Станислав Иванов - Разговоры ни о чём, или Ловля ветра

Имеет ли эта переписка какую-нибудь художественную ценность? В какой момент вообще все эти слова, поставленные в ряд, приобретают какую-то ценность? Вас не ожидает захватывающий сюжет, драма, парни не изливают душу, не страдают (хотя это как посмотреть), а просто говорят о жизни, иногда самозабвенно, часто скомкано, но от этого, по-моему, только веселее (в тексте приведен ряд ссылок на всякие творения, так что Вы сможете более глубоко понять эти неспокойные умы, ежели Вам это надо). Переписка просто переполнена наивными и шаткими рассуждениями о природе человека, о смысле и значении творчества в жизни людей, имеются довольно подробные и яркие описания «мистических» опытов, кислотных и грибных трипов, и других переживаний, а так же последствий всего этого.

* * *

Употребление любых наркотических веществ ни к чему хорошему не приводит. Я не вправе кого-то судить, но рекомендовать могу – красота жизни доступна только чистому, ясному, спокойному, незамутнённому уму.

* * *

Одно и то же. Одно и то же? Пока редактировал этот текст, понял, что часто сам просто одно и то же мусолю намеренно. Кого винить? Говорят, это дело рук ленивого ума. Как Вам такое – дело рук ума, ещё и ленивого? Так жизнь и проходит. Одно и то же. Хотя о чем ещё толковать? Зафиксировал механические циклы сознания, теперь станет легче.

* * *

Если кто-то прочтёт всё-таки этот текст, скажу сразу, я считаю его ничем не хуже всех этих, слепленных из букв, слов, крючков, точек непонятно зачем (хотя понятно), пустых сказок с острым (берущим за душу) сюжетом, с соплями и кровью, с чёткой мудростью домохозяек и со слащавым привкусом детского оккультизма. Да, я не совсем им доволен, но что вышло, то вышло. Сделать из этого всего такую вот поэму идея появилась уже после того, как всё произошло. Могу сказать одно – весь этот поток мыслей, вырвавшийся на волю или наоборот, покинувший свободное пространство, есть не что иное, как ничем не обусловленный разговор, абсолютно естественный и непритязательный. Думаю, может Вам и не стоит тратить время на прочтение этой переписки, живите себе спокойно, насколько это возможно, смотрите сериалы, читайте Гарри Поттера, играйте в компьютерные игры и да прибудет с Вами сила.

* * *

После прочтения этой моей экзистенциальной поэмы, Вы, мой дорогой читатель, уже никогда не будете прежним. Ха-ха-хе.

* * *

«Порой даже одной правильно сформулированной мысли достаточно для того, чтобы перевернуть мир». (наверное в соц. сетях как-то были мной замечены эти слова, а позже присвоены, а источник благополучно забыт)

Но не всем подобные мысли могут быть понятны, как ни формулируй, каждый не поймет по-своему.

* * *

Если ты достиг баланса, какая разница в том, каким образом ты это сделал?

* * *

На самом деле путешествовать некуда.

* * *

Бывают дни или минуты, когда чувствуешь не то чтобы пустоту, – её я как-то иначе давно стал воспринимать, чуять и принимать, – скорее, некое отсутствие желания, интереса, тупик, будущее обесценивание всего сейчас. Говорят, это от того, что кислорода в крови мало.

Вокруг бескрайнее поле с бетонными недостройками или полуразрушенными, какими-то странными, заброшенными зданиями. Дует пронзительный жёсткий ветер, быстро плывут по небу плотные облака, солнце блекло-холодным светом освещает пространство, осень, трава пожухла. Присесть на край бетонной плиты, лучше на деревяшку какую-нибудь конечно, посмотреть вдаль, закурить и расслабиться. Ничего не нужно, не надо никуда идти, а если что-то и надо было, то это уже совсем не важно. Время замерло. Мир остановился, и я заметил это. Если повезёт, то жизнь продолжится, но этот момент, эта пауза навсегда, пусть не так четко как хотелось бы, останется где-то внутри, и какая-нибудь музыка или картина, фильм будут будоражить что-то, и я снова и снова буду вспоминать этот момент, искать его и находить, теряясь, стремясь покинуть его, пытаясь убежать в мир, в суету… Но не забыть это холодное ветреное безмолвие, эту свежую бесконечность, этот миг угасшей тревоги и застывшей суеты.

