Иден Ельникова - Обнаженная душа. Жгучие откровения женщины-психолога

Я не умею просто жить. Довериться потоку. Они умеют. Я дурная.

Засыпаю в глупых мыслях о том, что моя жизнь не впихивается ни в какие грёбанные рамки уму постижимости.

Узкая щель безнадеги

Живу своей маленькой жизнью в городишке. Начхала на остальных. Веду свой бизнесишко. Лечу смелых отчаявшихся. Смотрю по ночам «Люди икс» и лопаю роллы. Сплетничаю с подругой.

Зона комфорта может затянуть…

Вчера появилась первая кружечка энергии. В семь часов вечера мне всё ещё хотелось улыбаться.

Ежедневные задачи выполняю исправно. Маленькие и большие гештальты с умилением находят радость в моём сознании. Некоторые остаются незавершенкой, но перетекая с одной страницы записной на другую не тревожат.

Медитации дают мощный эффект замедления. Пустые улицы в 6 утра – это подарок моей социопатической части личности. Много свежего воздуха пьянит.

Придерживаюсь здорового питания и убрала вино.

Сплю отлично.

Надеваю девичье и рассказываю о том, как приготовить аджику.

Грёбаные чувства! Их ведь не обманешь! Особенно – эмоциональную боль. Ей так вообще необходимо время, желание излечиться и забота. И этот период по длительности у всех разный. Теперь могу сказать, что чем быстрее ты хочешь всё забыть, тем медленнее это произойдёт. Самообман иногда рано, но чаще позднее бабахает психосоматикой.

После тех злосчастных двух недель с чужим человеком я осталась без физических сил. В тревоге и унынии.

Слова прощения нужно говорить в подходящий момент. К сожалению, это так. Как бы ты не посыпала голову пеплом, он не простит, пока не переболеет своё горе, не услышит твои слова сожаления. А во многих случаях и хуже. Его страдания могут вызвать сильное желание отомстить. Тонущий всегда тянет вниз того, кто рядом, чтобы выжить. Это инстинкт. Так и здесь. Принцип «пусть тебе будет так же больно, как мне» заставляет говорить и делать пришедшего с повинной страшные вещи.

Через два месяца после тех трешевых двух недель бывший написал письмо (!) с извинениями. Мне понадобилось ещё два месяца, чтобы простить. А вот мои многочисленные прямые извинения, что не была с ним во время болезни и смерти его матери, до него не только не дошли, так он ещё и хотел меня наказать за это. О чём мне и прямо сказал, и сделал. Выставив последние лучики надежды на улицу, под дождь.

Чтобы простить нужно время. И просить прощения нужно, когда человек готов и хочет его принять.

Я уже огромное количество времени в тишине на том конце провода. В немом укоре и наказании за свои действия.

Причём это тот случай, когда о том, что тебя простили и приняли твои действия, можно забыть. Так он несправедливо поступил со своей первой женой, а признал это через целых десять лет.

А некоторым и двадцать нужно, чтобы написать четыре строчки откровенного признания.

Как надоели советы «прими себя!»

Устала от бесплатных вебинаров и женских групп, в которых жирной линией гнётся идея «ейей, живи веселей!». Тошнит от них. Состояние тошноты обычно от интоксикации. Заражение аффирмациями, которые прикрывают охреневшее от нелюбви нутро.

Нет в этих настоятельных «прими себя» никакого респекта и уж тем более пользы. Они заставляют тебя как-бы находиться на плаву в сливной яме. В которую жизнь или даже ты сама, какая разница, один хер ты там, отправила тебя «для опыта».

Все эти «а чему это тебя учит?» только держат твой нос на поверхности дерьма, не позволяя тебе утонуть, нахлебаться мерзкой слизи, сдаться и утонуть, наконец, в испражнениях.

«Позитивные» словечки никогда не помогут тебе жопой ощутить настоящее дно дерьмища, в котором ты оказалась. Между прочим, ощутить, чтобы сделать собственный выбор, немного помочь себе движением рук, нащупать дно ступнями и с силой оттолкнуться от него. За воздухом и светом.

Стоило лишь однажды заболеть…

А знаешь, что со мной произошло? Я заболела. И мигом отвернулись все, о ком я заботилась. Мой телефон покрылся мхом. Я осталась одна. Без сил дарить любовь и понимание.

Какая в жопу гордость?

По кускам собираю себя.

Часами слушала подруг. Конечно, скажешь, у тебя было время и возможность. Да. Это было так. Я выстроила свою жизнь, чтобы обеспечивать себя. Я это делаю. Но им всегда мало. Мало мужу, мало подругам. И я оказалась плохая. Стоило заболеть. Думаешь, так работала моя гордыня? Я стремилась помочь во всём. А надо было забить? О, нет, как же забить? Ты – эгоистка.

Неделю не разговариваю с мамой. Не пишу друзьям. Все в лес.

Плачу деньги, чтобы меня слушали. Да, это, скажу тебе, офигительно грустно.

Борюсь с гордыней

Надоело думать за других. Пусть другие оправдывают меня – «переживает после развода», тихонечко сидят за столом и подают хлебушка, хоть я и не просила.

Я боролась с гордыней служением. Ерунда. Мной попользовались, как дешёвой шлюхой. Больше не хочу.

Борюсь с грехом я гневом. И надеждой. Однажды любой маятник останавливается. Знаю.

Долбаная реальность. Я забрала свою любовь и перестала быть нужна. Упал занавес. Осталась одна с ощущением собственной батарейки в руке. В день, когда я потеряла близкого человека, сломалось что-то внутри. Или нет. Возникло. Поняла, что не хочу больше терять. Что в моем сердце много любви. Понимания. Отдавала.

Остаюсь рядом, чтобы понять, что тебе нужно от меня. Чтобы приняла и не судила? Да мне пофиг, делай, что хочешь со своей жизнью. Как и я делала.

Чтобы сказала, что ты прав? Да, прав. Для себя да. У меня другая реальность.

Чтобы отвлекла тебя от одиночества/горя/ожидания? Ладно. Не вопрос.

Губкой наполненной выпускаю жидкость и пену. Становится ожидаемо тепло. А мне пусто. Внезапно, а может, и нет. Всё встало на свои места. Какая к чёрту любовь? И нет её в твоём сердце. Там страх и ты находишь себя, устроившись удобно. И… Почти безопасно.

Ладно.

В целом я тоже тобой пользовалась, чтобы больше никогда не остаться одной. Как сейчас.

Не пара

Бывает, что встречаешь человека и нравится тебе, но уровень развития такой разный. Там пропасть. Выясняется это обычно при личном общении, пожалуйста, не путай с виртуальным. Кто ошибался в этом виде знакомств, меня поймут.

В близком контакте, глаза в глаза, выходит наружу, например, его желание правоты. А ты думаешь «я предпочитаю счастье».

Он что-то пытается доказать тебе и выжать извинения, а ты понимаешь, что это настолько прошлогодний картофель, что даже не интересно спорить.