Станислав Иванов - Разговоры ни о чём, или Ловля ветра

© Станислав Валерьевич Иванов, 2020

ISBN 978-5-0051-8417-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

02.09.2020

Ты наверное слышал, что со мной да как. У меня как с осени откровения понеслись, так я ничего с этим сделать и не смог, только дров наломал.

Сначала откровение накрыло, что я Люцифер – свет во сне, а свет на той стороне. И вроде как мне надо восстать, бороться. Как-то под мухоморами (я тогда всё пытался что-то постичь с помощью веществ разных) то ли почувствовал, что могу летать (а они дают небывалый заряд энергии), то ли решил, что должен попасть таким образом на ту сторону, так и сиганул с балкона голышом после ванны. Но поднялся, отряхнулся, только спина заболела. Тогда услышал голос, что теперь мне в ад навсегда. В итоге, на следующий день меня родные отвезли в дурку, где меня кололи фенозепамом пару недель, потом глицином тупо кормили и держали месяц.

Мать пришла как-то и я от неё услышал – не сон всё это, молись. Начал молиться. В общем, тогда во мне был полный хаос, крыша ехала, мягко сказать. Вышел, ещё долго в депрессняке провалялся, везде от соседей слышал что-то про ад, страшный суд. Брат как-то книжку принёс – приди и воцерквись. Посчитал это знаком. Стал мотаться в соседний храм, потом посоветовали съездить под Чаплыгин пожить при храме. Я там пожил недельку, всё это время голоса слышал, что я сын дьявола и сплю. Потом домой поехал.

Мать ещё в один храм свозила, там священник был, я ему типа исповедовался, открыл что к чему. И в один момент услышал – не человек ты, ты пидор, сука, ты дебил, всё из-за тебя. Я тогда так и не понял, что из-за меня, но надо было что-то сделать. Меня этот голос подбивать стал убить себя. В итоге, я когда об этом тому священнику рассказал, он сначала было сказал, что вот совершишь самоубийство, молиться о тебе нельзя будет, мол, это самый страшный грех. А потом на выходе – ты всё понял, сделай это.

Всё перемешалось – сон, явь. Я как-то решался, решался, то на балкон высокий зайду, не соберусь с духом, то ещё что. И постоянно слышал – «борись, дерись». В конце концов решился, думал, проснусь от этого сна, прыгнул под поезд – самый тупой метод выбрал, а-ля Анна Каренина. Очнулся в итоге не ото сна, а в том же сне, только в реанимации, не сработало, опять услышал, что мне в ад навсегда теперь… Ногу отсодили. Потом в палату другую перевели – всё поутихло, ни голосов, ничего, как будто и не бывало. Так месяц длилось, ребята лежали заботливые, добрые, помогали во всём, поддерживали, советовали не падать духом… Уже начал думать о том, что тем самым что-то искупил, дали шанс на новую жизнь, мечтал встретить кого-то, завести семью; ко мне ещё захаживали друзья с детьми и меня как-то всё это трогало, чувствовал, что как-то не так жил.

Начал физкультурой заниматься, хотел восстановиться, с девчонками общался с ампутацией, они тоже как-то подбадривали. В общем, духом воспрял. А потом опять всё заново, от каждого слышу, но не в лицо, а за спиной типа, что пидор, сука, опять приуныл. Долежал до выписки. Дома ещё более-менее держался, но можно сказать, сбегал от реальности, занимался физкультурой, цигун, потом протез сделали, сериалы посматривал, так, чтобы голову разгрузить. Но сейчас всё снова накрыло с большей силой. Мол, я должен восстать, драться, все встали, а я последний.

Всё это время пытался проснуться, ничего не получалось. Может я совсем тупой, ничего не удаётся, что в дурке, что потом, что сейчас. И опять только один выход вижу, понимаю, что всё сон как бы, но проснуться не могу. Уже думал, что опять с собой что-нибудь сделать, только чтобы наверняка, несмотря на все те херовые прогнозы, что меня ждёт потом.

Гложет мысль, что я что-то натворил, сам не знаю что, и из-за меня остальным херово, или что там в другом мире была война, я мог помочь, но вместо этого всё проспал, это самое ужасное, постоянно терзает. Я же вроде не совсем мудак, может где оступился, запутался, ссыканул, не знаю, но каждый день пытаюсь проснуться, встать, лежу, как бы в медитации, концентрируюсь, но в итоге вырубаюсь… и только одна мысль, что-то сделать с собой, раз уж это сон, но не хочется вновь оказаться в больнице или ещё где и понять, что ничего не получилось.

Люди точно ничего толкового не скажут, за спиной только грязью польют, мол, с ума сошёл и всё в таком духе, никто даже не попытается выслушать и понять, принять, что вот такое случилось с человеком. Хер знает что это.

Мы с тобой нормально общались, может ты скажешь своё мнение откровенно, посоветуешь как быть, может знаешь что это?

* * *

Последнее, что я слышал о Гарике, так это то, что он прыгнул с балкона второй и последний раз.

Однажды жарким июньским вечером один из моих двух дедов вышел на улицу с балкона своей квартиры, находящейся на 5-м этаже. Это произошло за пару лет до его окончательной смерти. Он был человеком военным, много где бывал, много чего видел и, как это часто бывает, много бухал, хотя выглядел довольно неплохо и соображал очень даже прилично для своих лет (и по сравнению со своими знакомыми). В общем, непонятно было откуда это желание – уйти из жизни через балкон на 5-м этаже. В итоге он остался жив, хоть и неслабо покалечен. Объяснить, в чем дело, он не мог, вспомнить ничего не получалось. Думали – «белая горячка», перебухал и крыша съехала. Но почему именно таким образом? Глупый вопрос, конечно. Почему человек совершает те или иные поступки? Мы ведь все в здравом уме и твердой памяти, разве нет?

Дед ведь не подорвался резко с дивана (типа выйду по-быстрому прогуляться, сокращу путь от дома до улицы), а принёс табуретку на балкон, поставил её, открыл окно балкона и как-то выбрался наружу. Был ещё слух, по-моему, совсем уж странный, мол, в этот день в городе ещё несколько бывших военных вышли из окон своих квартир. Коллективно призвали. Кто-то из старичков рассказывал о том, что ему тоже было плохо в тот день, трудно было дышать до такой степени, что терялось сознание, но ледяной душ спас.

* * *

Зачем Вам это читать? Не знаю. Я не уверен в том, что понимаю зачем и почему одни люди пишут книги, а другие их читают, но кажется мне, что если они не будут этого делать, станет только хуже. Для меня это один из способов проснуться, да и просто кайф, что уж греха таить. Объяснять бессмысленно, но ведь будешь пытаться.

Всё, что будет дальше – это переписка двух кентов, один из которых пытается разобраться в происходящем с ним на трезвую голову, а другой – с помощью употребления разного рода веществ. Понятно, что ничего непонятно, но не зря ведь эта рукопись Вам попалась или зря? Может все зря?