* * *

Я бы не стал делать поспешных выводов на основании вообще чего-либо, но ведь сделаю и буду накручивать, стоять на своём или на чьём-то, попавшем в меня.

Узрев недостаток вовне, стоит помнить о том, что возможность такая появилась лишь потому, что такой недостаток имеется внутри.

Жить надо медленно и спокойно, но с огоньком.

* * *

Мысли, идеи, точки зрения героев принадлежат исключительно героям.

* * *

Всё, что делает человек, так мелко, так противоречиво, поэтому я бы не спешил что-либо драматизировать или чему-либо сильно радоваться. Если только под своим чётким контролем. Но разве есть у человека такая возможность? Ведь дня не проходит, чтоб я не выдал случайно какую-нибудь херь.

* * *

Повезло тебе родиться где-то в российской провинции, т. е. мне. Можно и в центре не особо родиться. Это, конечно, всё условно, но тем не менее… Никаких талантов и суперспособностей ещё, так – ни рыба ни мясо, ни кафтан ни ряса. Не знаю, может и не стоит размышлять об этом, бывает и хуже.

Моему биологическому отцу было двадцать лет, когда мне было 2 года. Про него говорят, мол, был хорош собой, крут, весел, бухал, куролесил, с матерью моей они быстро разошлись. В общем, воспитывала меня только мать, которая родила меня в свои 20 лет. К её тридцати годам я уже ходил в школу. Страшно подумать – я в 32 года смотрю на себя со стороны и недоумеваю от своего невежества. Какие мне дети, что мне с ними делать? Ещё и бабла особо как бы нет. Я помню как я жил и рос, что ел и пил. Спасал дом с огородом у бабушки, это был прямо-таки оазис, только жизнь там я застал почти что изначальную, в смысле, это когда дом из шлака и дубовых досок, печка русская, туалет накренившийся деревянный на улице, ещё и дед рано умер. Детство моё выпало на 90-е годы 20-го века. Всю мою жизнь все твердят, что это было пиздец какое опасное и тяжёлое время. Могу поддержать такой гул, но не буду, скажу просто – родился и жил я в бедной русской неполной семье. У меня была толпа друзей с разных районов города и почти все выращивались матерями-одиночками.

Я не ною и не притворяюсь жертвой. Понятно, что никому жизнь не даётся легко и т. д. Хотя иногда кажется, что кому-то даётся. Почему всё именно так? Родился в бедности, насмотрелся всякого, купил кроссовки, да и успокоился, мол, и на этом спасибо, а там… будь что будет. Всю жизнь ощущаешь себя потенциальным бомжом. У тебя нет никаких прав, нет денег, нет никаких перспектив, нет возможностей, нет шансов. Со всех сторон тебя кормят историями о чужом успехе, рассказывают о том, как кому-то где-то фартануло или кто-то что-то смог. А что ты? А ты всё так же экономишь, копишь, размышляешь о своем положении и не видишь выхода. Порой кажется тебе, что раз уж родился рабом, крепостным, так значит такова твоя судьба. Но воображаешь иной раз – вдруг вырвался из замкнутого круга, покинул эти засанные подъезды и засранные дворы, больше не будешь бесконечно сажать картошку, которую жрут колорадские жуки и всякие черви, не придётся общаться с людьми, чьи интересы сводятся к тому, чтоб нажраться в пятницу, в субботу, в воскресенье, перестал вдруг тратить жизнь тупо на зарабатывание денег, люди вокруг интересные появились, возможности, жить хочется… И тут же резко о землю с высоты особого взлета свободной мысли – с утра на работу придёшь, а там злобные людишки, убогие темы, идиотские задания, штрафы (а зарплата и так не очень), короче, социум во всей красе. Такова жизнь? Бог так устроил? Мы здесь не для того, чтоб развлекаться? Человек на земле работник?