протоиерей Александр Горский - Дневник

23 мая . Вот когда я вздумал еще приложить несколько строчек к своему дневнику, который бы приличнее назвать месячником. Хочу записать разсказ слов Государя Императора блаженной памяти Александра Павловича. Когда он спросил одного из своих приближенных – какого-то генерала-лейтенанта: как ты думаешь, граф, когда я был истинным христианином? Граф отвечал: не знаю, Ваше Императорское Величество. Император сказал: в двенадцатом году. Тогда я то узнал, что самые сильные цари суть ничто без помощи и силы Божией. Когда я слышал уже, что Наполеон вторгается в пределы моей империи, то скорбел, что не мог противопоставить ему достойного вождя при всем множестве сил, какие обещала мне обширная Россия, и молился Богу, чтобы послал мудрого полководца. Мои молитвы были услышаны; мне дан был Кутузов; каждый почти курьер меня радовал его успехами. Наполеон был выгнан из России; я думал, что и дело России было уже кончено; вдруг умирает у меня Кутузов; дело Франции еще не было решено; я плакал и молился в своей палатке; Бог посылает мне Моро – личного врага Наполеонова; но и Моро убит. При Ватерлоо когда я вместе с ним и Платовым стоял и разсуждал, вдруг вижу, что Французы заряжают против нас троих пушку; указываю стоящим со мною. Платов говорит мне: что ж, Государь, удалимся. Но я сказал ему в ответ: если я виноват, то пусть меня наказывает Бог, и спокойно продолжаю свой разговор; уже вижу, что пушку уставляют прямо на нас; заряжают; вот падает ядро и Моро плавает в крови. Платов сказал мне: вот, Государь, виноватый пал; нам следует удалиться. Я вбежал в свою палатку и залился слезами; снова плакал и молился Богу о вожде. Меня приглашают на военный совет, – я не могу идти. Вдруг Прусский король присылает ко мне курьера с предложением, что Пруссия принимает сторону России, – и нашим полководцем стал Блюхер. Тогда ясно увидел я десницу Божию и благодарил моего Промыслителя.

Январь с 9 на 10 число . Мне виделось, будто я, облеченный в одежду монаха, стоял вместе с моим родителем пред Преосвященнейшим, нашим Митрополитом; будто он назначает меня в Академию и велит в случае каких-либо нужд писать к себе в Петербург. Господи! кто весть пути Твоя 17.

6 июня . Душа, как воздух, вечно в движении; как море, вечно зыблется; каждые сутки – свой прилив и отлив мыслей и чувствований. Каждое утро, едва открываю глаза мои, множество предметов, близ меня находящихся и отдаленных, относящихся к моему долгу или пользе, важных и незначительных, втесняются неудержимо в мою душу: это начало прилива! Он возрастает с течением дня; наконец вся пустота души наполняется; каждая сила ее – волею и неволею – набирается этой соленой морской воды досыта; душа чувствует свой груз, тяжесть и утомление; начинается отлив, – обратное стремление, возвращение к прежней точке своего существования; силы стягиваются к своему центру, запас собирается и разлагается; душа в покое отвне, – деятельна внутри. Все неважное для нея, во время сего успокоения, исчезает и изглаживается из ума и сердца; все подействовавшее на нее с силою, – укрепляется в ее мыслях и чувствованиях, подчиняет ближайшия к себе из тех и других, с ними соединяется, так сказать, обрастает ими и остается в душе для дальнейшого пребывания и действования. Это осадка – всегда необходимая, но не всегда столько ощутительная, чтобы сама собою, со всеми своими качествами, ясно видна была на глубоком дне души, на оболочке нашего сознания. Так не худо ловить некоторые струи, где видится что либо полезное, и в их стремительном восхождении, и в их покойном отступлении устами Тантала – ума, и, пересмотрев, очистив, переработав, смешав с другими бывшими в запасе, сливать пером на бумагу, если не для каких-либо видов в будущем, по крайней мере для сладостной уверенности в разумном самомышлении в настоящее время, для того, чтобы по совести можно было свое темное бытие внутреннее отличить от животного. Начнем же! И что еще? – Пусть будет это начало! – Таких начал бывало много и прежде: то в роде дневных записок, в которых предполагалось замечать все, что в целый Божий день видеть, слышать или самому делать случалось; то в роде умилительного памятника, где должны были заключаться только святые, или, скромнее сказать, благочестивые ощущения моего грешного сердца; то в роде самоописательного живописца, которому дозволено было касаться своею кистию самых глубин моей души, исповедывать тайную ее грусть и скуку, тайные ее пороки и недостатки, равно как изображать и то, что мое собственное сознание, или замечания других открывали в моих силах и их деятельности, – кроме худого, – то в роде ученых замечаний, извлечений, или выписок. Но первое предположение не имело успеха по своей безполезной обширности, последние все – по своей ограниченности, стеснительной для разнообразной деятельности и настроенности духа, различно определяющейся различными случаями, каждый день новыми и изменяющимися. При настоящем начале – не полагаю никаких пределов, правил, условий для выбора предметов, мыслей и чувствований при изложении их на бумагу. Дай же, Боже, положив начало, не оставлять своего намерения!

