Иден Ельникова - Обнаженная душа. Жгучие откровения женщины-психолога

«Идеальные незнакомцы» (2016)

Наш кризис накалялся. И тут мы узнаем, что у его матери рак четвертой степени. Ей осталось несколько месяцев жизни. Я тогда как раз была в России, в гостях у мамы. С тех пор у нас пошли очень сильные ссоры и сильные разлады.

Когда я вернулась, поняла, он сильно изменился. Просил меня позвонить его маме. Но за 3 года она не стала близка мне… Она для меня, как чужой человек. Когда я сказала это мужу, он сильно обиделся.

Потом стал упрекать меня, что даю ему мало денег, совсем ничего не делаю для него. Это был шок для меня, потому как это было далеко от правды. Упрекал, что я живу за его счет. Он полностью меня обесценил, потому что на тот момент внутри него была такая агрессия, которую он направил на меня. Я плакала. Пыталась с ним поговорить. Но он просто уходил.

Ему было больно совсем по другому поводу…

А я не могла его поддержать. Не чувствовала, что это близкие мне люди. Возможно, виной этому, то, что я такой же нарцисс. И моя холодность столкнулась с его холодностью, и произошло взаимное непонимание.

Я поняла, мне там больше делать нечего.

Собрала вещи и уехала в Россию.

Мои мысли в тот период

Послевкусие разрыва

Брезгливость от того, что я – женщина – работала на него не покладая рук, что жила только семьёй. Его бизнесом. Получила 4 эпизода выгорания за три года. А потом бухгалтер прислала мне отчёт по годам. Сука, я потратила уйму своих денег на мою жизнь рядом с ним.

Как отмыться от этой грязи, которой он меня щедро полил? Перестать чувствовать себя виноватой за жизнь и потребности? За то, что я была всегда была честна?

Першит.

Пару дней был подъём. Потом опять вниз. Качели злят. Не помню, чтобы когда-нибудь чувствовала себя столь ущербной. Что тоже сильно злит.

Слушала психолога по радио. Надо быть сильной, а работа бесит. Сплю на ходу и хочется вкусного. Повыгоняла клиентов. Может, случился перебор, а может, я в какой-то странной жопе? Бессонница.

Это как болеть лепрой. Отталкиваю своим видом всех, кто подходит ближе метра. Самые догадливые отваливаются быстрее. Даже не подходя.

Не люблю себя за это состояние. Кажется, прикрыла красивой салфеткой открытую рану. Еле волокусь по дням. Понятное дело вид кровоточащего пореза не нравится окружающим.

Я снова могу балансировать по жизни

В детстве я любила ходить по заборам. Такое странное у меня было хобби. Равно, как и лазать по деревьям.

И в том, и другом я находила состояния легкости и полёта.

Балансировала в разные стороны. Обнаруживала устойчивую середину. К удивлению папы и моему собственному ни разу не упала.

Мне это было легко и желанно.

Вспомнив об этом, я вдруг осознала, насколько привязанной чувствовала себя с бывшим мужем. Насколько была закрытой в клетке от моего естественного желания балансировать по жизни. Не путай, пожалуйста, с риском. Хотя похоже на него, конечно.

У меня есть натуральное желание ходить по тонкому забору жизни, шириной чуть меньше моей ступни. Я уверенна, что именно оттуда я не свалюсь. Ну как я могу упасть с собственного пути?

Похоже семейная жизнь постепенно разучила меня балансировать.

Несвобода наручниками сковала мою Музу.

Но недавно я вернулась. Благодаря разводу. Свобода кружит голову. Поняла, что нужно вновь найти середину и держаться. Каждый Божий день.

Благодаря воспоминаниям я почувствовала, как верить в себя. Знала ведь.

Бывает, загоняю себя в рабство. Там падаю, сильно расшибаю локти и коленки. Больно. Слёзы на лице.

А потом упрямо поднимаюсь. Вдыхаю полной грудью.

Сегодня обратилась к себе. Прости, меня, пожалуйста, за то, что покинула тебя.

Лучший учитель – это последняя ошибка

Однако сначала поясню, что можно считать ошибкой.

Когда делаю выбор, я рискую ошибиться. Принимаю решения и действую. И лишь впоследствии видно, правильно ли я поступила, или совершила ошибку.

Чего это может касаться?

Переезд в другой город, смена работы, развод или даже замужество. Действие. Нельзя назвать это ошибкой, если однажды мои слова тебя обидели. Я сказала их из-за моей злости или неудовлетворенности нашими отношениями. То, что я чувствую – это не ошибка. Ошибочно действие, например, обвинения или упрёки. Это делает больно. Да.

Но я всегда могу тебе сказать (после того, как немного успокоюсь):

– Я была сильно огорчена и поэтому наговорила тебе много обидных слов. Не хочу тебя терять. Прости меня, пожалуйста, когда сможешь.

Сайт знакомств

Зарегилась на сайте знакомств.

Общаюсь с мужчинами.

Они оценивают меня, как я их. И их оценка меня не устраивает. Я её не знаю. Проецирую.

Она очень похожа на оценку моего бывшего мужа. Она вводит меня в уныние…

Кому и что я хочу доказать?

Я всё посчитала. Почему всё время хочется доказать, что я сама себя кормлю уже давно? И вкусно кушаю. Перепроверяю счета в банке. На полгода вперёд оплатила кредит.

Я знаю, что это не про деньги. Мне стыдно. Начинаю мысленно повторять отговорки на мужские комментарии о моем нахождении в Европе. За какой счет я это делаю.

Когда закончится этот внутренний ад?

Близкий человек. Где его искать?

Однажды у всех, кого я знала, появляется близкий человек. Они долго идут к этому. Встречаются. Ждут развода. Соединяются, натерпевшись разлук. С жадностью. Словно бы другой был последним. Да. Единственным.

«Близкий» входит в рутину всех, кроме меня.

Даже представить себе не могу, кто это и будет ли он когда-нибудь в моей жизни.

Тот момент, когда вино не спасает. Хорошо, что в крови уже нет антибиотиков или антидепрессантов.

Что-то вечно «анти» в моём теле. И только вино до сегодня было «за».