Наталья Краснова - Три года без секса. Изоляция, к которой я была готова [litres]

УПС № 3.Никогда не воспринимайте всерьез психолога, который открыто и навязчиво говорит, что вам нужно делать. Исключение составляют слова врача: «Завяжите немедленно рукава рубашки у нее на спине!» Все остальные советы типа: «Вам нужно расстаться с ним» или «Вам необходимо срочно заняться сексом» – это пусть и веселое, но субъективное видение вашего мира.

Пока я не ушла со специальности «Психология» в университете, умные тети и дяди с кафедры вбивали нам в головы одну простую истину: «хороший психолог – не подруга, которая выслушает и поплачет с тобой; психолог – не твоя мать, которая скажет, как надо делать и как не надо; психолог, как твой внутренний голос, – задает много вопросов, отвечая на которые ты начинаешь понимать себя». Я так не могла. Я была бы плохим психологом. Я бы смеялась над ситуациями, докручивала их до маразма, и пациенты уходили бы от меня с радостью и ощущением непонимания. И никогда бы не возвращались.

С тех пор я побывала на кушетках у многих психологов (как бы двусмысленно это ни звучало). Некоторые из них хорошие, некоторые странные. Абсолютно плохих психологов я не встречала. Общими усилиями с практикующими психологами и моими друзьями мы собрали вот такой топ-6 маркеров, которые характеризуют так себе психолога.

Итак. Как понять, что перед вами реально плохой психолог?

1. Психолог не отключает телефон. Во время вашей сессии психолог периодически отвлекается на звонки и эсэмэски. «Она слушала меня улыбаясь, кивала головой, а потом показала мне фотку котика из Инстаграм, типа: смотри, какой котейка смешной. Оказывается, она всё время сидела в инсте!» Платить психологу за два часа ее сидения в Интернете не самое лучшее вложение средств. Видимо, вот эти психологи и пишут: «научу зарабатывать, сидя в Интернете, не выходя из дома».

2. Психолог явно осуждает. «Я рассказала, что, будучи замужем, изменяла мужу. Психолог очень возмутилась и сухо сказала что-то вроде „Поколение шлюх“. Я больше не хотела к ней ходить на консультации». НЕ удивительно.

3. Психолог нарушает дистанцию. «Мы с моим психологом вообще лучшие подруги, она может у меня ночевать даже остаться, если ей домой ехать далеко». Врач – пациент. Только такая ролевая игра возможна в кабинете у психолога. Никаких дружеских, приятельских или сексуальных отношений между психологом и пациентом быть не может. А то знаем мы таких психологов, которые сначала выслушают, потом ночевать останутся, а потом: «Наташа, меня бросил мой психолог! Мне нужен новый психолог, чтобы обсудить эту утрату!»

4. Бесконечные консультации. Психолог может быть очень кайфовым, рассказывать самые смешные истории, улучшать вам настроение. Но если прошло уже 10 лет, а та проблема, с которой вы пришли к психологу, не разрешилась, перед вами кто угодно – стендапер, тамада, миниатюрщик, Гарик Харламов, но только не психолог.

5. Отсутствие конфиденциальности. «С самого начала консультации психолог сказал, что он профессионал высокого класса и работает с очень серьезными людьми. А потом он назвал несколько фамилий политиков и звезд шоу-бизнеса и даже показал фотографии с ними». Ну, такому психологу самому бы к психологу. Очень уж нарциссизмом попахивает.

6. Широкий специалист. «Это очень крутой специалист! Ей всего 25 лет, но она изучила гештальт-психологию, арт-терапию, великолепно знает НЛП, гипноз и расстановки по Хеллингеру». Думаю, она еще и крестиком вышивать умеет, как кот Матроскин. И языком чесать. Как этот же самый кот. «Она еще сны толковать умеет!» Понятно. Возможно, она еще и ясновидящая в пятом колене, и в «Пусть говорят» снималась.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Среди психологов (как и среди других профессий) есть шарлатаны и люди, плохо разбирающиеся в профессии. Но есть хорошие специалисты, которые помогут вам в сложной ситуации.

ЧТО ГОВОРЮ Я

В общем, если у вас есть проблема (а у кого ее нет), лишнее время (вот тут не у всех) и лишние деньги (а тут совсем бывает мало), то идите к психологу. Только к хорошему. Или к парикмахеру. Или к бармену. Они, кстати, берут очень недорого за часы выслушивания ваших проблем. А выглядят намного симпатичнее психологов. Это на тот случай, если вы решитесь нарушить 3-й пункт из списка «Так себе психолога».

КАК ПОШУТИЛ МОЙ ЗНАКОМЫЙ ПСИХОЛОГ: «В СМЫСЛЕ, МОИ КОНСУЛЬТАЦИИ НЕ ПОМОГАЮТ? МОИ КОНСУЛЬТАЦИИ ПОМОГЛИ МНЕ КУПИТЬ КВАРТИРУ!»

«Я ни разу не была в серьезных отношениях. Ходить на свидания – хожу, всё со мной в порядке, но когда дело доходит до совместной жизни, я трушу… потому что стесняюсь при своем мужчине даже в туалет сходить. Ну, не прямо перед ним, но если он в соседней комнате, я даже пописать не могу. Как жить?

Научите меня быть такой же, как вы, уверенной в себе самодостаточной женщиной. Заранее спасибо!»

Если честно, мне кажется всё время, что вы пишете про какую-то другую Наташу Краснову, какую-то суперженщину, которая и в горящую избу, и коня на скаку, и при мужчинах в туалет ходить не стесняется.

Самодостаточность – это что-то из серии про суперженщину и человека-муравья, что-то биологически возможное, но реально не существующее. Самодостаточная женщина – это миф. Уверенная, самостоятельная, финансово независимая, психически стабильная (время от времени) – это всё существует в природе, это даже иногда про меня. Но вот самодостаточной я никогда не была.

Самодостаточная женщина не зависит от общественного мнения, от лайков и дизлайков, от сплетен и разговоров за ее спиной, она не зависит от мнения своего мужчины, своих родителей и своих детей. Кто-то из вас видел таких баб? Я – нет.

Я даже вполовину не самодостаточна. Да, согласна, на выступлениях вы видите меня откровенной и смелой, я говорю обо всем и со всеми, кажется, что свободна и смела. Когда общаюсь с мужчинами, я дерзка и легка в общении, шучу и провоцирую. Но всё меняется, если мужчина, с которым я общаюсь, мне нравится. Тут я превращаюсь в обычную бабу, которая не то чтобы шутить, которая даже в глаза понравившемуся мужчине посмотреть боится.

Не хотела я рассказывать эту историю, да, видимо, придется. Чтобы вы понимали масштабы всей трагедии.

В прошлом месяце у меня месячные наступили, как Гитлер: без предупреждения и утром, я перерыла все ящики, но ничего напоминающего прокладки не обнаружила. Смастерив из вороха туалетной бумаги что-то наподобие прокладки, я села на это бумажное седло, натянула поверх всего этого папье-маше джинсы и поскакала в ближайший магазин.

В «Л’Этуале» с утра консультантов оказалось всего два. Я решительной рысью побежала к той, которая была ближе, и уже было сообщила ей цель моего посещения их великолепного косметического магазина, как девушка сказала: «Извините, я на секунду, сейчас вам помогут, Женя, помоги, пожалуйста, девушке…» – и куда-то помахала рукой.