Наталья Краснова - Три года без секса. Изоляция, к которой я была готова [litres]

3. «Да, это мой натуральный цвет волос». Я почему-то всегда представляю в этот момент героиню фильма «Любовь и голуби» в берете и произношу эту фразу гурченковским голосом. «Это мой натуральный цвет волос», – сказала я, поправляя свои красные, как у Ариэль, пакли, свисающие с 20-летней головы. Про натуральность остальных частей тела мужчина решил не спрашивать, подумал, что всё равно эта сумасшедшая русалочка наврет.

4. «Каждый, кто не первый, тот у нас второй». Спасибо Аллегровой, она все карты раскрыла. Больше 50 процентов женщин скрывают реальные масштабы сексуальных событий в своей жизни. Особенно это странно звучит, девчонки, когда мы говорим: «В постели я вообще огонь, ну, я вообще-то девственница, но в постели всё-превсё умею». Что «всё-превсё»? Заправлять одеяло в пододеяльник? Подтыкать простынь так, чтобы она не выбивалась? Кушать печеньки, чтобы крошки не скапливались под тобой? Что конкретно ты умеешь в постели, если ты не целовалась даже?

5. «Я безработная». Я действительно так однажды сказала, когда за мной начал ухаживать на какой-то вечеринке молодой мужчина. Мужчину звали Алексей. Алексей был стендап-комиком. Когда он сказал: «Я выступаю каждую неделю, ну, в месяц тысяч 20 имею. А ты где работаешь?» А я хорошо работаю серым веществом, которое не просто так у меня лежит в моей черепной коробке. Я очень хорошо помню момент из фильма «Москва слезам не верит», где Гоша случайно узнал, сколько зарабатывает его любимая, и сбежал к чертям собачьим. Я не собиралась повторять ее ошибок. Поэтому я набрала воздух в легкие и произнесла: «Я безработная». Каким образом безработная в этом году купила квартиру, я объяснить не смогла.

6. «Я не измеряла, наверное, третий или даже четвертый!» Да, не только мужчины врут о своем размере. Мы тоже неслабо вкидываем в этот общий котел вранья. У меня второй размер груди, но (в истеричном припадке понравиться) я складываю всё свое сисечное добро в пушап и снизу подкладываю свернутые носки. Чтоб вы понимали всю конструкцию моей «пышной» груди, вспомните трубочки с заварным кремом. Где кажется, что крема полная трубочка, а по факту крем едва прикрывает верх.

Мы все врем на первом свидании, чтобы понравиться. А потом удивляемся, что наш избранник сбегает. Потому что он влюбился в совершенно другого, «вымышленного» человека.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

На первом свидании человек не столько врет, сколько приукрашивает действительность. Он хочет казаться лучше, хочет понравиться своему визави. Поэтому не стоит слепо верить всему, что говорит вам на первом свидании ваш избранник. Лучше слушайте себя: нравится ли вам тембр голоса, внешний вид, запах этого человека. Ну и сами старайтесь не врать.

ЧТО ГОВОРЮ Я

Я же женщина, я хочу тебе понравиться, мой читатель. Я тебе совру. Поэтому лучше промолчу.

Я БЫ НАПИСАЛА, ЧТО Я УСТАЛА ВРАТЬ, НО ЭТО БУДЕТ ВРАНЬЕМ.

«Вчера в ссоре моя подруга сказала мне, что я плохая мать. Что я мало времени уделяю своей дочери. У самой подруги детей нет, но она окончила педагогический колледж и поэтому знает, как правильно воспитывать детей.

Уже вторую неделю мучаюсь, не могу забыть ее слова. Неужели я действительно плохая мать?»

Когда я училась в педагогическом университете, тоже думала, что знаю о воспитании детей всё! Я написала диссертацию, как нужно воспитывать современных детей. Я выступала на научных конференциях, где под аплодисменты самодовольно рассказывала, как конкретно нужно воспитывать детей. Я публиковала свои научные статьи в дофига научных журналах, искренне веря в то, что уж я-то знаю, как воспитывать детей. Я даже разработала свою программу по воспитанию младших школьников. А потом родила двоих сыновей. И мне стало стыдно.

Мне захотелось попросить прощения у всех, кого я поучала, будучи неопытной в плане ПРАКТИЧЕСКОГО воспитания детей. И теперь меня искренне веселят мои подруги, у которых нет своих детей, но «я иногда сижу с племянником, Наташ, и всё знаю о воспитании». Нет. Не всё.

Мы все стараемся воспитывать и растить своих детей. У кого-то получается более адекватно, у кого-то менее. Мы переживаем. Поэтому не нужно нас обижать своим «ты плохая мать». Но нас время от времени макают носом в тот факт, что мы недостаточно хороши.

Мне часто пишут хейтеры. И если фразы «ты старая», «ты тупая» и «ты некрасивая» я научилась пропускать мимо ушей, то когда мне прилетел комментарий «плохая мать», я приуныла.

Сначала я переживала, а потом подумала: стоп! Возможно, я плохая мать. Но зато я хороший отец. Я офигенский батя.

Я просто не из тех матерей, кто: «Котик, ударился об стул? Не сломал ничего себе?»

Я из тех матерей, кто: «Ударился об стул? Не сломал стул?»

Когда Артур бьет Тимура, я не возмущаюсь: «Артур, что за дела? Не дерись!» Я возмущаюсь: «Тимур, что за дела? Всеки ему в обратку!»

Я просто офигенный батя.

Я отличный батя. Чтобы быть отличной мамой, надо уметь всё: готовить, сопереживать, петь колыбельные, утешить или настроить на выполнение домашней работы, шить карнавальные костюмы, гладить школьную форму. Я клянусь, чтобы быть матерью-героиней, нужно сидеть на героине. Или на кокаине, чтобы все успевать. Чтобы быть крутым отцом, нужно просто ничего не запрещать и относиться ко всему проще.

– Мам, мне нравится девочка в классе, что делать?

– Набухай!

Хорошим батей быть проще. Моя подруга недавно сказала: «У меня очень хороший папа. Когда я была маленькая, он начал спиваться, стал алкоголиком, но нас матерью не бросил». Вот это молодец! Батя года! Это то же самое, что «он начал тонуть, но от нас с мамой не отцепился, а потащил нас с собой на дно!»

Я бы с удовольствием стала хорошей матерью, но на эту роль никто не учит. Про хороших матерей мало информации. Что такое «хорошая мать», я узнавала из русских сказок. Там, если ты хорошая мать, то ты в начале сказки рожаешь ребенка и сразу же умираешь, и оставляешь свою сиротинушку на мачеху. Такая вот роль у хороших матерей. Если ты плохая мать, ты выходишь повторно замуж и гнобишь падчерицу – с этими женщинами всё в порядке в сказках всегда.

Зато отец в русских сказках всегда хороший. Любящий. Не важно, что он творит, он завсегда молодец.

Помните сказку «Морозко»? Отец любит свою дочь, но его новая жена велит отвезти дочь зимой в лес и бросить под елкой. И отец везет свою родную дочь в лес. Я до последнего думала, что он ее на левую хату отвезет, чтобы она там перекантовалась, или хотя бы ножик ей даст, чтобы она, как Ди Каприо в «Выжившем», с медведем сражалась. Нет. Отец просто увез дочь в лес и кинул в сугробе под елкой. И горевал. Офигенский батя. Пять баллов на «Убере» за такую поездку.