Станислав Иванов - Разговоры ни о чём, или Ловля ветра

Писать книгу просто ради того, чтобы что-то донести? Донести что? Очередные иллюзии, сомнительные откровения либо правду, которую все боятся и всячески игнорируют, маскируют? Да и какую правду вообще? Кто ты такой? Рупор эпохи, мать твою. Опять же, как ты донесёшь-то в итоге?

Думаю, что только как-то так возможно чего-то добиться. Без денег никуда, ещё и связи, знакомства желательно чтоб были. Деньги привлекут людей и твою книгу всё-таки кто-то да и прочтёт, а дальше логичное продвижение, реклама, общение с людьми, расширение кругозора и круга знакомств… Если хочешь чего-то достичь, наверное, нужно всё пытаться учесть, а не просто сидеть и сочинять рассказики. Сколько таких вот писак надеются, ждут, творят в поте лица, а жизнь проходит мимо?

Под чай эту тему перетереть как-нибудь надо.

Я вообще всегда с напрягом относился ко всем движухам, продвижухам и прочей. Считаю наивной мысль о том, что всё можно просчитать.

Иногда думаю, что уже имею какой-никакой опыт, по жизни достаточно всякого было, думал, что двигаюсь куда-то, параллельно со всем этим бухал много, куролесил и как бы проспал что-то наверное всё-таки, жизнь уже прошла мимо… Что делать дальше?

Ты говоришь – сам себя обманывал. В чём самообман, если вся суть человеческого существования есть изначально обман? А что остаётся без самообмана? Забить на условно лишнее и что-то как-то трезво, ясно… Самообман другого уровня? Или всё-таки это не самообман, а выдумывание, творение из ничего? Что-то надо же делать? Разве нет? А вариантов немерено, их вообще нет… Делай как угодно. Я просто считаю, что лучше что-то делать, чем не делать ничего и обманывать себя убеждениями типа вот я живу, двигаюсь как все… Мы, по сути, и не живем, и не делаем ничего, даже если нам кажется, что мы что-то делаем. Может я гоню, настроение такое. Но, по-моему, мы часто переоцениваем себя и свое значение в принципе. Себя жалко, но кому кого жалко, откуда это чувство и почему ему почти всё противостоит по жизни?

Кто-то ведь играет в кёрлинг и тащится, жизнь удалась, он для этого рожден или это может его работа, всё из-за денег, страдает там себе, подобного полно, всего не постичь, не понять, да даже часто не заметить.

Что остаётся?

Идеальное спокойное состояние при непрерывном движении – надо много чего делать, чтобы не делать ничего и наоборот.

Делать вообще что и зачем? Какой смысл? У меня всегда возникает вопрос – зачем что-то делать? Зачем люди сочиняют романы? Ради денег? Славы? Поделиться чем-то хотят? Тяжело им, умище варит? Не от мира сего? Зачем делать то, что не необходимо для выживания? Пирамида Маслоу? Удобно устроился, теперь нужно что-то еще? Душа требует праздника? Жажда? Алчность? Пустота? Мятежный дух? Призвание?

А если иллюзии делают тебя бодрее и счастливее, стоит ли от них отмахиваться резко? Может кайфануть? В меру конечно. Иначе что тогда, идти в пещеру, садиться и медитировать, медитировать, медитировать?

Да, как вариант, может что-то откроется. Кайфануть-то от иллюзий можно, только что-то они все какие-то извращённые, вывернутые, по-моему. В общем, я к тому, что мы все влияем друг на друга, так или иначе, а слово – очень мощное оружие того влияния. Будучи в толпе людей, просто проходя мимо кого-то, мы вызываем друг у друга какие-то эмоции, мысли. Рассмешил я кого-то своим видом – уже повлиял на человека. В тот момент он мог заметить что-то, о чём-то подумать, родить какую-то идею… Каждый человек есть своеобразная призма взглядов, угол зрения, уникальный ракурс. Только мы обычно закрыты, сидим в тёмном углу со своими вымышленными проблемами, мировоззрением, балансирующем на собственной важности, привыкли влиять на всех негативно, неосознанно. Живём по принципу – как ты мне, так и я тебе. А самообман в том, что нам проще винить в чём-то других, чем взять на себя ответственность, легче оправдаться, чем признать свои пороки, страхи, легче соврать, чем сказать правду. Поэтому и живём так, будто и не живём вовсе. А потом придёт она, собирайся скажет, пойдем, как в песне, только никто не знает когда она придёт, и если помнить об этом, то многие вещи становятся неважными, глупыми, и спадает вся та мишура, о которой я писал выше, хотя не исключаю, что я сам в этой мишуре с головы до пят.

Но на то он и путь).

17 октября 2018

Что есть правда? Какой от неё толк? Правда как рамки, границы? Осознал ты что-то там себе или нет, жизнь в основном всё равно проходит в каких-то определённых, всем известных пределах. Возможно, в этом и есть выбор – просто падать или падать, замечая периодически, что падаешь и, если повезёт, то можно вообразить, что летишь). Кстати, так называемый путь – это как бы роскошь прямо-таки что ли, иллюзия возможности растягивать удовольствие – кажется, что куда-то идёшь, думаешь, что куда-то идёшь, летишь)). Столько людей на этой планете, столько всякого было и никто ничего, и никак, в общем, не понял, не осознал, не разобрался. Видимо, так и должно быть, стоит принять это. Раз уж мы здесь, стоит учитывать законы этого мира и жить по ним, конечно, не дурачком лучше, но это уже кому что, наверное…

Поговорить, конечно, я люблю, но всегда вспоминаю, что это всего лишь слова, слова, слова… Как будто в стену упираешься в очередной раз и пытаешься её сдвинуть, а кажется ведь, что что-то происходит.

А почему ты считаешь, что никто не понял, не осознал, не разобрался? А как же масоны, иллюминаты, буддийские монахи?.. Ведь не на пустом месте все эти разговоры о прозрениях, об управлении миром, о влиянии на людей, об истине и т. д. Понятно, что всё часто не так, как нам преподносят, но между строк что-то мелькает.

Слова иной раз ведут в обход стен.

Может только именно в такие моменты что-то и происходит.

А по поводу того, что делать – разве у тебя не было такого, чтоб ты испытывал невероятные ощущения какие-то, когда танцевал, пел, рисовал? Каждый кайфует от чего-то, в детстве это часто заметно и размашисто, потом спектр увлечений сужается и если повезёт, то до конца своей жизни ты будешь ежедневно заниматься т. н. любимым делом.

Обошёл стену, а там то же самое.

Почему так думаю? Скорее всего, потому что иначе думать не могу, думы мои состоят из ограниченного количества букв и слов, возможно, образов, но тоже ведь как-то названных, обозначенных. Запрограммирован таким образом. Так ведь у всех? Разве нет? Закрытая система. Не спорю, может кому-то что-то и открылось, но, я так понимаю, это чрезвычайно субъективно. В таком случае человек что-то для себя решает, обнаруживает внутренний камертон, что-то чует, видит и сравнивает с этим каждый вдох и выдох, только передать подобное словами нет никакой возможности, да и понять чётко тоже. Интуитивно всё, по ощущениям, на ощупь. Допускаю, что это может быть как раз естественным чем-то, а вот моя ограниченность и зашоренность, скорее, нечто вроде омрачений.