29 июня. О, неизреченная благость Божия! Вечности мало для желающого прославлять Всеблагого! Ты взыскал еще раз, о Боже мой, овцу, так часто блуждавшую от Тебя. О, дабы сие было уже в последний раз! О, дабы я не отлучался более никогда от Твоей ограды и стада! Если же, Господи, немощью естества моего или злыми поползновениями воли паки отлучуся, или отстану от паствы Твоей, то да не будет сие в последний раз; паки и паки взыщи раба твоего, как прежде, как и ныне. Уповаю на Бога моего! Ныне он явил мне столь дивно свое милосердие к грешнику, к нему обращающемуся, что не опасаюсь заблудиться навсегда; – буду блуждать, но паки обращен буду гласом небесного Пастыря на путь истины. Господь вложил в сердце мое желание – начать истинное Ему служение; душа приняла в себя слово Владыки; мысли начали невольно обращаться к предмету святых желаний; чувства обратились на время от земного к небесному, от мира к Богу; я молил Бога просветить, наставить, обличить меня словом своим, поеликувидел, что царство правды Божией не иначе должно начаться и возрастать, как по мере разрушения во мне царства неправды, а сам так чувствовал себя слепым к своим неправдам, что не мог живо сознавать собственного беззакония. В сих мыслях, призвав с верою Господа Иисуса, беру я книгу Нового Завета, разгибаю Евангелие, чтобы от уст самого Божественного Учителя приять слово по сердцу моему. И что же нахожу: Матф. XXIII: внутрь удуже есте полни лицемерия и беззакония . Глубокая соответственность сих слов Иисуса к фарисеям с моим внутренним состоянием поразила мою душу, заставила меня обратить все мое внимание на них, приложить их внутреннее к себе, к своим навыкам, к своим упражнениям в деле служения Богу, к самому расположению духа при оных, к постоянным началам его действования. И не находил я ничего вернее, как сказать о себе: исполнен я лицемерия и беззакония, поеликуникогда еще не жил по закону воли Господней; если же что и являлось во мне сообразное с требованиями его, то видимое только пред людьми, не пред Богом, не на долго, мгновенное, подрываемое противными внутренними склонностями, точно – лицемерное. И с благоговением приял я слово обличения, во исправление сердца и воли. Но покусился, как некогда простой верою Авраам, вопросить еще Бога моего, я – земля и пепел, не даст ли что в отраду и утешение стесненному моему духу. О, кто достойно возвеличит благость Творца моего! Снова в духе веры и надежды беру Святую книгу и случайно, но радостно обретаю под рукою моею утешительные слова: во единый же надесять час изшед, обрете другия стоящя праздны, и глагола им: что здесь стоите весь день праздны? Глаголаша ему, яко никтоже нас наят. Глагола им: идите и вы в виноград мой, и еже будет праведно, приимите. Матф. XX, 6. 7. Может ли что быть отраднее для грешника, начинающого воздыхать о оставлении своего Бога! Так небесная радость осветила унылую душу мою; я пал в благоговейном изумлении пред Всевидящим Отцем моим и славил любовь Его! Так это не случайная встреча с тем, чего я желал, что для меня было нужно; это светлые, явственные указания перста моего Иисуса, это живой глас Его; не яснее Он говорил и Савлу: возстани и вниди в град, и речется ти, что ти подобает творити; не яснее сказал и Симону Петру – иди по мне Иоан. XXI, 19. – Но в сих же словах узнаю я, что к моему обращению оставался уже один сей единонадесятый час. Господи! не дай мне паки заблудить от тебя, – или: горе мне: полунощи будет вопль: се жених грядет, исходите в сретение Его . С чем же я выйду к Небесному Жениху? Заключатся для меня двери, низринут буду из святого сообщества друзей Божиих, ликовствующих на браке Агнца, скитаться буду во мраке и хладе ночи, погибну навсегда. – Призвание в виноград имеет приложение и к другой мысли, занимавшей меня пред сим, – служить при помощи благодати Божией на пользу братий моих, коих наставление Сам же Господь препоручил мне. О, дабы не была тща надежда моя!