Константин Филимонов - Заметки скандального кинопродюсера

Гениальный актер и режиссер Константин Райкин (сын прославленного сатирика Аркадия Исааковича Райкина) вспоминал свое интервью в Екатеринбурге.

…За два дня до окончания гастролей пришла к нему в гримерку томная девица и, представившись журналистом местного глянцевого журнала, не церемонясь поставила перед Константином Аркадиевичем диктофон. При этом она честно призналась:

– Я о вас совсем ничего не знаю. Но у меня редакционное задание! Поэтому вы сами наговорите что-нибудь на диктофон, а я потом подставлю свои вопросы!.. Хорошо?

– Плохо! – ответил Райкин, выключив ее диктофон. – Сначала узнайте обо мне, а потом приходите!..

Обиженная девица фыркнула и ушла. По ее морде лица, как на табло, можно было прочитать: «Тоже мне – звезда! Какой-то Райкин, а строит из себя Филиппа Киркорова!!!»

Но… Уже на следующий день эта журналистка вновь возникла перед Константином. Она сияла:

– Теперь я о вас знаю ВСЕ! Вы, оказывается, очень известный человек!.. Давайте поговорим…

– Давайте! – сжалился над девицей Райкин.

Журналистка включает диктофон:

– Итак, первый вопрос. Константин… Как вас по отчеству?..

И Райкин захлебнулся от хохота – с ним случилась истерика!!!

Странно, но факт: большинство журналистов считают, что все (или почти все!) актеры – плебеи.

СССР. Начало 60-х…

Одна столичная жеманная журналистка, писавшая о культуре, кичилась «высокими» связями и эстетским поведением. Особенно дико ее раздражал грубый артист Борис Андреев, а Борис Андреев, в свою очередь, терпеть ненавидел таких вот псевдоинтеллигентных «сучек»…

И вот однажды после какой-то премьеры в ресторане Дома Кино по случаю просмотра был банкет. Столик, за которым сидели «сучка» и очень известный режиссер, оказался совсем рядом со столиком уже подвыпивших актеров – Бориса Андреева и его друга Петра Алейникова.

Артисты весело хохотали, рассказывая пошловатые, сальные анекдоты, и вообще вели себя достаточно вольготно…

Дама жеманно пила вино глоточками, грациозно брала хлеб двумя пальчиками и претенциозно поглядывала на пьяненьких известных артистов.

Журналистка решила «поставить на место» зарвавшихся актеров-плебеев. Она достаточно громко сказала своему собеседнику по столу – известному режиссеру:

– Знаете, почему я не люблю многих современных артистов?.. Потому что они не интеллигенты!!!

Все посетители ресторана Дома Кино услышали эту фразу и поняли, что это – «пощечина» Андрееву и Алейникову. Возникла неловкая пауза.

Петр Алейников осекся, уставился на Андреева, а Борис говорит своему другу:

– Петя, знаешь, за что я ЛЮБЛЮ (грохнул кулаком по столу) современных журналисток?.. Они хлеб берут двумя пальчиками, а хуй хватают двумя руками!!!

Журналистка пулей вылетела из ресторана…

М-да! Популярность бывает разною. И всегда как обоюдоострое лезвие! С одной стороны идиоты журналисты, а с другой – поклонники…

Иногда случаются казусы прямо на пустом месте.

Например, эпизод, который вспоминал не раз Олег Иванович Янковский:

В Сочи к нему подходит женщина лет 30-ти и, мило улыбаясь, просит автограф. Янковский приготовился написать что-то персональное, спрашивает:

– Как вас зовут?

Женщина отвечает:

– Меня зовут Татьяна, но вы напишите что-нибудь для Елены Петровны… Это моя бабушка, и она с юности любит ваши фильмы…

От такого комплимента Олегу Ивановичу стало дурно!..

А Леша Серебряков со смехом рассказывал мне, как он оконфузился, отдыхая на юге.

Идет, значит, Серебряков по пляжу, никого не трогает. Если просят – фотографируется или автографы дает… Настроение прекрасное!

Стоят у моря три девушки в откровенных купальниках.

Одна из них увидела Алексея, взяла фотоаппарат, и идет к нему:

– Можно одно фото?..

– Не вопрос! – говорит Серебряков.

Подходит к двум девушкам, обнимает их за плечи, а та, что с фотоаппаратом, недоумевая, спрашивает:

– А вы… что, с нами хотите сфотографироваться?..

Так известный, но неузнанный артист превратился в фотографа…

Об актерах ходит много легенд, сплетен.

Часть из них действительно «имела место быть», другая – придумана самими актерами в качестве пиара, третья – откровенный лживый вымысел завистливых собратьев по актерскому цеху. В свое время Александр Ширвиндт нашел очень меткое определение актерскому цеху: «Террариум единомышленников»…

Когда в актерской компании начинаешь рассказывать какую-то историю – обязательно услышишь:

– Все не так было! На самом деле там было так-то и так-то! И происходило это с тем-то и тем-то…

И тут же кто-то из артистов оспорит и эту версию происшедших событий:

– Да что вы чешете!.. Все было совсем по-другому. Рассказываю как очевидец…

Вот так одно и то же событие обрастает чужими интерпретациями… И кто теперь знает – как оно было в реальной жизни?!

Как-то я услышал очень веселую историю, которая произошла с актером и режиссером Владимиром Басовым в конце 50-х годов прошлого века.

Басов тогда был начинающим, но уже достаточно известным в узких кругах продвинутой молодежи. Он слыл балагуром и кутилой, поэтому его любили и ждали на всех вечеринках.

Вот и здесь: пригласили как-то Басова на день рождения дочери какого-то министра в очень престижный дом на Ленинском проспекте. Собиралась одна молодежь, и вечеринка обещала быть веселой и раскованной. Но Владимир задержался на репетиции и приехал значительно позднее.

Поднимается он в лифте на нужный этаж. Смотрит: дверь приоткрыта, а за дверью шум и гам – праздник в разгаре!

Басов не стал звонить, потихоньку вошел в прихожую и… увидел в углу швабру. Тут же у него созрел гениальный план, как повеселить публику и реабилитировать себя за опоздание.

Он вывернул пиджак наизнанку, напялил на голову чью-то женскую шляпу с пером, «оседлал» швабру и с диким боевым криком ворвался в шумную комнату. Расталкивая гостей, он, зычно улюлюкая, «проскакал на верном рысаке» вокруг большого праздничного стола и, крикнув «швабраконю»:

– Тпрррууу!!!

…остановился в триумфальной позе: в одной руке – «швабраконь», в другой – вздернутая шляпа с пером…

Только сейчас он понял, что никто из гостей почему-то не смеется. И догадался – почему!.. Потому что Басов ошибся дверью и «прискакал» на чужой праздник!!!

Швабра полетела в одну сторону, шляпа – в другую, а сам Басов выскочил из дома так быстро, что опомнился только через несколько кварталов. С ужасом он представил себе, как наблюдали гости и хозяева за «диким наездником» и что они о нем подумали!..

Только через час он сообразил, что идет через всю Москву в вывернутом наизнанку пиджаке…