чужие ожидания. А когда побежала марафоны, самый частый вопрос был:

– Зачем ты это делаешь? Зачем тебе это надо? Ты ведь не спортсменка.

В детстве от меня ждали, что я буду самой лучшей. Мне так и говорили по абсолютной доброте душевной: «Ты самая лучшая!» Только вот забывали обозначить, для кого самая лучшая, в чем и где? А я, дурочка, старалась быть везде и во всем. Долго старалась, лет до тридцати. И, вероятно, подстраховывалась, если вдруг лучшей не получится, поэтому заодно старалась быть удобной и ответственной. Ну, чтоб наверняка.

Еще от меня ждали, что я буду называть бабушку мамой. И я называла. Обычно дети живут с родителями, а бабушек-дедушек навещают по выходным. У меня все было наоборот. Только мама жила не с папой, они уже развелись.

Как бывает у детей с перевернутой привязанностью, о которой я спустя годы вычитала в умных книжках, я рано повзрослела, стала серьезной и мечтала не по годам. А о том, что считала нереальным, я не мечтала вовсе. Смысл?

Хотя нет, в двенадцать лет я мечтала о джинсах-бананах и белых импортных кроссовках. Сейчас кажется смешно, хочешь тебе – белые, хочешь – зеленые, а тогда – только продукция обувной фабрики имени Крупской. Конец 80-х для меня означал талоны и барахолки. Югославские сапоги и магазин «Березка» в той жизни находились где-то в районе иной галактики.

Самое смешное и страшное, что джинсы из иной галактики у меня все-таки появились. Смешное? Ну разве не смешно: бойтесь желаний своих. Страшное, потому что джинсы появились вместе с новой реальностью, которая, я думала, бывает только в «Санта-Барбаре».

Все фактически осталось как и прежде, сменилось всего лишь продолжение имени: из Полины Сергеевны, дочери Сергея, с которым я последние годы почти не виделась по причине их с мамой развода, я в одночасье превратилась в Полину Анатольевну, дочь Анатолия, чью историю и жизненные подробности я так никогда и не узна́ю. И эта смена начала подмывать основание – знание, кто я, и базовое доверие миру.

Все доказательства кроме спрятанного свидетельства о рождении исчезли, и даже в школьном журнале было черным по линеечке написано, что я Сергеевна. А меня научили, что школа – это правда. Чему же тогда можно верить, если ни в семье, ни в школе правды нет?

У меня остались все те же мама, и еще мама (бабушку ведь я тоже называла мамой), и дедушка, единственный «по правде» мужчина в моей детской жизни. Он брал меня на рыбалку, и на свою детскую удочку я один раз поймала совершенно взрослую рыбу. А еще он все время читал.

И вот теперь – здравствуйте, я ваша… папа! А Сергей, чье отчество я носила и единственный, кого я ладно бы просто называла – считала папой, по иронии судьбы оказался временным и чужим. Зато хотя бы стало ясно, почему Сергей, когда развелся с мамой, развелся и со мной. Больше мы не виделись с тех пор.

Я окончательно запуталась в своих мамах и папах. И слово «папа» больше не произносила вслух никогда. Честно, мне и писать о таком непросто, но это многое объясняет. А еще это мой способ признать и принять самой эту правду и, может быть, дать тем самым шанс и тем, у кого что-то тоже поломано внутри.

Я была совсем маленькой, когда мама с моим настоящим родителем разошлись, но уже достаточно большой, чтобы ходить в детский сад.

Мотивацию отца я уже никогда не узна́ю, и, возможно, там была даже какая-то странная любовь. Но дальнейшие действия, как бы он их себе ни объяснял, – это банальная бессмысленная и бесчеловечная месть, разменной монетой которой становятся дети.

И я тоже стала инструментом пытки: он украл меня из сада, увез в другой город и оставил с незнакомыми людьми. Я даже с собакой так не поступаю. Меня искали всей родней и милицией несколько дней, а родитель вернулся в город. Так он обеспечивал себе алиби, а мне – психологическую травму, которая стерла с жесткого диска памяти все воспоминания о детстве. Почти все.