Лаврентий Гурджиев - Сталин шутит…

– Сказали бы сразу, что вам товарища Хрущева. Микита, подойди к телефону.

С какими только проявлениями идиотизма не приходилось бороться И.В. Сталину.

– Микита, это правда, что ты посадил человека за опоздание на работу на 20 минут?

– Да, товарищ Сталин, я заподозрил, что он саботажник.

– А почему посадил другого, который пришел на 20 минут раньше?

– Так рано, когда на работе никого еще нет, может приходить только шпион.

– Ну а того, кто пришел точно вовремя, зачем посадил?

– Он, товарищ Сталин, самый опасный преступник: во-первых, подорвал отечественные финансы тем, что купил часы за границей; во-вторых, занимался антисоветской агитацией самим фактом ношения заграничных часов.

Иногда вождь после какой-нибудь глупости, сказанной Микояном, словно невзначай спрашивал его:

– Сколько, говорите, у нас было бакинских комиссаров?

– Двадцать шесть, товарищ Сталин, и все погибли. А что?

– Да нет, ничего, товарищ двадцать седьмой бакинский комиссар [28].

Взволнованный Микоян прибегает к Сталину:

– Товарищ Сталин, в Армении во время чистки докопались до моего прошлого, требуют от меня объяснений, признания.

– В чем?

– Меня обвиняют, что я некоторое время в дашнаках состоял [29].

– Факт для члена правительства неприятный. Но с кем не бывает. Хрущев вон троцкистом был, сейчас исправился… Разрешаю – отрицай, скрой грех своей молодости.

– Как же я скрою, если парткомиссию возглавляет знакомый дашнак, которого я в 1920-м чекистам выдал.

Во время разговора Сталина с авиаконструктором Артемом Микояном присутствовал старший брат авиаконструктора – нарком Анастас Микоян. Лез с дурацкими вопросами. Вздыхал: «Почему железо летает, а люди не летают?». – «Люди не летают вверх», – сказал Сталин. – А вниз они очень даже легко слететь могут». Нарком перестал задавать нелепые вопросы.

В 1938 г. Хрущева переводят из Москвы в Киев, он становится Первым секретарем ЦК компартии Украины. Вскоре кто-то сообщает Сталину:

– А Никита оказался не промах, на Украине петухом ходит.

Сталин удивляется, сердится:

– Почему сразу не доложили? Когда он успел? В тюрьме какого города это случилось?

После того, как Хрущев накуролесил в Московской партийной организации, его решили держать подальше от столицы страны. Перед войной и после войны он рулил в Киеве. И это было ошибкой. Сейчас поймете, почему.

Позвонил ему Сталин:

– Ну как дела?

– Все хорошо, товарищ Сталин, вот только экскаватор сломался.

– Какой экскаватор?

– Тот, который яму копал.

– Для чего яму?

– Для лошадей кавалерийского полка моей охраны.

– Пали кони целого полка? В чем причина?

– Конфет объелись.

– Кому взбрело кормить их конфетами?

– Бандеровцы ограбили кондитерскую фабрику, а когда их стали догонять, они повыкидывали из телег мешки с конфетами…

– Постойте, откуда в Киеве бандеровцы?

– Да я не хотел вас беспокоить по пустякам, Иосиф Виссарионович, но отряд бандеровцев ворвался в город. Одни стали грабить банк, другие – ювелирные магазины, третьим досталась кондитерская фабрика.

– Как это – грабить, где милиция, войска, где советская власть?

– Власть героически сопротивляется. Но на сторону врага перешла целая дивизия, где много гуцулов и галичан. А в остальном все хорошо…

Что было дальше догадываетесь? Правильно. Товарищ Сталин послал в Киев товарища Берия, предпринял другие меры, и все очень быстро стало действительно хорошо. А Хрущева обратно в Москву вернули, чтобы за ним глаз да глаз был.

На даче у Сталина отмечают какой-то праздник.

– Что-то невесело у нас, – говорит хозяин. – Давайте сыграем в одну жестокую, но занимательную средневековую игру. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается его фамилия? На букву «Б». И безымянный палец тоже на букву «Б». Отрежем товарищу Берия безымянный палец. А на какую букву фамилия товарища Молотова? На букву «М». И мизинец тоже на букву «М». Вот так и будем резать – побуквенно.

– Да вы не переживайте, – успокаивает Сталин гостей, – до меня тоже очередь дойдет. Моя фамилия на букву «С», значит, мне средний палец отрежем. А пока разберемся с фамилией товарища Хрущева… Что это вы, товарищ Хрущев, так побледнели?

На даче у Сталина гости опять заскучали.

– Сыграем в игру под названием «Угадай, а то расстреляют», – предложил хозяин. – Очень смешная игра. Надо угадать, как правильно лежать в супружеской постели, чтобы не попасть под расстрел. Итак, кто первый? Ты, Микита? Ну давай. С какой стороны жены ты улегся и спишь?

– С левой.

– Расстрелять за левый уклон.

– Справой.

– Расстрелять за правый уклон.

– Сплю сверху.

– Расстрелять за жестокое подавление народной массы.

– Сплю под женой.

– Расстрелять за податливость чуждому влиянию.

– Все время меняю сторону – то слева, то справа, то снизу, то сверху…

– Расстрелять за потерю четкой идеологической ориентации.

– Сплю сидя у жены в изголовье.

– Расстрелять за узурпацию высшего поста.

– Сплю стоя у жены в изголовье.

– Расстрелять за сон на боевом посту.

– Сплю сидя в ногах жены.

– Расстрелять за просиживание ценного рабочего времени.

– Сплю стоя в ногах жены.

– Расстрелять за попытку возвыситься над эксплуатируемым народом.

– Сплю в ногах или в голове жены, но перпендикулярно ей.

– Расстрелять за нарушение генеральной линии.

– Сплю крестообразно, то есть поперек жены.

– Расстрелять за нательный крест и тайное отправление религиозного культа.

– Сплю сидя на корточках.

– Расстрелять за попытку нагадить в неположенном месте, то есть за биодиверсию.

– Сплю стоя на четвереньках.

– Расстрелять за низкопоклонство.

– Не сплю, хожу всю ночь вокруг кровати.

– Расстрелять за неисполнение важнейшего долга.

– Зову подругу жены и сплю между ними.

– Расстрелять за моральное разложение.

– Сплю на полу.

– Расстрелять за политическое падение.

– Сплю на потолке.

– Расстрелять за введение суда в заблуждение.

– Сплю в другой комнате.

– Расстрелять за побег.

Загнанный Хрущев уж не знает, что и придумать, выпаливает:

– У меня вообще нет жены, я холостяк.

– Хм, а как решаешь сексуальную проблему?

– Занимаюсь онанизмом.

– Расстрелять за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

Можно истолковать всю эту придумку в качестве иллюстрации сталинского самодурства. А можно обратить внимание на то, как Сталин расправляется с увертками отрицательного типажа, беспринципного и двуличного, пытающегося уйти от ответственности, выставить себя этаким паинькой. Вот и в реальности перед лицом сталинского правосудия, которому здесь умышленно придан гротескный вид, враги всячески изворачивались. Но идея далеко не смешная: чтобы запутать нас, вы занимаетесь формалистикой и демагогией, – получайте ответный и адекватный удар.