Иден Ельникова - Обнаженная душа. Жгучие откровения женщины-психолога

До сих пор это колет внутри…

Сидела с Поклонником и говорила, что грустная и злюсь. Слопала невкусный гамбургер и рассуждала о том, какой гавнюк мой бывший. Пусть Поклонник думает, что я плохо отзываюсь о бывшем. Мне пофиг. Это, сука, так и есть. КАзёл выпер меня из бизнеса и из дома, как ни в чём не бывало! Кризис у него! Не может он продолжать отношения. Помогать начинать всё с нуля отказался.

И угадайте кто по профессии мой бывший? Правильно – психолог.

Вот и верь после этого людям!

Только я могла умудриться быть хорошей клиенткой психологам. Тихонечко молчать о моих поющих тараканах в голове. Поддерживать профессионалов, чтобы они не расстраивались, что я веду свободный образ жизни. Участливо говорить о чужих проблемах.

Кажется, у меня наступил передоз хорошести.

Возможно, поэтому я сейчас искренне благодарна моей новой психологине. Начинаю себя ощущать в своей немного надколотой с выцветшими краями тарелке.

Сколько раз можно разбивать сердце?

Прелесть разбитого сердца в том, что это

невозможно сделать дважды. Мало того, что мужчины по определению делали мне больно. Ещё и бывший выкинул, как котёнка на улицу. А ведь я доверяла. Оставила всё, чтобы быть с ним, но нет.

Знаете, что он мне сказал на прощание? «Я не нахожу в себе силы продолжать отношения». Словно только он в них вкладывал. Знал бы, на что пошла я ради того, чтобы быть с ним… Эх.

Когда расстаешься с человеком, освобождается место внутри. Место, которое ты делила с ним. Эмоционально и физически. Это место пустует. И периодически болит. Болит особенно, когда нужна поддержка. Даже когда ты с кем-то встречаешься, не то, чтобы рассказываешь, как тебе плохо, а просто поболтаешь о том, о сём и вроде легче на душе…

Все знают, что мне посоветовать

Мне бы, мне бы… Окружающие почему-то всегда знают, что для меня лучше. Забывая, что мимо проходящий слабо представляет общую картину жизни другого человека в целом. Он способен увидеть лишь маленький кусочек огромной головоломки пазла.

Чтобы понять истоки депрессии, необходимо походить в моих одеждах и почувствовать, как это – идти такую жизнь.

А ведь пройдясь в нарядах тебя точно шандарахнет. Выбьет остатки изпепелённой земли из-под ног. И вот уже ты клянёшься больше не запускать свой путь до плачевного состояния. Но необходимых навыков, как не портить себе существование, у тебя ещё нет. А есть удар и его последствия.

Не то, чтобы ты перестал верить в себя. Что без сомнения так после резкого поворота событий. А закончились блестящие идеи.

Возможно, поможет вспомнить и поверить в то, что окружающие думают о твоих способностях? Проходя мимо и бросая быстрые фразы, не имеющие никакого представления о давно запутанном пазле твоей истории.

Как нужен этот диалог…

Как бы я хотела встретить себя, которой была два года назад. Чтобы я внимательно выслушала себя. Немного качая головой в тех местах, где было очень сложно.

Как хочется, чтобы я тогдашняя поговорила с собой сегодняшней. Спокойным, соглашающимся голосом. Заинтересованная в своем благе. И пусть она скажет мне, что тот, кто меня обидел – козёл, что она бы тоже очень переживала после такого.

Как я соскучилась по себе той. Энергичной, харизматичной и вдохновляющей.

Мне так нужны её способности видеть самое лучшее в себе. Снисходительно относиться к ошибкам. Усиливать свои достоинства. Подмечать самые спрятанные таланты и напоминать об устремлениях и о радостях своей души.

А ведь я была такой всегда. Да. До предательства себя.

Самое тревожное – это неизвестность. Ты и в депрессию попала именно из-за того, что привычная земля ушла из под ног, а эмоции бьются между неожиданным настоящим и совсем непредсказуемым будущим.

Лишь одна мысль постоянна: я уже не буду, как прежде.

Но какой я буду?

Перестанет ли моё тело дрожать по ночам? Буду ли я и дальше хотеть прятаться в норку от случайных или нарочных грубых слов? Так же ли стану пугаться людей и необходимости действий сразу в нескольких направлениях?

Стресс кажется вечным и от этого пропадает желание вставать с кровати. И нет ответов на вопросы. Неведомое будущее пугает.

Итак, что сейчас, что завтра – одно и то же. Вот куда страшно попасть. В замкнутый круг непонятности.

Подожди, воля к жизни приливом выкатит тебя на берег. Раны затянет солёная вода. Рыбаки уступят место на причале, будут рассказывать о жизни и кормить ночной ухой.

Тихо, тихо продолжая ход, прибавляя десять шагов каждый день, появятся силы.

Настанет день, и ты будешь радоваться теплоте, добрым словам, вину и соку свежепожаренного стейка у тебя во рту.

Если жизнь – это не рутина или дни, похожие друг на друга, а это те моменты, которые ты потом вспоминаешь, то со мной всё в порядке. Я живу жизнью, полной эмоций.

Какое значение имеет их окраска?

Главное – это присутствие разных состояний. И я. Лабораторная молодуха, наблюдающая за эволюцией мышей в условиях полярной ночи. Я рассчитываю через пару лет, а может и раньше, мельком или смачно упоминать детали настоящего моего периода в жопе на дне.

Расставания почти всегда связаны с потерей иллюзий, страданиями и отчаянием. Возможно, фильмы, которые я рекомендую к подобному периоду жизни, подскажут, как облегчить терзания души. Также они напомнят вам, что всё проходит, и это пройдёт.

«Вечное сияние чистого разума» (2004)

О том, как начать всё заново после разлуки с парнем:

«Хоть раз в жизни» (2013)

Совершенно другую реакцию после того, как в жизни всё разваливается, мы увидим в этом фильме: