Наталья Краснова - Три года без секса. Изоляция, к которой я была готова [litres]

Быть хорошим батей проще, чем хорошей матерью. В «Аленьком цветочке» хороший любящий батя говорит:

– Уезжаю я, дочери мои, за границу. Кому что привезти?

Дочери, естественно, в шоке:

– В смысле, батя, а мы че, не едем? А загранпаспорта нафига делали? Ты че, пес?

И батя же как-то выкрутился из этого неловкого разговора. Наверное, сказал что-то типа:

– Да я сам невыездной, я по белорусскому паспорту еду. Че привезти, короче…

В общем, все помним, чем эта поездка закончилась: батя уехал за гостинцами. Батя привез проблем.

Возможно, я далека от параметров идеальной матери. Я не развлекаю своих детей каждую секунду, я не вожу их с двух лет на различные лингвистические и математические курсы. Не выкладываю завтрак в виде красивого смайла на тарелке. Не делаю ежедневные красивые фото со своими дитятками. Мои дети не всегда бегают по двору в чистой и выглаженной одежде, иногда они надевают старые штаны, потому что это их личный выбор. Иногда я не успеваю приготовить завтрак, и Тимур с Артуром сами себе жарят яичницу с беконом. Я не идеальная мама. Но моим детям это нравится.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Нас не учат в школе быть хорошими матерями. Поэтому, родив ребенка, мы сталкиваемся с вопросами и задачами, которые решаем в меру своего воспитания и сил. Не изводите себя напрасно. Если ваш ребенок сыт, одет, неплохо адаптируется и преимущественно счастлив – вы хорошая мать!

Хватит сравнивать себя с придуманными образами идеальных матерей из соцсетей. Часто за этой картинкой скрываются несчастная женщина с заниженной самооценкой и такой же несчастный ребенок, которого заставляют улыбаться на камеру.

ЧТО ГОВОРЮ Я

С возрастом я хочу стать хорошим дедом.

Хорошей бабушкой не хочу. Хорошая бабушка должна уметь вязать, шить, вышивать, готовить, рассказывать сказки. Хороший дед должен смешно отбивать бабку. Ну, и дожить до старости. Всё! Больше ничего от него не требуется!

БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ СКУЧНО, НЕРВНО И НЕВОЗМОЖНО.

«Наталья, вы часто говорите, что с серьезными проблемами нужно идти к психологу. А как понять, что проблема серьезная? И как понять, что психолог хороший?»

Представьте, что вы поранились. Допустим, чистили картошку и полоснули себя по пальцу. Как понять, что нужно идти к врачу? Правильно. К врачу необходимо идти, если вы сами с раной справиться не можете: не удается остановить кровотечение или подвигать пальцем. В психологических проблемах всё точно так же. Я иду к психологу, когда отчетливо понимаю: самостоятельно справиться с душевной раной не могу.

«Наташа, как же так! Ты же хорошо знаешь психологию! Почему ты не можешь себя полечить сама?»

Давайте честно, каким бы великолепным ни был хирург, он вряд ли будет делать себе аортокоронарное шунтирование. Скорее он доверится другому хирургу. Как сказал кто-то из сериала «Секс в Большом городе», «сегодня даже у психологов есть психологи». Тем более я не психолог, я просто изучала психологию в университете, а потом так же просто перешла на другую специальность и начала изучать английский язык. И теперь я знаю психологию, бат нот эз перфектли, эз ай вонт ту!

Самый важный вопрос: как понять, что психолог хороший?

В общем, так или иначе, однажды я оказалась в кресле психолога. Привезли меня туда прямо со съемочной площадки, где гримеры несколько часов пытались меня загримировать, а я эти несколько часов пыталась не рыдать. Иногда ко мне подходила вежливая тетя-врач, интересовалась, всё ли в порядке, я говорила, что всё в порядке, и продолжала рыдать. Морда моя опухла, стало очевидным, что в кадре я буду смотреться хорошо только в том случае, если буду играть утопленницу. А я там играла уверенную и сильную женщину. Вот как раз на нее я была очень сильно не похожа.

Креативный продюсер осознал безвыходность ситуации и плюнул на всё. Потом подошел ко мне, плюнул конкретно на меня. Потом подошел к съемочной и объявил перерыв. Потом меня умыли и повезли к «самому лучшему психологу Москвы». Забегая вперед, скажу: трехчасовой сеанс мне сильно помог, и от психолога я вышла улыбаясь и шутя. Больше я к этому психологу не ходила. НЕ потому, что ему удалось помочь мне за три часа. А потому, что я поняла: психология – это отдельный вид стендапа.

Психолог Нелли Александровна встретила меня радушно и, сказав «располагайтесь», махнула в сторону кушетки. Я, насмотревшись сериалов и картинок про психологов, легла на кушетку головой к окну. Нелли Александровна удивленно уставилась на меня и произнесла: «Вы что, спать сюда пришли?» Я поспешно села.

УПС № 1.Каким бы тупым и неуместным ни был пациент (а бывают же и абсолютно неадекватные товарищи, которые и в кадку с фикусом помочиться могут), психолог не критикует с порога их поведение, а пытается понять и поговорить. Если пациент лег, психолог говорит с лежачим пациентом. Возможно, так будет проще разговорить пациента и докопаться до истины.

Я села на диван, обложившись разноцветными подушечками. Нелли Александровна устроилась прямо напротив меня. Нас же в университете учили, что это психологически агрессивная позиция «лоб в лоб», и всегда рекомендовали садиться немного сбоку. Потом я вспомнила, что психолог из нас двоих – она, и выдохнула. Ей виднее.

«Сразу предупреждаю, что всё, что здесь будет сказано, останется между нами», – произнесла Нелли Александровна на первой минуте знакомства. «Врачебная этика», – добавила она, загадочно выпучив глаза. После первого часа беседы Нелли Александровна уже говорила фразы: «Это еще что! Был у меня пациент, тоже вроде взрослый, ему уже лет сорок, жена, двое детей, хорошая работа в „Энергосбыте“, но абсолютно несамостоятельный человек». Я сидела и думала, как эта информация соотносится с уверением в конфиденциальности? Мне казалось, что я даже знакома с этим товарищем и что его даже зовут Игорь.

УПС № 2.Если ваш психолог рассказывает вам о своих пациентах, то с ненулевой вероятностью он рассказывает своим пациентам о вас. Скорее всего, сейчас на кушетке сидит опешивший пациент, и Нелли Александровна говорит что-то типа: «Это еще что! А вот у Красновой вообще биполярочка! В смысле, вы не знаете Краснову? Сейчас я вам ее профиль скину по вотсапу».

Если это у меня была депрессия, то Нелли Александровна меня из нее бодро вытянула за три часа консультации, которая весьма смахивала на стендап. Возможно, это и был стендап, который она решила проверить на мне. За три часа я услышала несколько смешных ван-лайнов, пару историй с невероятно забавными акт-аутами и мораль о том, что «Зигмунд Фрейд – чокнутый старикашка, которому везде мерещились члены, с чего вдруг я стану уважать его теорию». Стендап закончился кодой: «Вам просто нужно заниматься сексом».